¿Tus padres te lo dicen constantemente, tus amigos están hasta las narices de que no salgas y tu mujer te ha abandonado porque hace tres meses que sólo habláis por correo electrónico, pero aun así no estás seguro de que eres un fanático del ordenador? Aquí tienes un sencillo test para comprobar si realmente pasas demasiado tiempo sentado delante de la pantalla.
Muchas veces durante el día llegamos a hacer muchas cosas de forma totalmente mecánica, cosas que si nos plantearamos el porqué las hacemos nos dariamos cuenta que no tenemos explicación, simplemente son absurdas. Cosas como por ejemplo cerrar los ojos con fuerza cuando te van a pegar, ¿acaso te va a doler menos?
Con un día de retraso (por problemas técnicos) os doy el resultado del acertijo. Pues sí, nuestro amigo M_Camacho (qué comentó el post) acertó. La solución es NADA. Pero para una mejor comprensión visitamos la página que más sabe sobre hoaxes y todo tipo de cadenas. En www.rompecadenas.ar analizaron la solución al curioso enigma:
Para empezar, dudo mucho que alguien haya realizado un estudio de ese tipo.
Como en la mayoría de las cadenas, no se dan datos para poder comprobar la información.
También tengo mis dudas respecto a que un niño de cuatro años pueda comprender el concepto “más maléfico que el demonio”, por ejemplo.
Pero dejemos este supuesto estudio y vayamos al acertijo.
Evidentemente, el acertijo fue creado por alguien que cree en Dios, si no, no habría incorporado las frases “mayor que Dios” y “más maléfico que el demonio”.
Por lo tanto, para encontrar la respuesta correcta tendremos que tener en cuenta este punto.
Y la respuesta al acertijo es muy simple: la respuesta es “nada”.
Veamos:
Que es mayor que dios? Nada.
Qué es más malefico que el mismo demonio? Nada.
Qué es lo que tienen los pobres? Nada.
Qué es lo que les hace falta a los ricos? Nada.
Qué es lo que piensan los muertos? Nada.
Si no comes Nada, morirás.
Y para finalizar, lo más ingenioso del acertijo: ¿qué sucede al reenviar el mail a 10 personas y presionar “enter”? Nada, no sucede nada.
O más bien sí sucederá algo aunque no lo veamos instantáneamente: nuestra dirección de mail, y las de nuestros amigos, acabarán en una base de datos junto a otro millón de direcciones y recibiremos cada vez más y más spam.
Escroto_Roto(^_^)!
A pesar de que no soy partidario de los Hoaxes, me ha llegado recientemente uno disfrazado de acertijo que sin que sirva de precedente me ha parecido bastante sorprendente:
El 80% de los niños de una guarderia común y corriente lograron descifrarlo mientras tanto el 20 % de los juniors de la universidad de harvard tardaron en resolver este acertijo
Que es mayor que dios,
mas malefico que el mismo demonio.
los pobres lo tienen.
a los ricos no les hace falta
los muertos lo piensan.
y si lo comes moriras
ENVIA ESTE ACERTIJO A 10 PERSONAS Y DESPUES PRESIONA “ENTER” Y AUTOMATICAMENTE OBTENDRAS LA RESPUESTA.
Pensadlo bien, mañana publicaré la respuesta.
Escroto_Roto(^_^)!
Amigos la vida de un Nfermo está llena de soledad, especialmente en cuanto a presencias femeninas se refiere. Cuando les empiezas a hablar (entusiasmado, como no) de si el Dr Spock ganaría un combate cuerpo a cuerpo con Dark Vader o cuando les explicas tu 
habilidad para lamer los vasos de tubo hasta el fondo (por no contar que suelen ser de extraños), la chica siempre hace un gesto raro y te dice que tiene que ir al lavabo y curiosamente siempre se lleva el bolso y la chaqueta. Cruel destino que hace que nunca sospechemos que está huyendo…
Bien amigos, dado que este pobre Nfermo llega a su casa, solo, abatido y con las bolas a punto de explotar (después de todo lo que le ha hecho en su imaginación esa pobre chica) es normal que deba buscar algun tipo de “desahogo”.
En este documento “escalofriante” os mostramos los tipos de desahogos que existen, los hay para todos los gustos ¿Cual será el tuyo?
Escroto_Roto(^_^)! chap chap chap….
Mi amigo Anus Horribilis ha rescatado para nosotros un pedazo de documento ya clásico en el que nos explica como seria 
la revista para mujeres Cosmopolitan si fueramos nosotros quien lo escribiéramos.
Sin desperdicio…
Escroto_Roto(^_^)! Thanks Anus!
Todos los que por suerte o desgracia (normalmente esta ultima) hemos trabajado en un SAT o servicio de asistencia técnica nos hemos encontrado con un sinfín de anécdotas dignas de aparecer en un libro. En este caso aprovecho para recordaros un clásico de internet de todos los tiempos. Conversaciones entre un técnico del SAT y un cliente con poquita idea de informática. Si me animo os explicaré algún día un caso real que le ocurrió a un compañero mio de trabajo.
Aquí os dejo esta joya.
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco
Técnico de Servicio: . (Silencio)
Caso 2
Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Cliente:No… Espera… No había metido el disquete… está todavía en la mesa…,gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor, haga clic en “inicio” y…
Cliente: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experto en ordenadores.Maldita sea!
Caso 5
Cliente: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice “No se encuentra impresora”. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
Cliente:Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: Tiene una impresora a color?
Cliente:No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: Qué ve en su monitor ahora mismo?
Cliente mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Cliente: No funciona.
Técnico de Servicio: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Cliente:Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este si funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Cliente: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Cliente:no puedo conectarme a Internet, aparece error de clave
Técnico de Servicio: ¿Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cual era el password?
Cliente mujer: 5 asteriscos.
Caso 12
Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…
Caso 13
Cliente: No logro en encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Cliente:Muchos papeles y mi bolso.
Seguimos desempolvando viejos clásicos de internet. En este caso una BUENISIMA carta que a más de un amigo informático le va dibujar una sonrisa en la cara.
Querido hijo: A la vista está que desde que comenzaste tus estudios de Informática tu nivel de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitación. Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para
dirigirte a nosotros, tu familia:
Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente defragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos.Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles (cajones). He habilitado, junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo. También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda.
Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el somier. Te recomiendo que guardes el software de “anatomía visual” en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aún son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la B.S.A. o, en su defecto, de tus padres.
La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraíbles. Te recomiendo que actualices más a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un Antivirus.
Como sé que encontrarás cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte más sencillo encontrar lo que busques. Claro que puedes encontrar algún bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si detectas alguno, comunícamelo y desarrollaré un patch.
Por último, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitará tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno.
Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones. Fdo: Tu madreP.D.: Tu familia echa de menos una conversación normal. Escroto_Roto(^_^)!
Queridos papá y mamá, hace ya tres meses que estoy en la universidad y aún no os he escrito. Siento mucho la demora, pero ahora voy a poneros al corriente de todo. Antes de continuar, por favor, sentáos. No continúeis leyendo si no os sentáis ¿vale? Bien.
Ahora ya estoy mejor de la fractura y el traumatismo craneal que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas.
Pasé sólo dos semanas en el hospital, mi visión es ya casi normal y aquéllas terribles jaquecas sólo se repiten una vez por semana. Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar 3000 euros a la Facultad por los daños causados, pero eso no es nada, pues lo importante es que estoy vivo.
Felizmente la empleada de la lavandería que está enfrente lo vió todo. Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos. Fue también ella quien fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir ya que mi apartamento estaba reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella. Es un cuarto de un sótano, pero es muy agradable. Ella me dobla la edad, pero estamos perdidamente enamorados, y nos queremos casar.
Todavía no hemos fijado la fecha de la boda, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente.
Así pues, querido papá, yo también seré papá. Sé cuanto deseais ser abuelos y estoy seguro que acogeréis a los bebes (esperamos trillizos) con todo el amor y cariño que me disteis cuando yo era pequeño. Lo único que está retrasando nuestra boda es una infección que cogió mi novia y que nos impide salir del hospital donde estamos ingresados. Los médicos la llaman sífilis o algo así. Yo también, por descuido, acabe infectándome pero estoy mejor con los antibióticos que me ponen en vena diariamente.
Sé que recibiréis a mi mujer con los brazos abiertos y que pronto será una más de la familia, ella es muy amable y aunque no tiene ni los estudios primarios, tiene mucha ambición. Claro que no es de nuestra misma religión, pero sé que vosotros sois tolerantes y sé que tampoco os importará el hecho de que su piel sea más oscura que la nuestra. Estoy seguro que la querréis tanto como yo.
Como ella tiene más o menos vuestra edad, estoy seguro de que os llevaréis muy bien y os divertiréis mucho juntos, pues como en el apartamento donde vivimos es muy pequeño, pienso regresar a casa con toda mi nueva familia.
Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un traficante de droga muy famoso de la aldea de África de donde ella es…
Ahora que ya lo sabéis todo, es preciso que os diga que no hubo incendio ninguno, no tuve traumatismo, ni fractura en el cráneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sífilis y no hay ninguna mujer negra en mi vida.
La verdad es que saque un cero en física, un dos en matemáticas y un uno en biología y quise enseñaros que existen cosas peores en la vida que
sacar notas bajas.
Un beso de vuestro hijo.
Escroto_Roto(^_^)! <= uf...
Aquí os dejo otro clásico de internet que no tiene fecha de caducidad, las mentiras. Algunas son realmente muy buenas.
#Enlace: 82 mentiras más usadas#
Escroto_Roto (^_^)! <= si, si lo que te digo, 35 cm.
