Amigos la vida de un Nfermo está llena de soledad, especialmente en cuanto a presencias femeninas se refiere. Cuando les empiezas a hablar (entusiasmado, como no) de si el Dr Spock ganaría un combate cuerpo a cuerpo con Dark Vader o cuando les explicas tu habilidad para lamer los vasos de tubo hasta el fondo (por no contar que suelen ser de extraños), la chica siempre hace un gesto raro y te dice que tiene que ir al lavabo y curiosamente siempre se lleva el bolso y la chaqueta. Cruel destino que hace que nunca sospechemos que está huyendo…

Bien amigos, dado que este pobre Nfermo llega a su casa, solo, abatido y con las bolas a punto de explotar (después de todo lo que le ha hecho en su imaginación esa pobre chica) es normal que deba buscar algun tipo de “desahogo”.

En este documento “escalofriante” os mostramos los tipos de desahogos que existen, los hay para todos los gustos ¿Cual será el tuyo?

#Enlace:5 contra 1#

Escroto_Roto(^_^)! chap chap chap….

Hace ya unos cuantos días nuestro amigo GranThor hizo un post sobre los interesantísimos programas nocturnos conocidos como Teletienda. Bien, yo he querido dar un paso más y os voy a hablar de otro programa que comparte horario y se está convirtiendo en el programa revelación de los más trasnochadores. Los concursos nocturnos, o los que podríamos denominar a partir de ahora como CPG (concursos pa gilipollas).

En estos CPG lo que interesa no es que realmente sepas (porque hasta un chimpancé podría responder las preguntas) sino que lo interesante es que la presentadora de turno consiga que te aburras lo suficiente como para enviar un sms o llamar.

Otro punto muy interesante es el que al estar en un horario menos popular no es como el programa de Ana Rosa Quintana que atienden una llamada y tienen treinta esperando sino que a lo mejor en treinta minutos de programa entran tres llamadas y no porque no puedan atenderlas sino porque la gente no llama y ahi entra lo que a mi particularmente me encanta de este programa.

Imaginaos una chica que tiene que presentar un programa sola durante treinta minutos de los cuales veinte no hay nadie al teléfono y como hemos dicho antes, el programa en si no tiene contenido (no pueden recurrir al “ponme un video”). Así pues, esa pobre chica debe encontrar alguna manera de rellenar todo ese larguísimo espacio de tiempo con cosas absurdas como “que se acaba el tiempo” “que es mucho dinero”, pegar saltos e incluso gritos… por momentos incluso parece que va a llorar, ¿no es genial?

Si amigos, ¿que hay mejor que ver como una pobre chica agoniza ante la cámara intentando parecer simpática mientras se caga internamente en todos sus redactores y guionistas? (ah, es verdad, que no tienen…)

Y es que en un último esfuerzo por captar la atención de pobres incautos la presentadora en cuestión empieza a dar pistas en plan… “Dadnos el nombre de alguien que haya sido presidente de España … solo os doy una pistilla hay uno que empieza por Az y acaba en nar…. ay que facil ¿eh amiguitos?”

¡¡¡Dad el dinero directamente y ahorremos la agonía a esta pobre presentadora!!!

Por último llega el momento de la entrega del premio (la presentadora gritando histérica como si el dinero fuera para ella…) Lo mejor es que algunos de los ganadores deben pensar… “tio si que soy listo a lo mejor tendría que intentarlo también con 50 por 15″.

Escroto_Roto (-_-)! Así va el país…

Queridos nfermos,

¿Recordais aquel post en el que Escroto_Roto nos comentaba el odio que le tenia a un desconocido?

Pues bien, como ya es bien sabido, la programación en Flash tiene muchas recompensas. Entre ellas, y para que podais mantener un buen karma, os presento este programita. Con el conseguireis amar a vuestros hermanos (nfermos o no), y si alguno se os resiste… le damos una buena paliza.

Podremos elegir entre bate de beisbol, puño americano, o los ya tradicionales puñetazo y patada en la boca (este último es un clásico). La única pega es que viene en francés y que se llama “amo a mi jefe”.

Yo os animo a que os abstraigais del jefe e imagineis la cara de vuestro kbron favorito.

#Galeria: Nfermos de amor#

Un saludo.

Siempre se ha hablado mucho sobre los trabajos anónimos, esos trabajos que a pesar de tener una baja aceptación social tienen una gran utilidad. Entre otros podriamos destacar a los basureros, los que se dedican a pelar las pipas peladas, o incluso los mamporreros.

Pero a mi parecer el trabajo anónimo por excelencia es el de bailarín acompañando grandes estrellas como Bisbal, Madonna… Porque no nos engañemos amigos Nfermos, incluso un extra de BraveHeart goza de más protagonismo que uno de estos bailarines anónimos (con suerte uno de los extras puede salir una fracción de segundo mientras le atraviesan el craneo con una espada).

En cambio, no solo estos bailarines casi no son ni enfocados por la cámara mientras bailan sino que en el caso de que le enfoquen, el público a quien va a mirar en realidad a la estrella en cuestión (como mucho harán referencia a él como “el payaso que tapa a Bisbal”).

Y es que muchas veces me lo he planteado, tantas coreografías, tantas horas de entrenamiento… si yo me dedicara a eso estoy convencido que si saliera y simplemente hiciera el anormal la gente ni se daría cuenta (por no hablar de la danza moderna, lo ideal para bailarla es sufrir crisis de epilepsia).

Si os fijais alguna vez (se que os va a costar despegar la mirada de la estrella) vereis que estos tios se lo curran (suelen decir eso de “yo no bailo, interpreto”) poniendo caras y gestos para darle más expresividad, ¿Pero es que no se dan cuenta que da igual la cara que pongan que no le van a mirar? Realmente no es para reirse, es muy triste que lo des todo para que después nadie valore tu trabajo.

Yo no recuerdo a nadie que haya dicho alguna vez “Ostras ¿viste la actuación de Chenoa el otro día? ” “No, pero que bien lo hizo el bailarín ese que no conoce nadie”, ¡Venga ya!

Amigos hay que empezar a valorar los trabajos anónimos como por ejemplo…. el de posteador en un blog! jeje.

Escroto_Roto (^_^)!

Queridos nfermos,

Este post va sin duda dedicado a todos los nfermos del sexo masculino que, sin duda alguna vez, se habrán encontrado en el mismo problema que yo el fin de semana pasado.

Aprovechando el puentazo que se pegó mi novia, decidió que iríamos de compras el sábado por la tarde (ella decidió que ambos íbamos de compras).

Tras una visita a “Zara” y otra a “MNG”, y después de contemplar aproximadamente unos 732 escaparates con temáticas parecidas y diseños cada vez mas abstractos, me encontré aguantando 2 bolsos y una chaqueta de mujer a la puerta de un probador de “H&M” (como observáis me la suda hacer publicidad).

Miré a izquierda y derecha. Estaba claro, me encontraba en un caso habitual en nuestra especie. En todos y cada uno de los probadores, en su interior una mujer probando y de tanto en cuanto entreabriendo la puerta con la frasecita “¿Qué tal esto cari?” mientras que fuera no había mas que hombres, con bolsos y jerseys en sus manos.

Cada uno tenía su propio estilo e incluso alguien parloteaba con el vecino de probador, pero una cosa era igual en todos.

Los hombres que acompañamos a comprar a nuestras mujeres/novias/chorbas,… ¡todos tenemos la misma cara de resignación!. ¡Alguno incluso parecía estar sufriendo internamente!.

Para que os hagáis una idea es mas o menos como si tienes ganas de cagar pero todavía faltan 2 horas para llegar a casa.

Este es un llamamiento a todas las Nfermas que obligáis a vuestros maridos/novios/chorbos a acompañaros en las compras de fin de semana. ¡¡No nos gusta!!

Y menos cuando simplemente acercando el morro a un escaparate de informática oímos la frase típica “¡¡Ya estamos, ahora media hora mirando cacharritos!!”

Fijaos en el careto del calvo de la derecha. ¿Entendeis a lo que me refiero?

Un saludo

Mi amigo y Nfermos Anus Horribilis^^ ha rescatado para nosotros todo un clásico de internet, disfrutadlo:

1. “No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!”: Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad… ¿POR QUÉ NARICES LO DECÍS?. Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna sería “¡Que te den por el culo, kbrón de mierda!”, pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos con un tímido “Si, claro, a la próxima seguro”. Es mejor el silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis, así que no hace falta que os esforcéis porque será peor.
2. “¿Qué tal el examen?”: MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas.
   Obviamente el mes que me he tirado estudiando cual guarra no ha evitado que me revienten el culito cruelmente… ¿Para qué preguntas?. ¿Para disfrutar de mi miseria?. ¿Para decir “No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!”? No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate. Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso, manteneros alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio.
3. “¿Pero no has acabado la carrera todavía?”: Vamos a ver, grandísimo hijo de puta, cuando terminemos la carrera os enteraréis, el mundo se enterará. Nos pondremos nicks en el Messenger con tantos emoticonos felices que dolerán los ojos, lo publicaremos en el periódico, en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Así que no nos preguntéis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace más que darnos aún más ganas de suicidarnos o de meternos a jardineros o algo por el estilo.
4. “Pero, ¿tan difícil es?”: No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto hipotecándome medio pulmón para pagar la matrícula cada año y dejando que me metan palos por el culo en forma de exámenes y apuntes todo el año. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí como otro estudiante ponga en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta Magisterio o Filosofía tendrán su dificultad, porque para estar todo el día en la cafetería o ir fumados, debe ser porque de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables.
5. “¡El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 5 años justos!”: BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. También hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciéndonos cada día “Qué orgulloso estoy de ti, hijo, que aún no te has dado cuenta que no vales para esto”. Nada de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro que se sacó como pasatiempo no sé qué mierda que estudiáis mientras cursaba la carrera… A ver qué humilla más a quien.
6. Silencio incómodo producido tras la pregunta: “¿Por qué curso vas?”: Di algo, capullo, Tú has preguntado. ¿Tú objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás sacando no sé qué mierda y estás hinchándote de follar y a año por curso? Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con “¿Pero cuántos años llevas en la carrera?”. LOS QUE SEAN IMBÉCIL. Los suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos con sólo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas… ¡Y AGUANTO AHÍ CON DOS COJONES! Así que no te atrevas a juzgarme.
7. “Lo que estudio también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más”: Oh, sí, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de asignaturas como: “Métodos Numéricos para la Fluidodinámica de Alta Densidad de Energía” (Ingeniería Química), “Citología” (Medicina), “Derecho Romano” (Derecho), “Historia del Arte Antiguo” (Historia del Arte) o “Tipos Abstractos de Datos” (Ingeniería Informática). Es que es muy duro que te hagan exámenes parciales que te quitan temario y te hagan media con el final… Buf… Qué complicado lo tuyo, ¿eh?.
   Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de al lado. Será eso, que no estudio; los exámenes de cinco horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para pillarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, ¡Y UNA MIERDA!

Bueno, esto ha sido todo. Como es una guía básica no hemos querido incluir frases también muy célebres como “El profesor no será tan cabrón como crees”, porque entonces no acabamos hasta mañana… Que quede claro:

¡¡¡LAS CARRERAS SON JODIDAS, NO TOQUÉIS LOS COJONES Y DEJARNOS A NUESTRO RITMO!!!

Escroto_Roto (^_^)! <= Cierto al 100% (Thanks Anus)

Si Nfermos… ¿por qué?

Nos acusan de que los frikis nos sabemos posar en las fotografías. Como os comenté en un artículo anterior, una universidad calculó cuantas fotografías hacian falta para que en una foto de grupo, salieran todos con los ojos abiertos.

Pero no contaron con los frikis, con los hermanos de Pro, … con un Nfermo, coooññoo!!!

Porque la verdad sea dicha, un friki es lo peor para hacer una foto. Y no porque sea el protagonista de la foto, pero donde hay friki, no hay foto que valga.

nuestra mejor mueca dé un toque de originalidad a aquel instante que quizás, nunca más se vuelva a repetir.Es algo que va insertado en un gen friki. Será acaso un friki gen??.

Esto se mereceun estudio para universidad de Harvard. Seguro que después de ésta tesis, tengo un Friki Nobel.      

 

Y para muestra un botón y éstas imagenes que os dejo hablarán por si solas.Sólo un consejo, si quereis una foto entrañable, llama a un Nfermo. Será tu momento “Chispas”.

Sin contar en internet o el cine/TV.

¿Cuantas chinas/japonesas conoceis realmente guapas? Yo creo que en realidad no existen y todo es un complot mediático entre los publicistas y las Triadas para convencernos de que vayamos a comer a los restaurantes asiáticos o que vayamos a comprar a esas tiendecillas (antes llamadas 20 duros) con la esperanza de saciar nuestros pensamientos más morbosos al encontrar ese bellezón asiático que después resulta ser una chica pequeña, cabezona y con la cara como si le hubieran dado un palazo (respetos a los chinos pero es que son asi, seguro que ellos piensan que nosotros también somos feos). El concepto de belleza asiática se ve totalmente derrumbado cuando ves que te has ido a cenar a tres restaurantes (en la misma noche) porque has visto a Lucy Liu en los angeles de Charlie y te ha dado un recalentón asiático y te encuentras que las tres camareras que te han servido se parecían más a Jackie Chan con vestido (repelús) que a Lucy Liu y cuando sales del tercer restaurante después de haberte cagado en todo el mundo asiático y en los rollitos de primavera (esto último literalmente) te das cuenta de lo evidente “Lucy Liu es un androide, ¿Como no me habré dado cuenta?” y todo lo que vemos en TV o en internet (solo hay que poner asian en google) es falso.

Antes de terminar quiero decir que bien es cierto que en momentos muy puntuales si he encontrado alguna chica oriental guapa pero como digo es algo muy puntal. Os invito a los que conozcais a alguna japonesa/china guapa comenteis este post y juntos averiguemos si es un androide o no. Si quereis enviar sus fotos a nfermos@yahoo.es tampoco estaría mal, jeje.

Por último deciros que el humor es universal, no conoce de razas ni colores y que espero que no molestemos a nadie con nuestros comentarios ya que (a pesar de no creer en las asiáticas guapas) adoramos el mundo oriental y en Nfermos nunca animaremos ni aceptaremos discriminación racial alguna.

Escroto_Roto (¬_¬)!

(vaya cara de guarra que tiene la de la última foto…)

Os gusta el título del post, lo sé. Estaba buscando por google info sobre “rotura anal” o “rotura de esfinter”(vale, no es normal buscar estas cosas por internet, pero vosotros habeis entrado en Nfermos y no os juzgo…) y me sorprendió este enlace patrocinado (muy apropiado por otro lado):

Y yo me pregunto, ¿Es que aquí te rompen el culo? ¿Es muy facil que te revienten el ano? ¿Solo 15 minutos? ¿Cuantos esfinteres habran pasado a mejor vida durante 112 años? Tenía que investigar…
Alguno pensará ¿Realmente es necesario? Recordemos que en este post, os comente mi interés por producirme unas hermosas almorranas (cada uno tiene sus aficiones), bueno me he dado cuenta que lo de las almorranas es un juego de niños, lo que se lleva ahora son las fisuras en el esfinter. Así que si te vas a partir el culo, mejor que lo hagas informado.

Empecé por lo fácil entré en la página sin saber que me depararía.

Tal como entro en la web me encuentro un diseño adecuado a la temática, cuando digo adecuado me refiero a que estaba hecho con el culo (si, lo sé, tengo una chispa…) y me encuentro el título:

Centro Clínico Illanes

Tratamiento Láser de Hemorroides, Fistula, Fisura Anal, Sinus Pilonidal, etc…

No me digais que no os encantan las palabras FISTULA o PILONIDAL. Deberíamos hacer un uso más cotidiano de ellos. Seguimos leyendo:

¿Es usted de los que aún “sufren en silencio”? ¿Sabía usted que el 60% de los españoles desarrollamos hemorroides (almorranas), fístulas o fisuras en algún momento de nuestra vida?

Bueno yo en realidad QUIERO sufrir en silencio, en fin… vamos a lo que interesa, me voy al apartado “Fisura Anal” (me dan escalofrios solo de pensarlo…)
¿Qué es exactamente una fisura anal?

La fisura anal es una pequeña rotura de la mucosa del ano que produce dolor, hemorragia y prurito (prurito???). El estreñimiento es la principal causa, aunque también pueden ser producidas por diarrea o inflamación del área anorrectal (si eso eso anorectal).

Todo esto ilustrado con una foto de una chica monisima.
Fijaros en la cara de felicidad de la chica, bueno en realidad tiene una sonrisa forzada en plan “odio mi trabajo” (que triste que cojan tu imagen para hacer propaganda de problemas anales…)

Sigo leyendo y me doy cuenta que aquí no me van a reventar el culo, se

dedican a arreglarlos (curiosamente tal como lo explican una operación anal parece hasta divertida…) pero la cuestión es que no me interesa. Tendré que cambiar de temática, volvemos a google.

Como no, hay que decir que uno tiene que estar preparado mentalmente cuando decide poner la palabra “anal” en google, millones de páginas se abren ante ti y no especialmente de carácter médico. Descartemos las de galerías de señoritas metiendose melones en el culo y su variante en otras frutas (incluida la piña!). ¿Como narices me puedo producir una rotura anal? Buscando buscando encuentro la solución (por un momento me pareció que una luz celestial me iluminaba)
Incumpliendo las normas para el sexo anal:

• Nada de lubricantes.
• Nada de relajación, los nervios son nuestros amigos a la hora de dañarnos el ano.
• El esfinter se dilata una barbaridad pero tiene un límite, descubrelo y sobrepásalo.
  

  

• Los objetos punzantes fueron creados con fines anales, aprovechalo!
• La fricción produce calor, si no conseguimos rompernos el ano siempre tendremos la alternativa de producirnos quemaduras de tercer grado (¿no suena genial?).
• Pide ayuda a tus amigos, encantados te meterán un bate de beisbol (mejor píllalos borrachos)
• Y ante todo consulta a los profesionales.

Si alguien ha tenido experiencia en el campo de la rotura de esfinter que no dude en participar y comentar el post y si esto sigue creciendo (se que somos muchos que vivimos en la sombra) podriamos crear una comunidad en plan “Los amigos del culo” de carácter puramente benefico y anal.

Un saludo

Escroto_Roto (o_O)! <= ¡¡Venga que ya entra!!

Amigos, las buenas costumbres se van perdiendo con el tiempo… recuerdo en tiempos de mis padres como el romanticismo emanaba de cada esquina y se solidificaban en forma de piropo. Hoy en día solo sueltan piropos los abuelos o los obreros y no con especial gracia, hay que tener alma de romántico para poder recitarlas con gracia. Si eres un Nfermo romántico como yo, aquí te dejo algunos piropos clásicos, úsalos con precaución:

• EL dolor que siente un burro cuando le tiran del rabo es el dolor que siento cuando de ti yo me separo.
• Me gustaria ser baldosa, para poder verte la cosa!
• Niña , tienes el culo tan hermoso que te tiras un pedo en un saco de harina y salen croquetas.
• ¡¡¡AL PAN PAN!!! ¡¡¡Al vino, vino!!! ¡¡¡ Y a tu xoxo mi pepino!!!
• El camello muere en la arena, El aguila en la roca Y Yo quiero morir con la polla metia en tu boca. (Una exquisitez barroca)