…un verano ENORME

Todos los que por suerte o desgracia (normalmente esta ultima) hemos trabajado en un SAT o servicio de asistencia técnica nos hemos encontrado con un sinfín de anécdotas dignas de aparecer en un libro. En este caso aprovecho para recordaros un clásico de internet de todos los tiempos. Conversaciones entre un técnico del SAT y un cliente con poquita idea de informática. Si me animo os explicaré algún día un caso real que le ocurrió a un compañero mio de trabajo.

Aquí os dejo esta joya.

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco
Técnico de Servicio: . (Silencio)

Caso 2
Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Cliente:No… Espera… No había metido el disquete… está todavía en la mesa…,gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor, haga clic en “inicio” y…
Cliente: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experto en ordenadores.Maldita sea!

Caso 5
Cliente: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice “No se encuentra impresora”. He cogido  incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Cliente:Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: Tiene una impresora a color?
Cliente:No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: Qué ve en su monitor ahora mismo?
Cliente mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Cliente: No funciona.
Técnico de Servicio: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Cliente:Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este si funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Cliente: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Cliente:no puedo conectarme a Internet, aparece error de clave
Técnico de Servicio: ¿Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cual era el password?
Cliente mujer: 5 asteriscos.

Caso 12
Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…

Caso 13
Cliente: No logro en encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Cliente:Muchos papeles y mi bolso.

Seguimos desempolvando viejos clásicos de internet. En este caso una BUENISIMA carta que a más de un amigo informático le va dibujar una sonrisa en la cara.

Querido hijo: A la vista está que desde que comenzaste tus estudios de Informática tu nivel de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitación. Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para
dirigirte a nosotros, tu familia:

Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente defragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos.Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles (cajones). He habilitado, junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo. También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda.
Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el somier. Te recomiendo que guardes el software de “anatomía visual” en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aún son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la B.S.A. o, en su defecto, de tus padres.
La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraíbles. Te recomiendo que actualices más a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un Antivirus.
Como sé que encontrarás cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte más sencillo encontrar lo que busques. Claro que puedes encontrar algún bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si detectas alguno, comunícamelo y desarrollaré un patch.
Por último, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitará tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno.
Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones. Fdo: Tu madreP.D.: Tu familia echa de menos una conversación normal. Escroto_Roto(^_^)!

Es la frase que vais a decir cuando veais este increible video. Se ve que en la Carnegie Mellon University han desarrollado un software que “automáticamente” reconoce las formas o contornos de una foto y es capaz de desarrollar una aproximación en 3D. El video realmente es increible. Que lo disfruteis.

#Video: 2D to 3D#

Escroto_Roto (·_·)! <= ¿pero como puede...?

Creo en un solo lenguaje de programación, “C” Todo poderoso,
creador de Unix y de Windows `98.

Creo en un solo señor “C++”, hijo único de “C”,
nacido de “C” antes de “Visual C++”,
“C” de “C”, compilador de Compilador, “C” © copyrighted de
“C” © copyrighted.

Compilado, no creado, de los mismos programadores que el padre,
por quien todo es programado,
que por nosotros los hombres y nuestros servidores fue desarrollado,
y por obra del Lenguaje Binario encarnó en Ensamblador y se hizo Lenguaje,
y por nuestra causa es ampliamente aceptado en tiempos de Bill Gates.

Decayó y fue olvidado y se renovó al tercer día, Según los usuarios,
y subieron las ventas, y está ubicado dentro de todo Unix,
por quien todo es programado.

Y de nuevo vendrá mejorado para juzgar a virus y programas,
y su dominio no tendrá fin.

Creo en el lenguaje binario, señor y base del sistema,
que precede al padre y al hijo,
que con el padre y el hijo recibe una misma aplicación y memoria.

Creo en el Procesador Intel, que es uno, pequeño, veloz y poderoso.

Confieso que no hay ni un solo undo para corrección de los errores,
espero la resurrección de las NeXT y tendré que esperar sentado.

Escroto_Roto(-_-) <=Amén

El SUPER-ORDENADOR “CLARA” SOSPECHOSO DE CAUSAR CÁNCER A LAS PERSONAS QUE TRABAJAN CON ÉL.

 A esta cifra hay que sumar otros dos casos, ambos varones, a los que se les ha detectado cáncer durante las últimas semanas. Además, otros cinco empleados varones (agentes y personal administrativo) han fallecido en los últimos cinco años a consecuencia de enfermedades tumorales, dos de ellos en septiembre del presente año.En total, son doce casos de cáncer en una plantilla de 250 personas, lo que supone una incidencia del 4,8 por ciento en un lustro, cuando la media española para cinco años se sitúa en tan sólo en un 1,8 por ciento, según los datos de la Organización Mundial de la Salud.La mayoría de los fallecidos y enfermos -explicaron fuentes policiales- había trabajado en El Escorial desde que a principios de la década de los ochenta se trasladaran a esas instalaciones las bases de datos informáticas de todo el Cuerpo Nacional de Policía.A estas estadísticas -señalaron mandos del centro- hay que agregar el también ‘elevadísimo índice’ de tumores en la matriz entre las trabajadoras del centro. Unas treinta mujeres de las 60 funcionarias de El Escorial han sido sometidas a operaciones de histerectomía (extirpación del útero) tras serles detectadas tumefacciones de diversa naturaleza.Radiaciones Los trabajadores del centro relacionan los altos índices de cáncer con la presencia de dos subestaciones eléctricas cercanas (una aérea y otra subterránea) que se encargan de transformar 22.000 voltios para alimentar a las máquinas del centro tecnológico.El establecimiento, además, está dotado de varias antenas, entre ellas una potente columna de radio-enlace, así como de inhibidores de frecuencia. Fuentes de la dirección de la Policía aseguraron que el primer estudio en El Escorial será una mediación de radiaciones iónicas (radioactivas) y no iónicas en todas las dependencias, que será encargado a una empresa privada especializada.       

Los expertos de Interior, que no se atreven a vaticinar cuánto durará la investigación, tienen previsto analizar todos los posibles focos de radioactividad, como pararrayos, computadoras, fuentes de amianto e inhibidores. No obstante, los especialistas de Riesgos Laborales ya alertan de que en este tipo de casos, en los que las posibles víctimas han podido estar expuestas a fuentes cancerígenas durante años, es muy difícil establecer una ‘relación causa-efecto’ y que, incluso, es probable que los focos cancerígenos hayan ya desaparecido.
Este ordenador se encarga de cruzar a gran velocidad los datos de delincuentes  En la actualidad, el centro de El Escorial alberga uno de los mayores ficheros de archivos de todo el país. En esos ordenadores, conocidos coloquialmente como ‘Clara’, se almacenan todos los datos del Documento Nacional de Identidad y desde este centro de se coordina la implantación del nuevo DNI electrónico.   

El titulo podría haber sido “Google compra a Youtube por 1300 millones de euros” pero realmente podría resumirse en lo que ha sido el título del post. Mi relación con Google es una relación amor-odio. Amo Google porque me parece una empresa que empezando modestamente ha ido haciendo sombra a grandes portales como Yahoo hasta convertirse en la compañia que casi monopoliza el sector de busquedas por internet. No solo eso, Google Earth, traductores, barras… y lo mejor todo “gratis”. Hoy en día, como ya pasó con Yahoo en su momento todo gira alrededor de Google. Lo que odio de Google: lo realmente enormes y forradisimos que deben estar en estos momentos. Realmente no hay campo que no toquen o estén pensando en tocar. El único sector que parecia que se les resistía (el de los videos por streaming) ya esta solucionado, ya que no solo han eliminado a la competencia sino que la han comprado.

Yo me declaro YouTubemaniaco, relamente me parece mentira que un concepto tan simple haya tardado tanto en surgir dada la enorme utilidad que tiene y lo que me parece más sorprendente es que sea gratuito que teniendo en cuenta que tienen que mantener un servidor de 45 terabytes tiene su mérito (cuando digo gratuito me refiero al coste directo hacia al usuario). Realmente los fundadores de YouTube, Chad Hurley y Steve Chen, así como sus 65 trabajadores se lo han currado y se merecen realmente esos 1300 millones de euros porque realmente han creado algo muy grande.

Por lo pronto Google dejará YouTube tal como está en estos momentos y únicamente prevee poner anuncios (clásicos anuncios Google) que por otra parte a mi no me parece mal idea ya que a mi personalmente no me molesta.

Y cuando una idea es buena no tarda en salir otra parecida. Lo que todo el mundo estaba esperando, un YouTube sin restricciones (recordad que con el filtro dificilmente se podía ver una pechuga). Estoy seguro que este nuevo site por el contenido que tiene tristemente tendrá incluso más aceptación que el original, su nombre no esconde su órigenes, se llama PornoTube.

Escroto_Roto (·_·)! <= No os quedeis ciegos mirando PornoTube...

Nfermos, antes de seguir leyendo reflexionemos un momento sobre que nos impulso a poner el fondo de escritorio que tenemos en nuestro Pc/Portátil/Pda/… Hay todo un análisis psicológico detrás de ello.

Que tienes puesto de fondo de escritorio? Un tweety (piolín) columpiándose en el cáliz de una flor, La foto de aquella niña tan graciosa en la playa, un dragón, dos gatitos jugando, una tía buenorra sobre una moto reluciente,…

El fondo de escritorio elegido es algo más que una distracción para cuando hacemos ver que trabajamos con el ordenador, o incluso, algo más que un simple diseño sobre el que encajar nuestros iconos (yo los tengo puestos según el orden alfabético de lo que contienen), es una expresión de nuestras nfermedades, de lo que quisimos ser y no pudimos o de lo que quisimos tener y no tuvimos. Aquí van un par de ejemplos de fondos que he visto en casa de algún perturbado:

¿Por que no vuelve todo a como era antes? En mis tiempos de universidad (aunque no lo parezca tengo estudios), solo había 4 tipos posibles de fondo de escritorio (En aquella época, los conocíamos como “fondos de pantalla”), y nadie se salia del camino ya establecido:

• Coches, motos o cualquier otro vehiculo que chane.
• Tías buenas con poses variopintas.
• Pingüinitos del Linux (Tux) cometiendo algún ultraje al logotipo de Windows.
• Guerrer@s mitológic@s, mostrando sus voluptuosidades.

Todo acababa allí, nadie era tan osado como para romper las reglas. Si alguna vez al pasar por alguna de las aulas de informática, hubiera visto en el escritorio de algún compañero la imagen de el con su novia en la playa el verano pasado(si, es un clásico), me habría visto obligado a reprenderle por su actitud y hacerle el comentario -“Tío!, ese fondo de pantalla es una mierda!!. Bájate alguno del pingüinito!!!”-.

Un saludo

Si Nfermos!!!.

¿Hartos de que vuestro hermano pequeño, primito, o ese amigo listillo que te recoloca todos tus iconos que tantas horas te habia costado poner en formación imitando a la constelación Casiopea y le meta mano al pc sin vuestro consentimiento?

Pues se acabó. Ha llegado la hora del Terror Modding Friki Underground. Es la solución final a todos nuestros males de cabeza. Nadie se atreverá a tocar nuestra constelación hecha a base de iconitos.Como me pone el Scroto esta carita…. Venidddd!!!!…..Veniddd, niños veniddddd!!!!………

Investigando un poco he conseguido dar con un blog de esta misma casa en la que nos explican algunos truquillos para personalizar nuestro blog. Gracias al Noteblog de Noega he conseguido hacer desaparecer la horrible barra de blogger (al que estoy muy agradecido por hospedarme ^^). Os lo dejo aquí el enlace al post en el que lo explica.
Realmente simple pero a la vez interesante, el poder de las hojas de estilo no tiene límite.

Escroto_Roto (^_^)! <= CSS Power!

Muchos habremos registrado alguna vez un dominio gratuito y es de sobra conocido que “.TK” es el dominio gratuito por excelencia, pero ¿de donde sale?
Antes de todo un pequeño resumen-chuleta sobre el origen de las extensiones de los dominios en internet.

Principalmente los dominios estan divididos en dos grupos, actividades y situación geográfica.
Unos ejemplos de lo que serían actividades:

• .com Empresas comerciales
• .edu Instituciones educativas
• .gov Instituciones gubernamentales
• .org Organizaciones privadas sin ánimo de lucro
• …

En la clasificación por situación geográfica podemos encontrar:

• .ad Andorra
• .fr Francia
• .es España
• .sn Senegal
• …
• .tk ???

Algunos se estarán preguntando ¿tk corresponde a una zona geográfica?, pues sí, ahora os lo explico, o mejor que os lo explique Wikipedia:

—–texto extraido de Wikipedia—–

.tk es el dominio de nivel superior geográfico (ccTLD) para el archipiélago neozelandés de Tokelau.

Tokelau ofrece la mayoría de dominios .tk como gratuitos. Los dominios gratuitos están señalados a los servidores de Tokelau, los cuales ofrecen servicio de redireccionamiento web y de correo electrónico.

.tk es el dominio de nivel superior geográfico (ccTLD) para el archipiélago neozelandés de Tokelau.

Tokelau ofrece la mayoría de dominios .tk como gratuitos. Los dominios gratuitos están señalados a los servidores de Tokelau, los cuales ofrecen servicio de redireccionamiento web y de correo electrónico.

Para registrar un dominio, existen 5 vías posibles, la primera es un redireccionamiento web gratuito, en el cual en el sitio aparecerá publicidad. El segundo consiste en registrar un dominio gratis, pero una vez registrado, se puede enviar un sms para quitar la publicidad. El tercero es de pago y permite la posibilidad de modificar el DNS del dominio, para poder apuntar a un servicio de hospedaje privado. El cuarto consta de nombres ya registrados por DotTK, y que valen lo mismo que uno de la segunda opción, pero pueden tener más valor. Y el quinto consta de dominios ya registrados por DotTK, pero pertenecientes a importantes marcas de productos o servicios, los cuales aumenta considerablemente su valor.

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Si quieres más información sobre Tokelau pincha aquí.
Y si acabas de darte cuenta que no puedes vivir sin tener tu propio dominio .tk pincha aquí.

Escroto_Roto (^_^)! <= ¡Tokelau mola!