…un verano ENORME

Acabas la carrera (de informática por supuesto) y preparas tu curriculum con espectativas de que te pillen en una gran multinacional y te forres pero desgraciadamente las cosas no son tan sencillas. A pesar de haberte pasado años estudiando te ofrecen un curro de mierda con un sueldo de mierda adornado con un “es que no tienes experiencia chaval”. Y es que en el mundo de la informática muchas veces lo importante no es lo que sepas sino lo que te van a pedir. Da igual que sepas hacer programas supercomplejos con algoritmos imposibles y gran seguridad si te van a pedir que te sientes 8 horas delante de un pc para crear un programa para gestionar una granja y si a ti no te gusta ya encontrarán a otro. Ves que tu jefe no tiene ni idea de informática y que tu compañero cobra lo mismo que tú y no tiene la carrera… en fin. Te das cuenta de que ha llegado el momento de montártelo por tu cuenta.

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Ya sabéis que aquí en Nfermos nunca hemos hablado de política ni de nuestras tendencias ni nada por el estilo pero creo que ha llegado el momento de hablar de lo que todo el mundo piensa, sin nombres propios solo hablar del juego de la política. Y os voy a decir por qué hoy he decidido hablar de este tema, simplemente porque a mi y a millones de personas los políticos y sus juegos “nos tienen hasta las bolas“. Es muy triste que en un país como el nuestro (y me refiero a España) a muchos nos cueste decidir a quien votar y en vez de votar al mejor tengamos que conformarnos con votar al menos malo.

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Es bien sabido que los hombres y mujeres descienden de los monos pero tengo una teoría mejor, creo que debemos descender de las hormigas, no por aspecto sino por la forma de vivir.

Os pondré unos ejemplos con los que esta teoría quedará mas que clara ( también sabemos de la capacidad de adaptación que tenemos los Nfermos….).
Imagináros un dia de fiesta en todos los lugares, cerca de una gran ciudad donde se concentran pueblos con gran número de habitantes, y en donde se halla una autovia que de sopetón se termina en una carretera en obras de un sólo carril y que desemboca a una rotonda cerca de un restaurante (buffet libre para más información….uff, aún no me puedo levantar de la silla…) de éxito.

Bien, con un poco de imaginación sabéis de lo que hablo, de una retención de cinco o seis kilómetros los cuales es necesario una hora para llegar al destino, por tanto es evidente que esto se asemeja a una cola de hormigas en busca comida y de su hormiguero…(ahhh, por cierto, en los carriles del otro sentido de la circulación pasaban las hierbas del oeste, claro!).

La otra semejanza es ver un montón de gente abasteciéndose de mucha comida como si fuésemos a entrar al crudo invierno y sin importar que obstáculos haya por el camino ( sillas, mesas, gente comiendo, gente tirada por el suelo intentando llegar a cojer un plato de gambas….). Eso sí, estuve a punto de superar el récord de comer helado en menos de 10 minutos….
Ahhh, y es evidente que si no vas con el suficiente cuidado puedes llegar a perderte por el camino o ser pisoteado por alguien llevando su comida.
Lo que no me queda tan claro si en los hormigueros hay hormigas haciendo cola a altas horas del mediodia para poder entrar en esta vorágine de comida y de Nfermedad alimenticia….
En resumen, seguiré viviendo en mi pueblo y comiendo en mi casa, claro está, hasta que no vuelvan a invitarme ( como me gusta comer sin tener que prepararlo….)

Hasta otra!!! ( ahora toda la semana a régimen de verduritas…)

Antes de nada deciros que soy consciente de que a todos los genios nunca se les ha tenido en cuenta, y que han sido despreciados y tachados en muchas ocasiones de “locos”. Conmigo no se hará una excepción, pero el otro día tuve un momento de revelación. He encontrado la fórmula del santo grial, he encontrado la manera de depilar sin dolor y de manera definitiva. El problema es que mis conocimientos son púramente teoricos y por el momento dificiles de poner en práctica. Aquí os cuento de que se trata:

¿Os habeis dado cuenta que el pelo de las piernas en los hombres suele tener un tamaño determinado que apenas varía? (respectívamente claro) Pero en cambio cuando nos depilamos/afeitamos las piernas crece rapidísimamente y cuando llega a su longitud habitual deja de crecer (evidentemente si creciera constantemente a esa velocidad pareceríamos monos). Así pues “el pelo” es conciente de que está corto y por esa razón empieza a crecer y cuando ya está largo deja de crecer o lo hace infinitamente más despacio. Así pues he llegado a la conclusión de que los pelos tienen consciencia de su situación y actuan en consecuencia ¿Pero no os dais cuenta? La solución pasa por inducir a los pelos a creer que están largos y así dejarán de crecer. Ni cera, ni laser, ni “NONO” ni nada. Es simple psicología, si los pelos creen que no han sido cortados o eliminados no tendrán esa tendencia a crecer para recuperar su tamaño. Esta teoría sería válida a todas las zonas del pelo que crecen de forma limitada (pecho, piernas, axilas, ano…) pero no por ejemplo la cabeza o barba ya que esos si los dejas crecen y crecen sin parar.

Sí, sé lo que estais pensando, es increible (lo nfermo que hay que estar para llegar a esa conclusión) pero es a su vez simple y genial. Ahora el problema es llevar a la práctica mi teoría, bien sabemos que debemos convencer a los pelos ¿pero cómo? Por el momento todos mis esfuerzos han sido en vano (largas charlas con mis piernas, hipnosis,…) pero sé que la solución está en algún sitio, se aceptan ideas…

Escroto_Roto(^_^)!

Mis amigos (al menos los que no son imaginarios) me suelen decir que a mi mente a veces le da por explorar temáticas realmente extrañas, suelen decir que yo en muchas ocasiones pienso a otro nivel y cuando me lo dicen no precisamente suele ser para alagarme. Es cierto, reconozco que muchas veces me da por pensar cosas realmente muy absurdas. Cuando se me ocurre algo así intento comprobar si hay alguien en el mundo que haya tenido la misma idea que yo y lo más frustrante es que siempre hay algún Nfermo que se me adelanta.

Hoy me vino a la mente el concepto “pintar con el culo” y ni corto ni perezoso me conecté al Google para indagar sobre el tema. No encontré exactamente lo que buscaba (mi idea era pintar con el pincel dentro del ano, vamos de lo más práctico) pero si que encontré a un tio que había pintado con su propio culo a modo de tampón.

El Nfermo en cuestión se llama Stephen Murmer, el cual tras ser descubierto prácticando su método basado en pintar con el culo y algún toquecillo de genital en YouTube fue expulsado del centro en el que impartía clases de arte. En la foto que os adjunto podeis ver un ejemplo si os fijais se pueden apreciar las formas (lo mejor es el detallito en la parte superior de las flores). Todo hay que decir que al tio no se le da nada mal y tiene una buena galería de arte en su propia web www.buttprintart.com donde además de admirar sus obras podemos adquirirlas a unos precios nada baratos (me imagino que al quedarse sin trabajo de alguna manera tenía que sobrevivir). Además en su web encontrareis una buena colección de videos de sus apariciones en televisiones así como una muestra de su talento.

Esta claro, pensad en lo más absurdo que se os ocurra que siempre habrá alguien que ya lo ha hecho.

Escroto_Roto(^_^)!

Contra todo pronóstico y a pesar de haberme prometido a mi mismo que este año no veía ni una sola entrega de Gran Hermano, ayer no pude evitarlo, malditos anuncios, te obligan a hacer zapping y zas ya te has enganchado a la primera mierda que ves. Solo me faltaron apenas treinta segundos para engancharme a una disputa entre una barriobajera y un transexual (para que veais el nivelazo de este año). Que si esta es una tal que si la otra es una cual. Me encanta sobretodo cuando critican a las espaldas en plan “la voy a poner a parir ahora que no me oye…” ¡pero si te ve toda España!

Son tantas las entregas de Gran Hermano ya, que poco a poco y año tras año se ha ido instaurando una especie de jerga exclusiva que los nuevos concursantes no tardan en adoptar, es como si el ambiente fuera propicio para segun que cosas.

Yo no es que me pueda declarar “fan” ni seguidor del ya cansino programa pero reconozco que lo he visto lo suficiente como para empezar a reconocer frases que ya son todo un clásico de la televisión.

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5:30 de la mañana, suena el despertador y tienes que levantarte porque te espera un extenuante turno en la fábrica de quesos (odias el queso). O bien es pleno agosto y te toca ir a la obra a pleno sol y con un calorazo horrible (ah, eres albino). También podrías ser un ginecólogo y que hoy te tocara revisión con esa señora gorda y maloliente que encima te guiña el ojillo cuando tienes que… ¿Programador con faena hasta el cuello y con apenas unas horas para presentar un proyecto que no funciona ni de coña?

Amigos el mundo está lleno de curros de mierda y cuando estás cagándote en todo por tener que hacer lo que haces por llegar a fin de mes te planteas la de gente que tiene curros infinitamente mejores que tú.

Mhhh a ver, oh los funcionarios, si esos que están sentados en una oficina, con sus descansos estipulados (y no estipulados), los sueldos, las vacaciones… mhh no mejor, esos grandes empresarios que solo hacen más que contar pasta, mhhh no demasiados dolores de cabeza, ah sí, cantante o actor de películas de acción, sí eso mola, o futbolista como David Beckham, uf no, que tienen que correr y no me mola…

Tras darle vueltas a cual sería el mejor curro del mundo me he dado cuenta que ni futbolista, ni cantante, ni actor, ni funcionario… el mejor curro del mundo lo tiene este tío, Pierre Woodman.

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No os ha pasado alguna vez que algo os ha fascinado y repugnado a la vez (cómo la vez que estuve lamiendo un cactus), es una sensación aparentemente contradictoria pero posible, sientes que algo te atrae pero a la vez oyes una bocecilla que dice “tío, pero como te puede gustar”. Pues eso es lo que me pasa a mi con el “pressing catch” o lucha libre.

Desde tiempos de Hulk Hogan cuando aquí en España lo emitían en Tele5 a ahora en Cuatro siempre he disfrutado de la vistosidad y teatralidad de las peleas de hipermusculados luchadores a la vez que me he sentido engañado por ser consciente de que todo es puro teatro. Esos puñetazos casualmente acompañados por golpes de pie sobre la lona, esos tios que justo antes de ser lanzados ves como ellos mismos cogen impulso, esas caras desencajadas de dolor después de haber sido golpeados (nota: ¿Es tan dificil parecer dolorido de verdad y no aparecer tan sobreactuado?).

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Recientemente ha vuelto a salir a la palestra después de años de silencio un gran icono pajillero de nuestras nfermas infancias. Leticia Sabater ha sido para muchos de nosotros todo un simbolo sexual que llenaba nuestras mañanas de alegría cuando estábamos en plena explosión hormonal. Que importaba esa mirada difusa o esas cejacas negras como el carbón, ella era la única que sabía moverse de esa manera cuando practicaba “inocentemente” aeróbic.

Leticia siempre ha sido una mujer moderna y cosmopolita y siempre ha dejado claro eso de que una chica porque sea rubia no tiene por qué ser tonta (ahora me viene a la mente eso de rubia de pote, “—” morenote). De gran estilo y carisma siempre se sintió envidiada por sus compañeras por su gran éxito y eso precísamente hizo que ninguna de sus rivales intentara imitarla por no poder llegar a su altura.

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Indignado estoy, últimamente cada vez que enciendo mi televisor no veo más que la cara de Bárbara Rey. ¿Qué Barbara Rey? Ah… sí, la Bárbara Rey que hace más de 25 años se casó con el domador Ángel Cristo y se divorció hace unos 17.

Después de tantos años vuelven al candelero con la misma historia, que sí él era tal, que si ella era cual, porque por supuesto Ángel Cristo también ha hecho el paseito por todos los programas para contar su versión de la arcana historia. Me encantó una frase de la vedette en un programa nocturno de Antena 3 “estoy harta de hablar de un tema que ocurrió hace 20 años, esa etapa pasó“. Si realmente pasó, ¿por qué está recorriendo todos los programas del corazón hablando de ese tema? Pues que no vaya y problema resuelto. Otra frase muy buena fue “podemos hablar de muchas otras cosas sobre Bárbara Rey aparte de eso“. Yo no es que sea fan de los personajes del corazón pero… ¿Alguien sabe a qué se dedica ahora Bárbara Rey? Seguramente si el presentador en plan improvisado tuviera que preguntarle algo interesante a Bárbara Rey que no fuera sobre sus amoríos se produciría un incómodo silencio.

Yo no voy a juzgar quien tiene la razón sobre los problemas que produjeron su ruptura pero ¡es que fue ya hace 20 años por Dios no podemos pasar página! Y es que amigos me he dado cuenta que cuando el mundo del corazón no tiene temas de interés (embarazos no deseados, cuernos y famosillos entre rejas) empiezan a desempolvar temas que estuvieron en el candelero hace ya años y los vuelven a retomar, como ya ocurriera con Encarna Sánchez, que a mí personalmente me pareció bochornoso remover en la vida de una persona que ya no puede defenderse.

Como os digo yo no es que entienda mucho de la prensa del corazón pero tanto que critican los propios periodistas que si algunos personajes olvidados vuelven a sacar temas que ya estaban en el olvido también se me hace difícil creer que es la propia Bárbara Rey la que ha ido a buscar a los periodistas en plan “¡ey! se me ha ocurrido una idea (risitas generales), ¿y si hablamos de mi fallido matrimonio? Es que hace ya dos años que no hablábamos sobre el tema“.

Indignado me tiene que encima sea de todos sabido que estos personajillos se llenen los bolsillos de dineretes de esta manera mientras algunas familias currando como condenados hagan números para llegar a fin de mes. En mi opinión personalísima todos los que trabajan en el mundo del corazón (tanto periodistas como personajes) me parecen una pandilla de hipócritas donde se cruzan constantes acusaciones en un juego en el que ellos mismos han escrito las reglas, que si los “posado-robado“, que si “ahora no tengo nada que decir lo diré en un programa con la pasta por delante“, que si “todo esto es un montaje“…

En fin, indignado estoy.

Escroto_Roto(-_-)!