Sorprendiéndote cada día…

Queridos nfermos,

Nos ha pasado a todos que después de ver 2 películas, un domingo por la tarde, cuando ya has asaltado la nevera y reordenado todos tus CDs, decidas pensar una nueva manera de pasar el rato que te queda hasta la hora de la cena.

No me avergüenza decir que seguro que a muchos se os a pasado por la cabeza la idea de comprobar cuan profundo es vuestro recto (al fin y al cabo ser un nfermo no es fácil).

El problema de experimentar con objetos cotidianos (y no tan cotidianos) y nuestras cavidades físicas es el momento de la extracción. Tal vez por el efecto vacío, o tal vez por exceso de entusiasmo al introducirte algo, resulta que después no lo puedes sacar.

Afortunadamente para ayuda de todos aquellos nfermos que no sabían donde habían puesto su Gameboy Micro, su teléfono móvil o su proyectil antiaéreo del calibre 20mm, siempre hay un hospital de urgencias con grandes profesionales que nos ayudaran a resolver ese gran problema.

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Nueva modalidad de live Xtreme que os presentamos hoy. Consiste en ver (ya sea tanto en TV como en el cine/DVD) todo lo que popularmente se conoce como “pelis de mierda”. Cuando alguien os diga eso “tio esta ni se te ocurra verla” ni caso, nos va rozar el límite.

Yo he empezado a tantear el terreno (porque si se habla se tiene que tener conocimiento de causa) con una película japonesa y encima subtitulada. La película en cuestión ha sido “Alive” del director (conocidísimo) Ryuhei Kitamura.  

    

De entre el reparto podemos encontrar a Hideo Sakaki que no es conocido por ninguna película en especial pero tengo entendido que es una muy buena persona. La pelicula esta basada en el cómic Alive (como no) del friki japonés Tsutomu Takahashi (digo lo de friki porque ojo con el guión, o estaba fumado o tiene alguna disfunción neuronal). Va de un tio que están a punto de ejecutarle (porque ha sido malo) y le dan la opción de vivir a cambio de realizar un experimento (uy que novedoso). El tio va vestido de cuero y hay peleitas en plan matrix (también muy novedoso).

Amigos, después de tragarme 2 horas de film japonés he podido constatar varias cosas sobre el mundo nipón y especialmente sobre sus films:

• Tsutomu Takahashi está Nfermo (pero fijo).
• Ya entiendo porque las péliculas japonesas solo se ven en Japón, son los únicos que son capaces de entenderlas.
• Cuando los japoneses adaptan cómics manga a película real les da igual que en el mundo real la mitad de las cosas no tengan sentido.
• Los japoneses gritan mucho cuando hablan (creo que no he descubierto las Américas con esto…)
• Es una mierda seguir los subtítulos de una peli japonesa, para decir “buenos días” pueden pasarse 30 segundos en japonés y también se da el caso contrario, frases como “te voy a matar maldito bastardo con mi espada” en japones son del tipo “hia ho” (pa que gastar saliva).
• Los japoneses tienden a ponerse en las películas el pelo como en los manga (miedo me da cuando le toque a Dragon Ball).
• En las pelis, las japonesas TODAS están buenas (recordad lo que os dije en el post “¿Existen las asiáticas guapas?“)
• En japonés confundo quien esta hablando (todas las voces me parecen iguales).
• He necesitado 3 días para poder acabarla, bueno pensad que aun estoy empezando en esto del WMX (léase Watching Movies Xtreme).
• En las adaptaciones de mangas siempre hay el científico, el protagonista (que es un tio duro y distante que pasa de todo pero al final se tiene que meter en lios cuando le matan/violan a su novia) y la japonesa buenorra.
• En este caso al menos me he salvado del tipico personajillo imaginario y absurdo que acompaña al prota (referencias a Pikachu).

Bueno yo os he enseñado el camino pero ahora es trabajo vuestro buscar esas películas despreciadas por la sociedad y aguantar hasta que salgan las letras del final.

Os invito a que comenteis las películas que hayais visto o tengais previsto ver.

 

Escroto_Roto (¬_¬)! <= ¿Alguien entiende el final de Akira?

Quien da más señores, quien da más!!

Nos llega ésta foto de un buen Nfermo. No sólo le basta hacerse una foto Friki, sino que además usa una especie de spagueti para darle “significado” a la foto. Además de todo ésto, que no es poco, riza el “rizo” y lo hace posando con Bisbal y Chenoa ( por eso lo de rizar el rizo, jejeje …Don Jhonson). Por eso, creo que merece un puesto de honor en nuestro album de fotos Frikis.

Mo@i_Skrott

Es decir, comprar un piso hoy en dia lo considero uno de los deportes de riesgo mas arriesgados (ole mi categoria escribiendo) del mundo mundial ( vengaaaa…otra más,jeje).

Hablo por experiéncia porque hace unas semanas que me comprado (con mi novia,claro,porque si no oblidate) un piso y considero que ya es una árdua tarea encontrar un piso grandecito ( unos 90m² ) a relativamente buen precio, considerando que para mi gastar mas de 30€ para algo es mu..mu caro. (exagerado que soy…)
Pero eso no es todo ( y ahí lo de Piso Xtreme ) lo mas complicado es poder tener todos los papeles en regla y poder ya entrar a vivir (supongo que ya sabreis de que va el tema,como si yo fuera el único que me hubiera comprado un pisito,jeje), veamos unos ejemplos:

• El tema llaves del piso…… 5 llaves de la puerta piso + 3 llaves puerta edificio + 3 llaves trastero + 2 llaves buzon….ahhh…. y mando puerta parking…..NECESITO un carrito de compra por lo menos para llevar todo eso!!!!!!! (si esto no es Xtreme ya no sé lo que lo es,jeje)
• Conseguir los papeles de los electrodomésticos que te ponen al piso ( horno,vitro,caldera,etc….)…vaya odisea….que si unos papeles los tienes unos, que otros tienen el resto..etc… …………(”_”)! <----cansado de perseguir a la gente!!
• Y ya no hablemos de los papeles más importantes,es decir, los boletines de la empresas instaladoras y las cedulas de habitabilidad!!!! sin unos papeles no puedes conseguir los otros pero sin ningunos de ellos no puedes empezar a poner agua, luz, gas…etc…….maldita burrrrocrácia….

Bueno, ya me direis si este no es el peor de los deportes Xtreme de la vida diária….me duele todo el cuerpo:

• Los pies de tanto andar de aqui para allá para conseguirlo tanto.
• El culo, ya os podeis imaginar..(solo pensad en los precios de los pisos y de las hipotecas…..ya me han dado bien ya!!)
• La barriga de los nervios que se pasa para tenerlo todo y poder vivir en casita (nuestra…(@_@)! <--que guay!!!)
• El corazón porque estoy a punto de tener un infarto!!
• La cabeza, solo de pensar lo que tenemos de pagar entre hipoteca, gastos generales y muebles!!!

Ya nos comentareis amigos nfermos si esto no es riesgo!!

Hasta la próxima si estoy aún vivo!!

Continuamos explorando el apasionante mundo de la Live Xtreme (algo así como viviendo al límite). Hoy nos toca el tema de los noviazgos extremos. Si seguis al pie de la letra esta guia de “Noviazgo Extremo” os aseguro que no vais a conseguir unas sensaciones tan fuertes ni poniéndoos electrodos en los testículos.

Punto a punto intentaremos llevar vuestra relación al límite pero procurando no cortar con la novia y/o morir. Cualquiera puede mosquear a la novia pero lo interesante es salir indemne.

Aquí os explicaremos como llevar a tu novia a ese límite, como salir de la peliaguda situación es cosa vuestra (no os lo vamos a dar todo hecho). Es esencial que mantengais una compostura de normalidad y seriedad. Ella debe creer en todo momento que lo que decís o haceis es de verdad y no es alguna broma o sarcasmo.

Situaciones límite:

• Ella se está mirando al espejo y te dice poniendo morrillos: ¿Cariño estoy gorda? La respuesta en cualquier caso debería ser No cariño por supuesto que no (aunque pese 90 kilos y mida metro y medio) pero tú en vez de eso no contestas y miras hacia otro lado (si silvas incluso será más emocionante).
• Estais en la cama, achuchándoos mientras veis una película moñas. Ella suspira, te mira a los ojos y te dice: Ahhh…, [tu nombre] ¿tú me quieres?. A lo que debes contestar: Pues ahora que lo dices, NO, pero eres maja. La achuchas y sigues mirando la tele tranquilamente. Seguramente ella se levantará de golpe y te tirará, en el mejor de los casos, tu ropa por la ventana, lo has conseguido campeón.
• Dice ella: Mis padres vienen a comer el domingo. Tú contestas (sin dejar de leer el periódico): Odio a tus padres y a toda tu mierda de familia, sonries y tomas un sorbo de café tranquilamente (siempre y cuando no te haya roto la taza en la cabeza).
• El aspecto de los olores corporales también es una gran baza. Frases como ¿Has comprado queso de cabrales? o Vivir contigo es como vivir en un puerto siempre surten efecto.
• Comida familiar (sí, no has conseguido evitarla), sus padres, tus padres, hermanos abuelos…etc. Ella ha hecho la comida (que está bastante buena, pero eso da igual) y pregunta: ¿Está bueno cariño? A lo que tu contestas (con voz alta por supuesto): He comida mierda con mejor sabor, pero el pan esta muy bueno (esta ultima frase te la podrías ahorrar porque de hecho ni la ha oido). Si estais bebiendo vino prepárate porque va a acabar en tu cara.
• Otro tema muy interesante es el de las amigas de ellas, para una buena relación lo único que puedes comentar de sus amigas es que simplemente son majas. Día de playa, vais tu novia, sus amigas y tú. Cuando acaba la jornada y comentais lo bien que lo habeis pasado tú sueltas un sutil: Y hay que ver que peras que tiene Raquel, ojalá tú estuvieras tan buena como ella, jeje (si tienes huevos de tocarte mientras lo dices habrás triunfado).
• Vais de compras (que gran post el de GranThor) y ella coge varios pantalones (de talla inferior a la suya) y entra en los probadores. ¿Cariño como me queda este pantalon? En estos casos lo mejor es no mojarse (va a acabar haciendo lo que quiera pues para que buscarse problemas), pero como lo que estamos buscando son problemas tú contestas: He visto lonas de circo menos tensas (si quieres puedes hacer el gesto de cubrirte ante la inminente explosión, creatividad ante todo).
• Otro campo en el que puedes dar rienda a la imaginación es el del sexo. Desde cascartela después de hacerlo con ella y cuando te pille responderle: Si tu no sabes… a incluso decirle te gusta ¿eh guarrilla? mientras lo haceis y cuando se mosquee (porque lo más probable es que se mosquee) decirle: Pues en las pelis porno que veo a las tias les gusta. Este campo es tan amplio que debe ser uno mismo el que busque cual es el límite.
• Las mujeres necesitan atención, les gusta que les escuchemos. Déjala que hable y cuando pare le dices: ¿Eh? Ah, que hablabas conmigo… ES QUE NO TE ESCUCHABA (prepárate que esta va a ser gorda…)
• Y en definitiva, cada novia es un mundo, buscad que es lo que más le mosquea y explotadlo, pero recordad, hay que tener controlada la situación y no sobrepasar la linea de no retorno, osea debeis conseguir en todo momento poder reconciliaros, recordad que en realidad la quereis.

 

Escroto_Roto (^_^)! <= ah... que bonito es el amor

 

Hoy en día, la tecnología en las cámaras digitales ha llegado a unos niveles inpensables apenas hace unos meses. Las máquinas de hoy en día te permiten hacer instantáneas desde cualquier posición y manera. Pero claro, eso está bien para quien tiene una camara decente, pero para los Nfermos de “pro”, que todavia tiramos de cámaras promocionales que reparten en una discoteca y que son de usar y tirar, pues tienes que suplir con tu ingenio a la tecnología.

Aquí es donde nace, el concepto de Photo Xtreme (Foto Xtreme en castellano, Foto Xtreme en japonés). Si la foto no llega a ti, el Nfermo va a la foto. El problema es que no se están quietos leshess!!!

 

 

Queridos Nfermos:
Una cosa es que hoy en dia, cualquier Nfermo puede viajar en avión, a casi cualquier parte del mundo, y otra muy distinta es que los aviones te dejen en cualquier parte. Pues eso parece lo que le paso aquí.