El otro día me llegó una carta de mi aseguradora y una cosa me llamó la atención. Al final de la carta firmaba el director 
comercial de no se que… y me fijé que tenía una firma supersimple y casi casi la denominaría de diseño. Después miré una carta del banco, firmada por su director, un pequeño garabato simple pero moderno y me paré a pensar… ¿Para ser un profesional de éxito hay que tener una firma guay?
Hola Nfemos:
Voy a intentar explicaros el porqué no somos una potencia mundial. Y no me refiero al fútbol, que lo achaco a un tema puramente genético. Está claro que un “tipical spanish” de 1,70 mts de media, no puede competir contra mastodontes (y que me perdonen los mastodontes) de 2x 2.
Pero dejándo a un lado el tema físico, qué pasa a la hora de poner a prueba nestro intelecto o capacidad creativa, por no decir la científica. Está de más decir, que España si ha sido cuna de excelentes científicos y de mentes pensantes. Pero, y es a lo que voy, cuando trabajan todas éstas mentes en equipo, a modo NASA, etc… En que lugar quedamos?.
Está claro que una agencia espacial española queda a años luz de lo que es hoy NASA o agencias rusas o japonesas.
Y para ejemplo, aqui os dejo una foto (como no), que expresa con todo su contenido el título de éste post.
Cómo “leshes” vamos a ser potencia si lo que mandamos al espacio, lo tratamos así en la Tierra?. Será acaso una prueba española de resistencia de materiales?. No sé, pero creo que algunos métodos se podrían pulir un poco más. Ahora entiendo la huída de nuestros astronautas a otros paises para desarrollar su carrera espacial.
Hola Nfermos:
Os escribo para confersar una adicción. Soy adicto a los manuales. Me encantan lo que explican (lo que sea), como lo explican… en fin, debe ser un amor platónico.
Sin ir más lejos, empecé a coleccionar los manuales que nuestro hermano Kronyen nos ha ido dejando estos últimos meses. Los tengo imprimidos, encuadernados, enmarcados sus fotos que ilustran con gran detalle cada unos de los pasos a seguir… ¡Qué manuales, madre mía!.
Ayer estaba viendo el interesantísimo y ultra-cultural “Cuarto Milenio” de canal Cuatro, en el cual estuvieron hablando de los “Déjà vu”. Iker Jiménez alias “el hombre del flequillo menguante” nos relataba ayudado de un médico las razones médicas de tal efecto (por supuesto sin dejar de lado la seguridad de que hay algo de paranormal en ello). Como no, de paso hicieron referencia a la película con el mismo nombre protagonizada por Denzel Washington.
Bien amigos, si el déjà vu es el efecto de tener la sensación de haber vivido una situación anteriormente a mi me pasa lo contrario. Vivo las cosas y soy incapaz de recordarlas después.
Seguimos queridos amigos Nfermos con la saga de los anuncios del tarot (primera parte aqui ) ya que no he recibido ni un comentario malo (ni bueno tampoco,jeje) y he pensado en ir siguiendo la saga hasta que termine (que listo que soy!!)….
Bueno, en realidad mi abuela exactamente no, pero es una metáfora de lo que esta pasando en nuestra sociedad. ¿Que
pasaría si vierais por la calle a una señora de edad avanzada vistiendo como una colegiala? Seguro que diriais “por Dios que ya no tienes edad para ir así por la vida”, en cambio nadie se escandaliza de que una señora de sesenta (o hasta setenta) años vaya luciendo TANGA!
Mirando una revista cualquiera me quedé atónito viendo
los anuncios de Tarot en las últimas páginas y me entró
unas ganas de comentarlos brutales (espero que vosotros
también comentéis algunos si no uno se aburre,jeje)
Preguntas absurdas:
- Porqué los números de teléfonos en estos anuncios son
mas grandes que el propio anuncio (que quieren ganar
pasta?¿?¿?jejejeje)
- Tanto puedes pagarles por teléfono (con los famosos 806…..)
con los sms ( podría decir que este método es mas famoso que
el propio del teléfono) y eso si, ten a mano el número de la VISA
…claro!!!!!!!… a ver si te darán algo gratis (suerte que te quieren
ayudar,jejejeje)
- Porqué se autodenominaran Videntes?¿? (porqué si lo fueran
vendrían a tu casa a solucionarte tus problemas, claro como son
videntes saben donde vivo,jeje)
#Ejemplos de anuncios:
“Carla vidente, té hablaré con claridad” (sólo faltaría que no te
lo dijeran todo claro con lo que vale el minuto de teléfono,jeje).
“Elena Silva, Nací Vidente” ( un vidente nace o se hace?¿?..
ahí queda….)Ah,por cierto, esta te adivina el futuro y el pasado
(coño,mucho merito no tiene adivinar el pasado porque diría que
se lo que pasó,jejeje)
“Ágatha,tarot económico” (todo un detalle…igual llamo)
“Angel, resuelvo tus problemas de pareja, trabajo, justicia enfermedades, disfunciones sexuales (ein?¿?¿?)” (queda algo para solucionar….ahora lo veo!es… DIOS!!!!!!!) “Deja de sufrir,esta llamada será una luz en tu camino” ( y la oscuridad en tu cuenta corriente,jejeje)“Isabelle, atiendo personalmente de 10:00h a 2:00h” (16 horas
seguidas sin comer y sin parar de contestar al teléfono,
mensajes,etc..!!!! y cobrando lo mismo que los demás!!
es mi ídolo!!!!)
“Mª Ángeles, 35 años de experiencia” (ande señora,retírese ya,
que ya tiene una edad).
“Barata” (claro, después de tantos años cobrando no necesita
mas dinero,jeje)
Bueno, amigos Nfermos, si os ha gustado la temática comentarlo
y iré poniendo mas que hay tema para rato ( será que da dinero?).
Hasta otra!!!
Me confieso fan de este hombre, ha conseguido que para mi ver Operación Triunfo tenga sentido y no solo eso, es capaz de tenerme hasta el final para ver como humilla públicamente a esos pobres triunfitos.
Muchos se quejan de sus modos y de como averguenza a los pobres chavales, pero yo creo que ese es el papel de un 
jurado, estrujar a las posibles estrellas, no como en el programa ese de “Mira quien baila” que incluso bailando como el cagar te dicen cosas como “que bien lo has hecho” o “mejor no se puede hacer” ¡Pandilla de hipócritas! Mejor soltar un “eres un inútil y no vales para nada” a tiempo que mentir para quedar bien.
Nuestro amigo Risto (creativo comercial metido a jurado musical ¿?) está dejando todo un legado gráfico e intelectual.
Aquí os dejo unos videos de algunas actuaciones estelares de Risto en las galas de OT (los abucheos se los gana a pulso, sì):
Algunas de las mejores frases de “the Master” Risto:
1) “Me da igual cómo has cantado, lo que me interesa es si detrás hay un producto que se puede vender. Veo una voz y una persona pero, sinceramente, no veo un producto. (a José Antonio).
2) Tu futuro puede ser firmar un contrato por tres discos del que sólo grabes uno, hacer una gira con otros dos triunfitos porque solo no llenarías ni un geriátrico, o acabar muriendo de viejo a los treinta años versionando a La Década Prodigiosa” (a José Antonio).
3) “Si el objetivo era cantar mejor que algunos artistas que están fuera, ya los has conseguido, te puedes ir a casa. Este jurado está harto de que sólo os interesen las nominaciones. Que lloréis está muy bien, porque eso genera audiencia al programa, pero no os vende como profesionales” (a Mercedes).
4) “El jurado está fascinado contigo, por primera vez hemos visto a alguien capaz de aburrir hasta la saciedad al público. Con tu actuación les has dado la oportunidad a muchas familias que nos ven de ir a la nevera y tomarse algo. Nos da igual que desafines como una hiena, nos tienes que emocionar y hoy no lo has hecho” (a Leo).
5) “Si por mi fuese, estarías fuera. Esta semana hemos visto cómo han tenido que tirar de ti tus compañeros. Cada domingo tienes un anuncio de tres minutos en prime time para demostrarnos que, aparte de una cara bonita, tienes mucho más… porque esto no es Operación Cachas, es Operación Triunfo.” (a José).
6) “Este jurado prefiere que te vayas a casa con un sueño a medias que continues aquí con una mentira entera. Para sorprendernos, te recomendamos que te liberes, que le metas mano a alguien, que destroces la habitación de un hotel o que te sueltes el pelo” (a Daniel).
7) “Os vemos todavía muy preocupados por afinar el gorgorito, algo importante pero eso es el mínimo. Te falta personalidad, un artista no es sólo una voz, es muchísimo más. En esta gala te has dejado eclipsar y eso es imperdonable. Ahora soy incapaz de decir que eres un artista y por eso estás nominada” (a Maite).
8 ) “¿Sabes cuantos concursantes han pasado por la Academia? ¿y cuántos crees que la gente recuerda? Estás perdida y tienes un gran lío en la cabeza. Pero, cuando un alumno no prospera, gran parte de la culpa es del profesor. Por eso, y de cara al futuro, este jurado debería poder nominar también a algunos de ellos” (a Eva).
9) “Has desafinado tanto que se me ha caído la oreja. Cuando cantas haces gestos extraños… como ese de Gollum con el que nos has deleitado en tu última actuación” (a Moritz).
10) “En esta edición de OT se está hablando más del jurado que de los concursantes, y eso es culpa vuestra. Si fueras un producto te estaría llegando la fecha de caducidad. Tómate esta nominación para hacerte una campaña de publicidad durante toda la semana (a Vanesa).
Escroto_Roto (D_D)! Sé producto…
Queridos nfermos,
¿No habéis tenido la nunca la sensación de que sois los mas tontos del mundo? (tal vez en vuestro caso sea así, pero era una pregunta retórica). A mi me ha pasado muchas veces que después de llevar un mes seguido sin levantar la cabeza de los apuntes, sin salir, sin ver la tele, sin jugar al SWAT 4 online,… sin todas esas cosas que hacen que la vida valga la pena, llego al examen y los comentarios de mis compañeros son siempre los mismos: -“Bueno, me lo he mirado un poquillo”-, -“Voy a mirármelo, no se ni de que va”-, -“¿Estudiar? Pero si he salido de juerga todos los días”-,… y frases por el estilo.
Confiando en la selección natural, en la que solo sobreviven los más fuertes y preparados, entras en clase dispuesto a hacer el examen. Seguro de que tus esfuerzos han valido la pena.
Cual es tu sorpresa al salir la publicación de las notas que, todos aquellos “amigos” kbrones (¿se puede decir kbron en un blog? Si tío, en este si) han sacado mejor nota que tú. En ese momento me solidarizo con Escroto _ roto por aquel post de “odio a la gente que no conozco”.
No es que yo sea una persona violenta, tampoco mi amigo imaginario lo es; pero hay cosas que no se pueden permitir. Afortunadamente, todavía una baza está de tu lado: Las prácticas.
Efectivamente, ese atajo de kbrones que solo se han dedicado a practicar las manualidades de Kronyen y a salir de fiesta a todas horas, se han olvidado que el 60% de la nota la proporcionan las prácticas. Esas que tú hace ya 1 semana que presentaste.
Ese es tu momento amigo nfermo. Aprovecha la desesperación de tus compañeros para conseguir de ellos lo que desees. Desayunos gratis, favores sexuales variados (si, la carne es débil), invitaciones a fiestas,… y porque no la extorsión al puro estilo siciliano prácticas a cambio de pasta.
Esas prácticas que ofreceremos a nuestros amados compañeros deben ser “corregidas” convenientemente para pulir ciertos detalles estéticos. No deben parecerse a la tuya, pero si deben parecerse o ser exactamente iguales a las otras que distribuyas entre los demás amiguetes. Con este efecto además de conseguir el fruto de tu extorsión conseguirás además que suspendan todos por haberlas copiado.
El mundo es un lugar hermoso, ¿verdad?
Un saludo
Queridos nfermos,
¿Os habéis fijado que en la vida cotidiana, a nuestro alrededor, convivimos con personas de carne y hueso como nosotros pero con un pequeño detalle que les hace distintos a todos los demás?
En efecto, no visten diferente ni tienen la piel de color verde (almenos no todos). Sin embargo poseen dones que a los demás nos cuesta trabajo tan solo imaginarlos. Voy a exponeros aquí algunas frases que he oído personalmente de seres con un alto potencial. Seguro que igual que yo, pensáis que esto solo es obra de los “X men” o alienígenas, pero están aquí. Prestad atención a algunas de estas confesiones e intentad recordar si habéis conocido a alguno de estos superhombres / supermujeres / superpersonas.
- ¡¡A mi, no me costo nada dejar de fumar!!
- ¡¡Te aseguro que como todo lo que quiero y no me engordo nunca!!
- ¡¡No puedo ni probar el chocolate!! No me gusta.
- ¡¡Si tío, estaba en una fiesta y me bebí 12 cubatas!! No me emborraché, llevaba el puntillo.
- ¡¡A mi los coches de lujo no me gustan!! Si tuviera pasta, no iba a cambiar en nada.
- Aquella tía que es modelo, vino a proponerme rollo. Le dije que no, ¡yo paso de eso!
- ¿Porno en internet? ¡Que me dices! no sabía nada.
- Aunque no lo creas, puedo correr más de 2 horas seguidas y ni siquiera sudo.
Si conocéis casos parecidos o vosotros mismos poseéis algún don especial no dudéis en comentárnoslo. Los tíos como vosotros se hacen ricos con los estudios científicos.
Un saludo
