…un verano ENORME

De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
¡Cuidado! … CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite!
¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo… ¡DEMASIADOS!
Dales la vuelta… Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
Se van a PEGAR ¡Cuidado…CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!!
¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca………
¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!!
PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA !
¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro:
Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un puto par de huevos?
La mujer responde tan tranquila:
PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO, GILIPOLLAS

Hace un tiempo mi amigo Who me pasó este mail con un listado de nombres reales y muy graciosos que salieron publicados en la revista “Muy interesante” que a su vez extrajo el listado de un libro, la verdad es que no tiene desperdicio. Yo conocía alguno pero la verdad es que si no es suficiente la casualidad de que dos apellidos tengan un sentido conjunto, algunos padres son tan kbrones que acaban adornandolo con un nombre ingenioso y si no que se lo digan a “Margarita Flores del Campo”. Nota: Los comentarios no son nuestros, son directamente extraidos del mail del nfermo Who.

• Antonio Bragueta Suelta (no me digáis que no tuvo que ser una infancia dura, ¡qué puteo!)
• Agustín Cabeza Compostizo (que Dios le conserve el pelo)
• Román Calavera Calva (este se puede juntar con el anterior y crear una asociación “No sin mi pelo”)
• Alberto Comino Grande (perdón, ¿qué dices que tienes grande?)

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Bueno, después de unos días sin publicar ( eso de tener que ir al SIMO a vender cosillas no es bueno para la salud), y ante unas merecidiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimas vacaciones de una semanita a Cancún os pongo una foto que me he encontrado que circula hace tiempo por internet ( como se nota que he estado mirando el tiempo por la zona de América del Sud y del centro….)

Esperemos que no tenga que ir prediciendo el tiempo mirando este cartel que por supuesto me lo llevo en papel para ir mirando….que nunca se sabe….

Hasta otra!!! ( vamos, que nos vamos……de vacaciones claro!… Escroto, a ver si publicamos más que tu no estás de vacaciones!! )

Me acuerdo de mi primer condón, fue cuando tenía 14 años. Fui a comprar un paquete de condones.
La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.
Me entregó el paquete y me preguntó si sabía cómo usarlos. Yo le contesté con sinceridad,
- “No”.
Ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar. Me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro.
Yo, aparentaba confusión. Ella revisó la tienda, estaba vacía.
Me dijo,
- “Espérate un minuto”, se dirigió a la puerta y la cerró con llave.

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Una señora desagradable, fea, ácida, con mala leche y cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:
- ¡Por supuesto que no ! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿ De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o estúpido?
Responde el encargado:
No señora, no soy ciego, ni estúpido… ¡simplemente no puedo creer que a usted se la hayan tirado dos veces!

Escroto_Roto(^_^)!

Este texto lo encontré ya hace bastante tiempo navegando por un foro y a día de hoy no he encontrado a nadie que describa con tanta perfección el “drama” de ser informático. Una verdadera joya para los que, como este pobre hombre nos sentimos tremendamente incomprendidos e infravalorados. Que lo disfrutéis.

Hola me llamo pepe, y vengo a contarles una cosa humillante acerca de mí.

Soy informático. Como lo oyen informático, y es una cosa de la que me han hecho avergonzarme.

Antes cuando uno decía, “soy informático”, la gente se callaba a tu lado, se notaba la admiración, vamos que te trataban como si cagases nocilla. Ahora dices soy informático, y te dicen “y ¿a que academia has ido?”, ¡joder señora! un poco de respeto que soy un ingeniero…

La verdad que no seria la primera vez que oigo “pero como sois los informáticos, ¡si el ordenador te lo hace todo!”. Vale nos habéis pillado, pensábamos mantenerlo en secreto mas tiempo, pero es cierto, vuestro PC’s y programas aparecieron de la nada y evolucionan ellos solitos. Una vez conecte un PC a un portátil, y la nueve meses había surgido una grabadora de DVD, ¡y su abuelo es un amstram que se lo monto con el tocadiscos!

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- Mamá, mamá, ¿Cómo se explica que papa sea negro, tú blanca y yo amarillo?
- Anda chaval si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres.

Escroto_Roto(^_^)! Lo sé, no es muy bueno pero es lunes, que quereis…

El verano da sus últimos coletazos. Muchas horas hemos pasado en carretera yendo al pueblo entre atascos y embudos y hemos llegado a perder la cuenta de los camiones que nos hemos llegado a cruzar produciendo esas enormes colas (o rabos) que dilatan (mhh dilatan…) más si cabe nuestro viaje. Camiones que en su gran mayoría son sosos y sin ningún adorno, a parte del clásico “Jonhy y Richard” a modo de firma de los conductores.

Dado que a veces tenemos que pasar minutos y minutos detrás de ellos a 20 por hora esperando a poder adelantarlos al menos podrían ser como los que os traemos, así al menos los trayectos serían mucho más amenos, lástima que todo sea fruto de Photoshop…

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Entre montones de mails moñas siempre queda hueco para los mails que siempren consiguen hacerte reir. Pequeña historía que ilustra a la perfección lo que es un verdadero kbron. Que lo disfruteis…

Un grupo de hombres se encuentra dentro de la sauna de un club cuando suena un teléfono móvil. Uno de ellos lo coge y contesta:

- “¿Dígame?”.

- “Cariño, ¿eres tú? Es que se oye fatal”.

- “¿Hola?”.

- “Estás en la sauna?”.

- “Sí”.

- “Es que estoy enfrente del escaparate de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo?”.

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Uf, voy hasta el cuello de faena últimamente. A pesar de todo siempre encuentro un huequecillo para disfrutar de unos de esos chistes cortos pero intensos y no podía pasar sin compartirlo con vosotros…

En el tren

En el compartimento del tren, María Fernanda se sienta y coloca un cesto en el sillón de al lado. Al cabo de un rato, un señor iba a sentarse sobre el cesto, sin percatarse, a lo que María Fernanda chilló:

- ¡¡Cuidado con los huevos!!

- ¡Uy! Perdone, señora. ¿Son huevos?

- No, son agujas.

Escroto_Roto(^_^)!