Sorprendiéndote cada día…

Hace ya un par de meses os contába en este post que me había llegado un mail supuestamente de un banco en el que me pedían (por diversas razones) que les enviara todos mis datos bancarios para solventar ciertos problemas de seguridad. Como ya comentamos se trataba de un muy usual tipo de estafa.

Hoy os traigo otra suculenta entrega de “todo el mundo intenta estafarme por mail“. Si amigos ayer y hoy me han llegado al mail de la empresa dos variedades muy similares del mismo tipo de timo. El “tengo dinero pero necesito que me lo guardes en tu cuenta“. ¿Motivos? Bueno, por el momento hay dos versiones, una en la que quieren invertir pero por seguridad y problemas políticos prefieren que lo hagan terceros o otra mucho más dramática en la que hay asesinatos y menores de edad que no pueden estar en posesión legal del dinero.

Bueno aquí estan los mails, disfrutad sobretodo de la increible traducción automática que nos vindra esas grandes frases sin sentido… ah poesía…

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Si, esas personas que, en teoría, están en las tiendas de teléfonos móviles, lea-se de Movistar, Vodafone y Orange, los cuales tengo entendido que están allí para vender contratos de telefonía y también los teléfonos.

El otro día fuimos ( si si, fuimos! Escroto_Roto y yo mismo. Lo sé, es difícil de creer) a mirar precios y tipos de contratos y consecuentemente teléfonos móviles para nuestra nueva empresa a tiendas de las operadoras mayoritarias antes mencionadas, ya que en las respectivas webs no se entiende nada de la cantidad de contratos y tarifas diferentes.

Qué sólo queríamos 4 líneas de teléfono baratitas y algún teléfono mono….

No entiendo por qué hay gente en estas tiendas ya que tranquilamente podrían haber pantallas de ordenador con las diferentes tarifas por que aun salimos mas liados si puede ser…

La primera que visitamos fue la de Vodafone, de donde salimos convencidos que solo teníamos una posibilidad, una cuota de 25€ por línea y una mierda de móviles y evidentemente el señor lo tenía tan aprendido cual era la oferta que nos iba bien que ya no nos explicó nada mas ( para que cansar-se, total eramos solo unos clientes).

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Sé lo que estáis pensando, Escroto es un poeta, que bonitos títulos pone a sus posts, es todo un trovador moderno.
Amigos, esta semana casi muero, sí, un ataque gástrico virulento y tremendamente devastador casi acaba conmigo, pero después de tres días de intensa batalla vencí, maltrecho pero sobreviví y me alcé victorioso.

Todo empezó el domingo, llegué a casa después de una sanísima cena de pizzas y coca-cola. “Quizás me he pasado”-pensé y fui a buscar la sal de frutas buscando consuelo para mi burbujeante recorrido gástrico. No tardó en hacerme efecto, pero no el que esperaba.

Empezaron las incesantes idas y venidas al WC, cada vez más frecuentes y con más urgencia. Al principio reconozco que incluso eran agradables, pero llegado a cierto punto empezó a rascar.

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Pongámonos en situación, he pasado este fin de semana en un hotel (ahh, de forma gratuita, como mola la sensación de irse de un sitio y no tener que pagar…) de la playa de La Pineda ( Tarragona), igual os suena mas si os digo que está cerca de Salou (sitio de veraneo por excelencia) donde su playa y fiesta nocturna veraniega es famosa.

Bueno, a lo que iba, nombres de locales o tiendas del paseo marítimo que he estado mirando y creo que no han estado muy acertados sus propietarios a la hora de ponerlos, vamos a ver unos ejemplos para que veáis que no estoy del todo Nfermo y que tengo algo de razonamiento todavía.

• Batucada -> Es un bar, no una sala de baile como se podría pensar….
• Ipanema -> Es un salón recreativo, que no se que tiene que ver con Ipanema y que está situado en La Pineda no en Ipanema ( cuando me curro los chistes es que me salgo).

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Queridos nfermos,

Por fin, después de 2 meses sin postear, de varios examenes, de alguna mudanza, de una boda, de algun tacto rectal, de varios viajes y algunas lesiones… vuelvo a compartir con vosotros mis andanzas por estos lares.

Como no podia ser de otra manera en la epoca que vivimos, los sentimientos navideños de paz y amor, cada vez son mas discretos hasta el punto de que algunos ni nos damos cuenta de que es navidad si no fuera por los frikazos vestidos de “Santa” de los que nos vemos obligados a uir por la calle.

Para que nadie pueda decir que los nfermos no tenemos sentimientos navideños, Kronyen, Escroto Roto y yo os deseamos feliz navidad a todos y os obsequiamos con esta postalita protagonizada por nuestro amiguito Johnny.

# Postalita navideña #

Un saludo

Ah, bendita Navidad con sus luces, sus canciones navideñas, ese espíritu… y LAS COMPRAS. “

Cuando acaba el verano y empieza a refrescar empiezas a esperar con anhelo las bonitas fiestas, ese ambiente que inunda las calles y empuja a la gente a salir a pasear incluso haciendo un frio que pela. Las tiendecitas se ponen sus mejores galas y esperas que llegue el día de disfrutar comprando regalitos a tus seres queridos. Pero esa edulcorada idea de la navidad se va desvaneciendo a medida que vas pasando por tiendas y ves que no encuentras el regalo idóneo.

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Acabas la carrera (de informática por supuesto) y preparas tu curriculum con espectativas de que te pillen en una gran multinacional y te forres pero desgraciadamente las cosas no son tan sencillas. A pesar de haberte pasado años estudiando te ofrecen un curro de mierda con un sueldo de mierda adornado con un “es que no tienes experiencia chaval”. Y es que en el mundo de la informática muchas veces lo importante no es lo que sepas sino lo que te van a pedir. Da igual que sepas hacer programas supercomplejos con algoritmos imposibles y gran seguridad si te van a pedir que te sientes 8 horas delante de un pc para crear un programa para gestionar una granja y si a ti no te gusta ya encontrarán a otro. Ves que tu jefe no tiene ni idea de informática y que tu compañero cobra lo mismo que tú y no tiene la carrera… en fin. Te das cuenta de que ha llegado el momento de montártelo por tu cuenta.

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Ya sabéis que aquí en Nfermos nunca hemos hablado de política ni de nuestras tendencias ni nada por el estilo pero creo que ha llegado el momento de hablar de lo que todo el mundo piensa, sin nombres propios solo hablar del juego de la política. Y os voy a decir por qué hoy he decidido hablar de este tema, simplemente porque a mi y a millones de personas los políticos y sus juegos “nos tienen hasta las bolas“. Es muy triste que en un país como el nuestro (y me refiero a España) a muchos nos cueste decidir a quien votar y en vez de votar al mejor tengamos que conformarnos con votar al menos malo.

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Es bien sabido que los hombres y mujeres descienden de los monos pero tengo una teoría mejor, creo que debemos descender de las hormigas, no por aspecto sino por la forma de vivir.

Os pondré unos ejemplos con los que esta teoría quedará mas que clara ( también sabemos de la capacidad de adaptación que tenemos los Nfermos….).
Imagináros un dia de fiesta en todos los lugares, cerca de una gran ciudad donde se concentran pueblos con gran número de habitantes, y en donde se halla una autovia que de sopetón se termina en una carretera en obras de un sólo carril y que desemboca a una rotonda cerca de un restaurante (buffet libre para más información….uff, aún no me puedo levantar de la silla…) de éxito.

Bien, con un poco de imaginación sabéis de lo que hablo, de una retención de cinco o seis kilómetros los cuales es necesario una hora para llegar al destino, por tanto es evidente que esto se asemeja a una cola de hormigas en busca comida y de su hormiguero…(ahhh, por cierto, en los carriles del otro sentido de la circulación pasaban las hierbas del oeste, claro!).

La otra semejanza es ver un montón de gente abasteciéndose de mucha comida como si fuésemos a entrar al crudo invierno y sin importar que obstáculos haya por el camino ( sillas, mesas, gente comiendo, gente tirada por el suelo intentando llegar a cojer un plato de gambas….). Eso sí, estuve a punto de superar el récord de comer helado en menos de 10 minutos….
Ahhh, y es evidente que si no vas con el suficiente cuidado puedes llegar a perderte por el camino o ser pisoteado por alguien llevando su comida.
Lo que no me queda tan claro si en los hormigueros hay hormigas haciendo cola a altas horas del mediodia para poder entrar en esta vorágine de comida y de Nfermedad alimenticia….
En resumen, seguiré viviendo en mi pueblo y comiendo en mi casa, claro está, hasta que no vuelvan a invitarme ( como me gusta comer sin tener que prepararlo….)

Hasta otra!!! ( ahora toda la semana a régimen de verduritas…)

Antes de nada deciros que soy consciente de que a todos los genios nunca se les ha tenido en cuenta, y que han sido despreciados y tachados en muchas ocasiones de “locos”. Conmigo no se hará una excepción, pero el otro día tuve un momento de revelación. He encontrado la fórmula del santo grial, he encontrado la manera de depilar sin dolor y de manera definitiva. El problema es que mis conocimientos son púramente teoricos y por el momento dificiles de poner en práctica. Aquí os cuento de que se trata:

¿Os habeis dado cuenta que el pelo de las piernas en los hombres suele tener un tamaño determinado que apenas varía? (respectívamente claro) Pero en cambio cuando nos depilamos/afeitamos las piernas crece rapidísimamente y cuando llega a su longitud habitual deja de crecer (evidentemente si creciera constantemente a esa velocidad pareceríamos monos). Así pues “el pelo” es conciente de que está corto y por esa razón empieza a crecer y cuando ya está largo deja de crecer o lo hace infinitamente más despacio. Así pues he llegado a la conclusión de que los pelos tienen consciencia de su situación y actuan en consecuencia ¿Pero no os dais cuenta? La solución pasa por inducir a los pelos a creer que están largos y así dejarán de crecer. Ni cera, ni laser, ni “NONO” ni nada. Es simple psicología, si los pelos creen que no han sido cortados o eliminados no tendrán esa tendencia a crecer para recuperar su tamaño. Esta teoría sería válida a todas las zonas del pelo que crecen de forma limitada (pecho, piernas, axilas, ano…) pero no por ejemplo la cabeza o barba ya que esos si los dejas crecen y crecen sin parar.

Sí, sé lo que estais pensando, es increible (lo nfermo que hay que estar para llegar a esa conclusión) pero es a su vez simple y genial. Ahora el problema es llevar a la práctica mi teoría, bien sabemos que debemos convencer a los pelos ¿pero cómo? Por el momento todos mis esfuerzos han sido en vano (largas charlas con mis piernas, hipnosis,…) pero sé que la solución está en algún sitio, se aceptan ideas…

Escroto_Roto(^_^)!