…un verano ENORME

Esta noche estaba viendo “Las Vegas” en ‘Cuatro’. Es una serie que me gusta mucho pero he visto algo que ha hecho que se me revolvieran las entrañas. Resulta que estaban buscando a un tio entre los videos de vigilancia (hasta aquí bien). Pues resulta que de repente vieron a un tio que asomaba del puño de la camisa un fragmento de un tatuaje. Uno de ellos dice “estaría genial poder ver el tatuaje entero” a lo que responde el otro “claro…” empieza a teclear como un poseso hasta que hace transparente la camisa y pueden ver el tatuaje. Pero cuando verdaderamente he flipado es cuando salía en el video un tio cojeando y como sabían que lo hacía a propósito con un programa infórmatico le han quitado la cojera y salía en el video andando normalmente (ah si, se me olvidaba tenían otro programa para reconocer a las personas por como andaban, bueno en fin…)
Bueno eso ya me ha puesto mala leche. Todos los Nfermos informáticos como yo seguro que saben de lo que hablo. En el mundo del cine hacen auténticas aberraciones con el tema de la informática. Yo no puedo hablar demasiado sobre el tema de hacking pero solo hay que tener un mínimo de conocimientos (y sentido común) para ver el cine nos hace creer que:

• No es necesario tres monitores para hackear, pero si tienes tres monitores eres el puto amo.
• Para ser hacker debes pertenecer a una de las dos excluyentes ramas, la del tio raro y friki que nunca sale de casa y que se pasa todo el día entre ordenadores que se caen a pedazos, o bien eres un tio grunge con pintas hip-hoperas que esta siempre rodeado de la última tecnología (bueno también estaba el papel que hizo Harrison Ford en ‘Firewall’ pero eso era de todo menos informático).
• Los informáticos solo pueden ser hackers, el mundo de la programación no existe (aunque también lo entiendo que gracia tendría ver a un tio durante 2 horas programando un applet en java).
• Da igual que la foto que estan usando este a 1 mpx (o también conocida como resolución de mierda). Existen programas que optimizan las fotos para que puedas ampliar la foto y ver en el reflejo del ojo de un pato a 30 metros la cara del asesino que esta apuntando desde una ventana a 500 metros con resolución perfecta.
• Si el pato tiene los ojos cerrados no pasa nada seguro que existe un programa que le abre los ojos.
• Los ordenadores nunca se cuelgan.
• Casi nunca es necesario usar el ratón. Mola más hacerlo todo con el teclado.
• Da igual que esté trabajando el hacker con un portátil, las teclas siempre hacen mucho ruido (si, también mola mucho el ruido del teclado, es muy hacker).
• El hacker nunca dice “eso no se puede hacer” (incluso si le estan pidiendo que controle los ascensores de un edificio, ¿Ascensores con red? No necesita red, es hacker, en las pelis de hackers es como dios!)
• Los hackers nunca usan programas de hacking se cascan los programas in-situ (pa que tirar de lo fácil) Además no necesitan echar mano ni de manuales ni de google lo tienen todo en sus cabezas.
• Uno puede ir a cualquier sitio con su portatil y conectarse a internet (en Estados Unidos debe de haber una wifi que cubre todo el país, y sin WEP!).
• Los hackers nunca estudian. Lo saben todo y ya está.
• Si eres hacker tienes un nick molón como “Black Diamond” nunca “Osito25″.
• Curiosamente cuando un hacker intenta entrar en una red normalmente se encuentra con un interfaz gráfico (normalmente en 3d y muy chulo y sinó mirad ‘Operación Swordfish’)
• Mientras hackeas te la suele chupar una china (si, y tu además eres capaz de teclear y pensar con toda normalidad, ‘Operación Swordfish’ debería ser la biblia del hacking)
• Uno puede hackear en cualquier ordenador, no importa que no sea el tuyo y que no tengas ni una sola herramienta de hacking, con un Notepad te basta, eres bueno.
• Un hacker también sabe (y un huevo) de electrónica. Si le encierran en una sala con una puerta con un código de seguridad solo necesitará una moneda y un chicle para abrir la puerta sin problemas, además si hay una chica con él pondrá cara de vacilón y dirá algo elocuente como “salgamos de aquí”.
• Los hackers pueden acceder a las camaras que hay en los satelites y ver a el artículo del periódico que esta leyendo un tio sentado en el water de su casa ( y nosotros flipando con la resolución de Google Earth).
• No es incompatible estar todo el día unica y exclusivamente sentado delante del ordenador (hasta el punto de sufrir calambres) con ser después un hombre de acción con capacidades casi olímpicas.
• Es un clásico que si llevas diez años encerrado y aislado en la carcel por delitos informáticos es que verdaderamente el puto amo. Por cierto da igual si cuando tu hackeabas los ordenadores iban con cassettes, si te plantan un dual core tambíen sabrás hackear con él recordemos que eres el puto amo.

Bueno seguro que con alguno de estos puntos he dibujado más de una sonrisa entre mis colegas, os invito a que comenteis este post y recordemos peliculas de hacking y sus respectivas pifias.

Un saludo a tod@s los informátic@s
Escroto_Roto(^_^)!

Aqui os dejo un escalofriante pero no exhento de realismo documento enviado por mi buen amigo y Nfermo ‘Who’:

Situación: Una mujer llamando al Servicio Técnico para arreglar su ordenador

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?
Mujer: Uno blanco
Técnico de Servicio: … (Silencio)

Caso 2
Mujer: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota
Mujer: No… Espera… no había metido el disquete… está todavía en la mesa… gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor de clic en “inicio” y…
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. Maldita sea!

Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice “No se encuentra impresora”. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: Tiene una impresora a color?
Mujer: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8.
Mujer: No funciona.
Técnico de Servicio: Que hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que esta conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: ok
Técnico de Servicio: El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí?
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy…. este si funciona!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, ‘V’ mayúscula de Víctor, el número 7…
Mujer: 7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Mujer: no puedo conectarme a Internet, aparece error de clave
Técnico de Servicio: Está segura de que esta utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, vi a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: Me puede decir cual era el password?
Mujer: 5 asteriscos.

Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…

Caso 13
Mujer: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Mujer: Muchos papeles y mi bolso

Sobran comentarios…
Escroto_Roto (^_^)

Este es un pequeño guiño a todos a los que como yo han estudiado o estudian programación orientada a objetos. En donde estudio tenemos a un profesor tremendamente friki que vive única y exclusivamente para la programación en C++. ¿Como sería su vida orientada a objetos? Pues sería algo asi…

#include
#include
#define VasMax=10

int hora_fin;
real i;
int n;
real hora;
vaso v[VasMax];
cuchara cucharilla;
pote pot;
bool muerto;

/***********adjunto**************
class vaso
{
char* marca;
int antiguedad:
bool limpio;
{
TERMINAR CODIGO!!!!
*********************************
class cucharilla
{
char* tipo;
}
*********************************
class pote
{
char* nombre;
int capacidad;
}
*********************************/

/*++++++++++++++++++++etapa del sueño++++++++++++++++++++++++*/
for (i=0,i=8,i++)
{
sleep;
}

/*+++++++++++++++++++++++despertarse++++++++++++++++++++++++*/
while (i
{
i++;
}
if (i
{
//no pasa nada tranki
}
else
{
LevantarseCagandoLeches();
}

/*++++++++++++++++++++++desayunar+++++++++++++++++++++++++++*/

Busca_vaso_limpio(v);

/******************adjunto*******************

void Busca_vaso_limpio(v[])
{

while (v[n].limpio=FALSE && n
{
n++;
}
if (n>VasMax)
{
cout
//hoy no tomas cafe
}
else
{
Coger_vaso(n);
}

//recordarme a mi mismo ordenar los vasos para posteriormente
//poder hacer una busqueda dicotomica.

*******************************************/

f.open(”Nescafe.pot”,ios::in|ios::out|ios::binary);
if (f.is_open()==0)
{
Darle_un_par_de_patadas_al_puto_pote();
f.open(”Nescafe.pot”,ios::in|ios::out|ios::binary);
//suponemos dos unicos intentos de abrir, no hay muchas ganas
//d trabajar por la mañana
}
f.read((char *)&pot, sizeof(pot));
f.write(&pote,sizeof(cucharilla));
fclose();
strcpy (vaso, agua);
CalentarCafe();
InsertarCafeEnEstomago();
exit(casa);

//quiza podria dejar el fichero “Nescafe.pot” abierto para
//optimizar los tiempos de lectura y escritura.

/*+++++++++++++++++++++salida de casa++++++++++++++++++++++++*/

if (hora
{
EsperarBus()
}
else
{
A_joderse_y_andar();
}

/*+++++++++++++++++++++llegada a la uni++++++++++++++++++++++*/

//hoy tambien se me ha olvidado implementar la aplicacion
//”afeitarse_la_barba(maquinilla)”

While (h
{
Entrar_en_clase(num_clas);
while (h
{
Explicar_leccion(tema);
Hacer_ejercicio(num_ej);
Preguntar_a_alumno(cuestion);
if (duda==TRUE || error==TRUE)
Protocolo_Error();
RecuperacionDelSistema();
/**************adjunto********************
void Protocolo_Error()
{
MoverseDeUnLadoParaOtro();
AcelerarRespiracion();
Sudar();
CagarseEnTodo();
}
*****************************************
void RecuperacioDelSistema()
{
RespirarHondo();
PensarEnCosasBonitas();
}
*****************************************/
}
if (alumno==muerto)
{
alumno–;
}
Salir_de_clase();
h++;
}

Nota: El codigo tiene pequeñas imperfecciones (como trozos de codigo que no aparece) provocadas por la incompatibilidad con el editor del blog (:P)
Escroto_Roto (^_^)! C++ Power!