…un verano ENORME

Si queridos Nfermos, una operación aritmética tan simple es el resultado de una gran labor de investigación por mi parte.

Muchas han sido las noches que sin dormir he aguantado hasta “las tantas” (periodo temporal que se supone existe entre la hora razonable de irse a dormir y la hora razonable de levantarse), solamente con el fin de empaparme de las múltiples y siempre beneficiosas propiedades de increíbles artilugios.

Tras muchas sesiones he llegado a dividir el fenómeno Teletienda (siempre con mayúsculas) en tres grandes apartados.

• Body by Jake, AB Shaper, … Siempre hay un personaje famoso que ha diseñado un producto para tonificar los músculos. Al famoso se le presuponen aptitudes físicas, lo que en ningún momento incluye mentales. Aun y así ese tipo/tipa fue capaz de diseñar un artilugio siguiendo su propia rutina de ejercicios. Me encanta la pregunta que Chuck Norris le hace a su colaborador:
  - “Ben, cuantos años dirías que tengo” - El pobre Ben, con cara de me cago en la puta contesta -“No se Chuck, tal vez 50” - (ahora viene lo bueno) -“No amigo, lo aparento por que me entreno con Musculator2000, pero en realidad tengo 68 tacos”. Aunque no lo creáis, esta conversación transcurre mientras el ranger de Texas sube y baja, deslizándose por una plataforma con poleas como si de un orangután se tratase.

• Sartenes de 2 caras para dale la vuelta a la tortilla; Picadoras que hacen una hamburguesa, pican hielo y hacen gazpacho; Planchas en las que te puedes planchar los pantalones incluso puestos,… Este es, queridos nfermos el segundo gran apartado. Productos para el hogar. Resulta que a un importante chef de un restaurante de Northmiddlesbroock se le ponían los huevos por corbata cada vez que tenía que preparar un gazpacho con las sobras de las ensaladas de los clientes. Estaba ya harto de trocear manualmente cada uno de los trocitos de verdura (al oír como lo explican da la impresión de que es algo sobrehumano) cada vez que algún kbron pedía un gazpacho. Afortunadamente el chef era también ingeniero industrial (titulado por Bercley). Se puso manos a la obra y fabrico el prototipo de la picadora de carne, verduras, hielo, cosas,… mas barata y útil del mercado. Imaginad como seria nuestra vida sin las yogurteras, las ollas a presión con DVD integrado o los remolinos que hacia en el café el famoso Pump-n-Seal.

• La tercera y última gran clasificación de los productos de teletienda se centran en la cosmética y el cuidado personal. Cremas a base de baba de caracol para reconstruir cicatrices faciales (joodeeeer que aaasscccooooo), pastillas de crema de algas y plancton para adelgazar, recortadores de pelo para orejas y nariz, tintes para el pelo, fajas reductoras,… todo tipo de engendros para que sin ningún esfuerzo perdamos pelo donde no mola, ganemos pelo donde mola, desaparezcan granos, etc. Me moló especialmente uno que vi una vez y no he conseguido volver a pillar. En este video te comían el tarro para que compraras una faja reductora de glúteos y piernas para que te pudieras poner unos pantalones de 2 tallas menos de la que necesitas. Era espectacular, el tejido lo había diseñado un tío al que echaron de la NASA por jugar a ser Dios. Además de que parecía que estuvieras mas delgad@, realmente adelgazaba gracias a una crema que también te vendían y que generaba un calor estroboscópico resultante del intercambio cuántico de partículas energéticas de aminoácidos (no me enteré muy bien). En un momento de la exposición aparece por la pantalla una modelo de las que no dejan salir a la pasarela Cibeles con el artefacto puesto. Aunque parezca mentira, daba la impresión de estar delgada.

Funcionará ese aparato?

Un saludo.

Tenemos que reconocer que en lo que a gustos sexuales se refiere los hombres no tenemos el morro fino. Realmente a nosotros para que algo nos ponga berraco solo necesitamos un ingrediente: mujeres (bueno y algunos con que lo parezcan ya tienen bastante, no hay que pecar de exigente tampoco). He confeccionado una mini-tesis sobre cosas que nos ponen a nosotros y en cambio a las mujeres no solo no les ponen, sino que incluso en según que casos les pueden parecer desagradables (recordemos que a nosotros no hay nada que tenga que ver con mujeres que nos parezca desagradable)Empecemos pues con la lista…

• Nos ponen las mujeres en ropa interior y con zapatos. Imaginaos un hombre en ropa interior y con zapatos, me entendeis, ¿no?
• Nos ponen las mujeres húmedas, ya sea por agua, barro, leche… etc (un clásico erótico). Un hombre sucio de leche es un cerdo, no pone, da asco.
• Si nos lo montaramos con dos tias a la vez flipariamos en colores si de repente empezaran a enrollarse entre ellas. Si una mujer se liara con dos tios y de repente a ellos les diera por morrearse a la tia le darían arcadas.
• Los tangas en las chicas son sexis, un tio con tanga es desagradable (por no decir otras cosas).
• Las tias pueden lamer cosas (sobretodo si tienen forma fálica). Un tio tiene prohibido lamer cosas (ya ni te cuento si tienen forma de rabo).
• Una tia unicamente vestida con una camisa (que además le tiene que quedar grande) es supersexi, un tio solo con una camisa y asomando pata peluda por debajo es patético (si encima lleva tanga es para encerrarle).
• Si una mujer le dijera a su marido de invitar a una amiga para hacer un trio el marido fliparía pepinillos (no conseguiría ni articular palabra), si lo haciera él la frase de ella sería “¿Es que tengo cara de zorra?” (seguido de un portazo)
• Hay hombres a los que les gustan las mujeres vestidas de hombre, no creo que exista el caso inverso.
• Si una mujer se come un plátano o un helado con cara de guarrilla el hombre se pone como una moto, si un hombre se come un mejillón con cara de guarrillo, es eso, un guarro.
• En Japón la compra-venta de ropa interior usada cada día es más frecuente (hasta tienen máquinas expendedoras). Aquí todo lo japonés va llegando y en esta web amigos NFermos podeis adquirir casi cualquier prenda interior usada. La verdad, no me imagino a una mujer oliendo calzoncillos a lo “Torrente”.
• Podemos ponernos cachondos incluso cuando estan vestidas, bueno vestidas de colegialas. ¿Conoceis alguna mujer que se ponga cachonda pensando en tios vestidos de colegiales? (que verguenza…)
• A algunos, los pies femeninos les parecen sumamente eróticos (foot fetish). Los pies de hombre son feos.
• La mujeres asiáticas son un icono erótico para el occidental, en cambio los hombres asiáticos no son especialmente atractivos para las mujeres occidentales.
• Para las madres maduras pero aun “potentes” existe el concepto MILF (en inglés) o MQMF (en español). ¿Alguien conoce si existen unas siglas para los padres?
• Un enfermero no es erótico.
• Esta claro que nos gustan las mujeres luciendo transparencias, en cambio las transparencias no estan hechas para los hombres a pesar de que algunos parecen no entenderlo (clásicas camisetas de rejilla).

Saldrían muchas más pero lo voy a dejar aquí. Realmente si siguiera seguramente veriamos lo que comentaba al principio y es que cualquier cosa relacionado con las mujeres es en si mismo erótico.
Pronto colgaré otro post estrechamente relacionado con éste: “¿porque los hombres cuando quieren parecer sexis en realidad parecen gays?”.

Hasta pronto NFermos…

Escroto_Roto (^_^)! <= He sido malo y necesito unos azotes, mhhh...

Ayer estuve viendo ‘Supermodelos 2006′ en 4 (lo pongo asi para no hacer propaganda de Cuatro). A ver, para ser sinceros lo estuve mirando mientras hacían los anuncios de Mentes Criminales en 5 (lease telecinco). Resulta que es como un OT (me refiero a supermodelos) pero donde lo unico que tienen que hacer las tias es mantenerse vivas y pasear por una pasarela (que dificil, ¿eh?).
Realmente la competividad era bastante dura, recuerdo como casi se sacan los ojos cuando una dijo que la otra era más anchita (lease gorda de mierda)… Bueno resulta que un momento también muy absurdo del programa (como si en algun momento tuviera sentido) fue en el que les hicieron a las chicas pasar por una pista americana (rollo marines). Ya me imagino a los creativos y/o guionistas del programa:
-¿como vamos a llenar 2 horas de programa enseñando como pasean las chicas?

-Ah, podriamos ponerles donuts de chocolate en el desayuno y ver como se destrozan entre ellas.
-No, mejor metemos un topo que les vaya diciendo que estan gordas, seguron que todas lloran y sube la audiencia.
-Claro, y podemos grabar como vomitan después para perder peso… jeje es genial.
-¿Y si les hacemos un entrenamiento militar?
-Ah! esa si que es buena idea…
-Que buenos somos.
-Si, y decían que no se nos ocurriria algo bueno.

Y después viene cuando la Judith Mascó tiene que nominar, eso es lo mejor…

-Raquel, estas gorda. No podemos permitir una modelo con sobrepeso, 45 kilos es inaceptable, asi que te invitamos a que abandones la academia (lloros generales,

la mitad son fingidos, en realidad entre ellas se odian, me parecio incluso oir “te lo mereces zorra” con una sonrisita falsa claro).
-Paula, hemos visto que has bajado tu rendimiento, ya no te esfuerzas tanto. Esta semana solo te has metido los dedos para vomitar tres veces de los cuales solo uno te ha llegado hasta el codo, estas nominada.
-Vicky, estamos muy contentos contigo, andas muy bien (como si eso se pudiera hacer mal) y haces muy bien… bueno eso que hacemos las modelos que es tan dificil… sigues con nosotras…

Y es que amigos esto de los reality shows ha llegado a niveles alarmantes. Se han hecho reality’s de granjeros (La granja de los famosos), de albañilería (la casa de tu vida), de famosos (GH vip, Hotel Glam), en una isla, en una selva, de cocina…y ahora esto, yo creo que es el colmo.

¿Pero es que soy el unico que se ha dado cuenta que no se puede llenar un programa semanal viendo como pasean las chicas? OT aun tenía la gracia de que cantaban y eso… pero esto?Lo peor del asunto es que estos programas tienen como un poder de atracción que aunque tu digas “es una mierda” por A o por B acabas viendolos y no solo eso, disfrutas. Y eso que los reality’s que se ven en España son realmente penosos.
En GH Australia si que se lo montan bien, recientemente la policia desalojó a dos concursantes por hacer la “broma” de sujetar a una chica mientras el otro le ponia el rabo en la cara, increible. Esto ocurre aquí y es la Milá la que entrá en la casa y con sus propias manos hace justicia, menuda es esa también.
Hay videos por internet de escenas de GH de paises varios que parecen más bien pelis porno, increible, y

nosotros escandalizandonos porque la Marlene Morreau enseñe las tetas…tetas… eh uh perdon… bueno lo que decía, si, aqui tenemos GH de risa…

Se calcula que aproximadamente existen en la actualidad 100 variedades de Gran Hermano ( o similares) pero me quedo con dos (que aqui seguro que no llegan):

En Gran Bretaña, “Guantánamo Guidebook” reproduce las condiciones de aislamiento y tortura de la base militar de Guantánamo, verdaderamente tienen que pagar muy bien o estar realmente muy nfermo.

Y el brutal Big Brother Forever donde en Alemania habrá una ciudad para vivir en un reality-show. Promete ser la realidad virtual perfecta. Estaba previsto que a partir de marzo del 2005, en Alemania habría una ciudad diminuta hecha exclusivamente para la televisión. Serían 4.000 metros cuadrados con viviendas, plaza, iglesia, un parque y comercios creados para el programa ‘Gran Hermano para siempre’. Allí vivirian durante años los candidatos elegidos, vigilados por un centenar de cámaras y micrófonos y acompañados por algunos extras contratados para dar sensación de realidad. (remember “el show de Truman”). No tengo noticias más recientes sobre si el proyecto ya esta acabado o si lo han desestimado, si alguien tiene más info a comentar!

Escroto_Roto (^_^)! <= ¿Quien me pone la pierna encima para que no levante cabeza?

Esta noche estaba viendo “Las Vegas” en ‘Cuatro’. Es una serie que me gusta mucho pero he visto algo que ha hecho que se me revolvieran las entrañas. Resulta que estaban buscando a un tio entre los videos de vigilancia (hasta aquí bien). Pues resulta que de repente vieron a un tio que asomaba del puño de la camisa un fragmento de un tatuaje. Uno de ellos dice “estaría genial poder ver el tatuaje entero” a lo que responde el otro “claro…” empieza a teclear como un poseso hasta que hace transparente la camisa y pueden ver el tatuaje. Pero cuando verdaderamente he flipado es cuando salía en el video un tio cojeando y como sabían que lo hacía a propósito con un programa infórmatico le han quitado la cojera y salía en el video andando normalmente (ah si, se me olvidaba tenían otro programa para reconocer a las personas por como andaban, bueno en fin…)
Bueno eso ya me ha puesto mala leche. Todos los Nfermos informáticos como yo seguro que saben de lo que hablo. En el mundo del cine hacen auténticas aberraciones con el tema de la informática. Yo no puedo hablar demasiado sobre el tema de hacking pero solo hay que tener un mínimo de conocimientos (y sentido común) para ver el cine nos hace creer que:

• No es necesario tres monitores para hackear, pero si tienes tres monitores eres el puto amo.
• Para ser hacker debes pertenecer a una de las dos excluyentes ramas, la del tio raro y friki que nunca sale de casa y que se pasa todo el día entre ordenadores que se caen a pedazos, o bien eres un tio grunge con pintas hip-hoperas que esta siempre rodeado de la última tecnología (bueno también estaba el papel que hizo Harrison Ford en ‘Firewall’ pero eso era de todo menos informático).
• Los informáticos solo pueden ser hackers, el mundo de la programación no existe (aunque también lo entiendo que gracia tendría ver a un tio durante 2 horas programando un applet en java).
• Da igual que la foto que estan usando este a 1 mpx (o también conocida como resolución de mierda). Existen programas que optimizan las fotos para que puedas ampliar la foto y ver en el reflejo del ojo de un pato a 30 metros la cara del asesino que esta apuntando desde una ventana a 500 metros con resolución perfecta.
• Si el pato tiene los ojos cerrados no pasa nada seguro que existe un programa que le abre los ojos.
• Los ordenadores nunca se cuelgan.
• Casi nunca es necesario usar el ratón. Mola más hacerlo todo con el teclado.
• Da igual que esté trabajando el hacker con un portátil, las teclas siempre hacen mucho ruido (si, también mola mucho el ruido del teclado, es muy hacker).
• El hacker nunca dice “eso no se puede hacer” (incluso si le estan pidiendo que controle los ascensores de un edificio, ¿Ascensores con red? No necesita red, es hacker, en las pelis de hackers es como dios!)
• Los hackers nunca usan programas de hacking se cascan los programas in-situ (pa que tirar de lo fácil) Además no necesitan echar mano ni de manuales ni de google lo tienen todo en sus cabezas.
• Uno puede ir a cualquier sitio con su portatil y conectarse a internet (en Estados Unidos debe de haber una wifi que cubre todo el país, y sin WEP!).
• Los hackers nunca estudian. Lo saben todo y ya está.
• Si eres hacker tienes un nick molón como “Black Diamond” nunca “Osito25″.
• Curiosamente cuando un hacker intenta entrar en una red normalmente se encuentra con un interfaz gráfico (normalmente en 3d y muy chulo y sinó mirad ‘Operación Swordfish’)
• Mientras hackeas te la suele chupar una china (si, y tu además eres capaz de teclear y pensar con toda normalidad, ‘Operación Swordfish’ debería ser la biblia del hacking)
• Uno puede hackear en cualquier ordenador, no importa que no sea el tuyo y que no tengas ni una sola herramienta de hacking, con un Notepad te basta, eres bueno.
• Un hacker también sabe (y un huevo) de electrónica. Si le encierran en una sala con una puerta con un código de seguridad solo necesitará una moneda y un chicle para abrir la puerta sin problemas, además si hay una chica con él pondrá cara de vacilón y dirá algo elocuente como “salgamos de aquí”.
• Los hackers pueden acceder a las camaras que hay en los satelites y ver a el artículo del periódico que esta leyendo un tio sentado en el water de su casa ( y nosotros flipando con la resolución de Google Earth).
• No es incompatible estar todo el día unica y exclusivamente sentado delante del ordenador (hasta el punto de sufrir calambres) con ser después un hombre de acción con capacidades casi olímpicas.
• Es un clásico que si llevas diez años encerrado y aislado en la carcel por delitos informáticos es que verdaderamente el puto amo. Por cierto da igual si cuando tu hackeabas los ordenadores iban con cassettes, si te plantan un dual core tambíen sabrás hackear con él recordemos que eres el puto amo.

Bueno seguro que con alguno de estos puntos he dibujado más de una sonrisa entre mis colegas, os invito a que comenteis este post y recordemos peliculas de hacking y sus respectivas pifias.

Un saludo a tod@s los informátic@s
Escroto_Roto(^_^)!

Mhhh seguro que con solo leer eso a algunos se les ha puesto los pelos como escarpias. Los que tenemos novia (asombrosamente me incluyo yo) sabemos lo que quiere decir eso. Ellas dicen eso de “si a mi me gusta todo” “si lo importante es el detalle” MENTIRA!!! Comprarle un regalo a una chica (sobretodo si es tu novia) es como una prueba de fuego, en la que tenemos un 80 % de posibilidades de que no les guste lo que le regalemos (a pesar de decirnos con sonrisilla falsa “que guay justo lo que queria”) además de ese 80 % hay un 70% de posibilidades de que ni siquiera llegue a usar lo que le regalemos (cosa imperdonable en nuestro caso), porque si por alguna razón ella nos regala una camiseta rosa horterisima y ella detecta que no la usamos… ya tenemos morros, pero si ellas no usan ese “colgante” que nos costó una pasta y le “insinuamos” (porque no nos atrevemos a más) que no se lo pone… morros (si, tienen una asombrosa capacidad de darle la vuelta al asunto).
Bien, tengo una semana para encontrar un regalo a mi novia. Siempre hay el topico de “si a las mujeres regalarnos es muy facil, se nos puede regalar de todo” FALSO Bueno primero os voy a mostrar lo que se suele regalar a las mujeres al inicio de una relación (yo ya se lo he regalado asi que podemos ir descartando…).

• Pendientes (un clasico, hasta cinco veces puede colar)
• Anillos (recuerda que solo tiene 10 dedos, en el mejor de los casos)
• Colgantes
• Flores (este regalo solo hace gracia la primera vez a la segunda ni se inmutara)
• Bombones (deberia ir adjuntando una nota que pusiera “si, estaba desesperado”)
• Reloj (nosotros con uno ya tenemos, ellas pueden tener uno para cada ocasión hay que aprovecharlo)
• No me olvides (conocida tambien como esclava)
• Ropa en general (ayudate de otra mujer sino seguro que no se lo pone)
• Libros (si le gusta leer, claro)
• Colonia (sabeis que no se deben mezclar y segun que colonias duran más de un año…)
• Cosmeticos (¿os suena “me estas llamando vieja!!!”?)
• Calzado (este también se puede estirar pero todo tiene un limite)
• Radio-CD mp3 (con uno basta)
• Foto enmarcada de los dos (regalo moñas pero efectivo, valido para una sola vez)
• Reproductor mp3
• Bolsos (cuando se puede considerar coleccion hay que parar de regalarlos)

Cosas que no se les puede regalar (una lastima)

• Consola de videojuegos
• Juegos para la consola o pc
• Componentes de ordenador (a mi personalmente todo lo que tenga usb me hace ilusion, soy asi de simple) ratones, webcams, pad’s, tabletas, memorias… esto da para muchos regalos pero…NO
• Musica (puede que algun disco en especial aun pero en la “era de emule”… uf dificil)
• Peliculas (lo dicho)
• Comics (a ella le ha solucionado algunos regalos mios pero a ella no le gustan :P)
• Libros de informatica

Ayuda amigos Nfermos a mi no se me ocurre nada, si alguien tiene alguna idea que deje un comentario en este post se lo agradecere eternamente (tambien le agradeceria donaciones para pagar el regalo pero quizas sea mucho pedir… :D)

Escroto_Roto (._.)! <= toy stresao!

Por fin fue eliminada España del mundial. Con esta frase se que me he ganado muchos enemigos (por no decir la de visitas que voy a perder).

Y es que amigos, en este pais es un delito el que no te guste el futbol. A los que no nos gusta el futbol se nos deja de lado, se nos mira mal, es como si tuvieramos la lepra… y encima ahora lo del mundial. El otro dia estaba en la universidad y me acerqué a saludar a unos compañeros. Estaban comentando el “gran” partido de España contra Tunez (si, ya hace unos dias…). La cuestión es que me acerqué y rapidamente llegó la maldita pregunta… ¿has visto el partido? (lo decian con cara como poniendome a prueba) Yo con una leve sonrisilla dije -no es que…(el ‘es que’ sobra) y de repente todo el mundo dejó de hablar y me miraron como si hubiera matado a alguien (incluso oí algun “que kbron”), se hizo un silencio incomodo y tras la pausa prosiguieron su conversación cerrando con sus espaldas un circulo en el que yo evidentemente estaba fuera.
Es que si no sabes de futbol quedas excluido del 85% de las conversaciones en este país y el 99% si estamos como ahora en mundiales.
¿Pero hay algo más absurdo que 22 personas detrás de un balón? Si, un montón de gente viendo como esos 22 persiguen el balón.
Lo mejor es cuando dicen eso de “es que hemos ganado la Champions!!!”, amigo no te confundas, la han ganado los jugadores de tu equipo (bueno eso y un montón de pasta).
Y es que se creen que porque les guste un equipo ya son parte de él. Si ni te conocen!!! Otra cosa que me revienta, ya pueden estar en baja forma, obesos, y no haber jugado a futbol en su vida, pero los jugadores (que solo se dedican a eso y por eso les llaman “profesionales”) no tienen ni puta idea de jugar (frase genérica).
Y es que tus conocimientos sobre el futbol en general y el mundial en especial se limitan a la canción que ha hecho el koala, el patético “a por ellos oe” (¿que tipo de mierda se metieron para estar tan efóricos?), la canción de los Mojinos, el anuncio de casillas en Cuatro (mutantes??) y las brasileñas que van a animar a su selección (algo de bueno debia tener el futbol).
Pero eso no basta y aunque sea hipócrita en estos tiempos debo ayudar a los que como yo no saben y/o odian el futbol. ¿Como? Con unas “frases” o información de supervivencia que simularan que eres gran conocedor del deporte rey(por lo pronto nos conformaremos con info del mundial):

• Elogia a como lo hizo Casillas el último partido (es posible que otros jugadores no salieran al campo pero porteros hay pocos casi seguro que aciertas)
• A ver si este año no nos quedamos en cuartos (un clásico que siempre funciona, aunque este año ni a cuartos…)
• Habla del “a por ellos” desvia la atención. (Lástima solo válido este año no creo que repitan el error)
• Insulta a los otros equipos (asegurate de que el equipo que insultas existe)
• Insulta al arbitro (no hace falta que te sepas el nombre llamalo “puto arbitro” es un nombre genérico)
• Es que hasta un niño lo haría mejor (otro clásico)
• Canta el “a por ellos” (seguro que te siguen, sobretodo si hay algun tio borrachuzo alrededor)
• Muestra un falso interés cuando te hablen y asiente como si supieras de lo que estan hablando (sobretodo remarca todo frunciendo el ceño como cabreado)
• Rellena con frases como “es que…” “pues anda que…” “que me vas a contar que yo no sepa…” muy socorridos

Si te invitan a algun partido (en un bar por supuesto) hay tres cosas básicas necesarias para aguantar todo el partido sin que te miren raro:

• Grítale al arbitro, da igual que tu sepas que no te oye. Insultale, cuanto más insultes más te lo agradeceran los de tu alrededor (ojo, no le insultes si pita a favor de España que te pueden moler a palos)
• Imita a los de alrededor tuyo, aprende de los maestros. Que se levantan de la silla, te levantas, que se cogen la cabeza y dicen “ay” pues tu lo mismo… intégrate.
• Y sobre todo di la frase mágica “es que no tienen ni puta idea de jugar!!!”

Este año mis sugerencias llegan un poco tarde pero apuntadlas para el próximo mundial. Recordad nuestro lema INTEGRACION.

Escroto_Roto (^_^)!

Hoy en día la educación ya no es lo que era, hoy en día los profesores son heroes jugándose las vidas por la educación de los jovenes españoles en general y los de la ESO en particular. Si amigos, con la incursión de la ESO, las juventudes españoles (tono de voz a lo NODO) han ido perdiendo valores, rumbo, vamos que se han vuelto unos kbrones. Hay que tener los huevos como melones para dar clases a esos… jovenes descarriados (retomamos tono de voz a lo NODO). Bueno, evidentemente hay que adaptarse a los nuevos tiempos y hay que exigir a los nuevos “formadores” nuevas cualidades, mas que nada si quieren llegar a sus casas vivos. Bueno, sin extenderme, si quieres ser profesor deberás evitar:

• Tener cara de pena (olvidate de que te tengan respeto)
• Tener las tetas a la altura del ombligo (espero q seas una mujer en ese caso)
• Tener cara de psicopata
• Tener lamparones de sudor desde las axilas hasta el pantalon (a Camacho se lo perdonaban pero a ti no)
• Tener apellido de animal y/o verdura
• Estar medio ciego
• Marcar pezones (si eres un tio es muy chungo)
• Mirar a las alumnas a las tetas cuando te hacen una consulta (si miras a los chicos peor)
• Tener pinta de gay (a veces no se puede evitar pero los alumnos son muy kbrones)
• Agacharte y que se vea que llevas tanga (entonces seguro que te ganas la fama de gay)
• Tener pinta de granjero fumeta (te llamaran pagés o pueblerino en el mejor de los casos, también válido la nominación “Opá”)
• Tener la misma voz que el doctor maligno
• Escupir mientras hablas (para las consultas de cerca es lo peor)[un clásico]
• Ser adicto a las drogas duras
• Que se te vaya el hilo cada dos por tres (acabaran llamandote viejo chocho, aunque podria guardar relación con el anterior punto)
• Oler
• Ser incapaz de hablar sin soltar gallos
• Reirte de los alumnos gorditos (te llamaran kbron)
• Ser gordo (te llamaran gordo)
• Tener doble personalidad (y que solo una se sepa la lección)
• Tener un culo descomunal (para mujeres)
• Que cuando hables se te vaya un ojo para el lado (o ser bizco en general)
• Parecerte a un personaje de South Park
• Llevar un inconsistente peluquín
• Que te vean los alumnos de juerga, borracho y vestido de la Pantoja (traje de cola completo, de lunares por supuesto)
• Soltar chistes malos o a destiempo (te llamaran graciosillo)
• Tener algún tipo de deformidad (es cruel pero es así)
• Resolver un ejercicio en la pizarra y que los alumnos te corrijan constantemente (diran que no tienes ni idea, a parte de cagarse en ti si tienen que tachar constantemente)

Si evitas todo esto el mundo de la enseñanza te espera!

Escroto_Roto (^_^)!

Seguro que mas de algun resentido sufridor debe pensar “te molaran a ti que no tienes…!!!”
Imaginaros la posibilidad de disponer de placer sexual a cualquier hora… en cualquier sitio… seria increible ¿verdad? En el trabajo, en el metro, comprando… Pues bien a mi no hay nada que me de más placer que el dolor… si amigos, soy lo que se dice un masoquista (foto ilustrativa). El problema es que no puedes estar inflingiendote dolor en cualquier sitio (aun me acuerdo cuando me pillaron el clase pellizcandome un pezón), pues bien he encontrado el Santo Grial, el dolor que se sufre en silencio… ¡¡¡LAS ALMORRANAS!!!
Me he propuesto producirme unas almorranas y para ello me estado ilustrando en el tema (con google por supuesto). Al parecer el dolor de las almorranas o hemorroides (pa los cultos) es un dolor insoportable (me estoy poniendo tonto solo de pensarlo) y disponer de tus propias almorranas es tan sencillo como seguir estas normas (justo las que te dan para que no tengas, psicologia inversa):

• Sazonar a saco las comidas (comidas fuertecillas)
• Comer de todo lo que sea estringente (Yogures Bio de esos con Casey inmunitas ni verlos). Los mejores son la carne, embutidos, queso, harina blanca, pan blanco, leche, dulces, azúcar y alimentos que la contengan.
• Los alimentos que ayudan a mejora la circulación es el ajo, la cebolla, el jengibre asi que esos ni probarlos.
• Beber alcohol a saco.
• Provocarse infecciones anales (eso va a ser fácil)
• Contenerse las ganas de ir al baño y después ejercer mucha presión al defecar (siento ser tan técnico pero quiero evitar palabras como “cagar” o “mierda”)

Si quereis más información podeis encontrarla AQUI. Curiosamente la pagina se llama “Gaychile” se ve que deben saber mucho de hemorroides jeje(risita irónica). Sobretodo es muy interesante el apartado llamado “¿Que producen las hemorroides?” Hay que ser cínico.

Bueno, ya no teneis excusa para tener unas hermosas almorranas.
ALMORRANAS POWER!

Escroto_Roto (^_^)!

Si amigos, como la canción. ¿No conoceis esa gran canción? AQUI podeis encontrarla, no tiene desperdicio.
Bueno la cuestion es que el otro día, poco después de ver el video como si de una posesión demoniaca se tratase, empecé a notar que mi pito realmente olia a canela, escalofriante ¿no? pues eso no era lo peor, también sabia a canela (no me pregunteis como lo se). Estaba claro que eso era un caso para… CSI SPAIN.
Lo primero que hice es buscar indicios en mis propios calzoncillos, por si habia algun rastro de huellas o ADN. Tras extraerme los calzoncillos (con una rasqueta por supuesto) cuidadosamente fui retirando todo lo que iba encontrando para un posterior analisis.
Pelotillas de papel, un par de clips, una pila de petaca y… polvo de canela. El resto no era de extrañar, pero ¿canela? eso era realmente inquietante, ¿quien me habia colocado canela en los calzoncillos? Decidi iniciar una investigación.
Empecé por hablar con mis amigos, bueno en realidad con tres minutos tuve suficiente (contando los imaginarios), después estuve visitando los lugares que suelo frecuentar (en 4 minutos, si, no salgo mucho de casa) y por ultimo empece a seguirme a mi mismo para ver si hacia algo “sospechoso”.
Finalmente una de mis persecuciones (a mi mismo) me llevó al vater y ahi estaba el misterio… una caja de galletas Napolitanas.
Entonces todo empezó a encajar… (empece a crear una reconstruccion rollo flashback como en las pelis…)

El dia que vi el video con tanto hablar de canela me vino antojo de galletas Napolitanas, si no sabeis cuales son estan AQUI. Durante unos dias estuve comiento galletas a todas horas hasta incluso… sentado en el vater. Alli mientras deboraba las galletas el fino polvo de canela inapreciable para el ojo humano (zoom al polvo de canela) caia en mis calzoncillos y cuando mis calzoncillos se ponian en contacto con mi pito… Misterio aclarado! 

Bueno sabiendolo ya puedo seguir comiendo galletas en el vater tranquilo je je… Coño y esta tortuga que hay en mis calzoncillos???

Escroto_Roto (^_^)!

Y no, no cuentan los politicos, cualquiera puede odiar a un politico sin conocerle pero lo que verdaderamente tiene merito es odiar a una persona de a pie que no conoces.
Aqui os dejo un relato que escribi poco despues de volvera a ver a este “odioso” tio. Pronto me coprendereis:

Hoy le he vuelto a ver y he tenido que dar a mi musculo bucofaringeo la rigidez del acero para no vomitar. Dios como odio a ese tio. Alli estaba él, con su ropa de Armani y su estupida cara. ¿Que de quien estoy hablando? Del Guay.
Posiblemente no sepais de a quien me refiero pero muchos de los que estais leyendo esto alguna vez os habeis cruzado con alguno como él. Es un compañero ya sea de trabajo o de estudios que viste como si fuera siempre de fiesta, con sus camisas ajustadas, sus pantalones de campana o de pinza marcando paquete. Dios como odio a ese tio, solo pensar en él me pongo malo… siempre con su look superfassion y su cara y sonrisita estupida de “si nena como me molo” porque eso es lo peor la cara de tonto que tiene.
Y os preguntareis ¿porque Escroto odia tanto a este tio? De hecho nunca he cruzado una palabra él pero hay algo de él que me dan ganas de estrangularlo. Siempre con sus posturas de tio guay apoyado en una pared o atusandose su pelo “despeinado” pero supermolon.
Lo peor es q las tias parecen estar ciegas, no ven que aunque “pueda parecer” estar bueno en realidad el tio es un tarugo de mucho cuidado. Mis amigos (si, tengo alguno…) dicen que lo que tengo con este tio es enfermizo porque no es normal que odies a un tio tanto sin conocerlo (aunque ellos reconocen que también matarian a patadas al Guay, metaforicamente claro).
En este blog nunca daremos cabida a la violencia pero cuando te da tanta rabia una persona no puedes evitar esos recurridos flashbacks de pelis violentas y evidentemente con una mente fantasiosa y enferma como la mia era inevitable. Alli estoy yo con un traje de latex amarillo con una ralla negra muy ajustadito marcando pezoncillos (jur jur), en mi mano derecha una katana y en el suelo el Guay con su cara guay gimoteando para que no le mate a la vez que me sonrie con esa sonrisa que… Dios como le odio!!! Y yo ahi toma que dale con la katana y yo diciendole “toma cabron muere tu y tu puta camisa de Armani” y el lloraría como una niña (jeje casi le puedo oir) y yo riendome mientras me salpica la sangre que… bueno en fin no me quiero poner escatologico pero…
…después aparezco con un bate de beisbol y empiezo a atizarle en la cara mientras digo “toma cabrón a ver si te vuelves a reir” y despúes le da en las rodillas mientras dice ” te gusta ¿eh? que ¿ahora ya no pones tus posturitas de tio guay eh so mierda?

Pero amigos esto es un solo un flasback, un desvario de mi imaginación que nunca tendrá lugar porque ni tengo un bate de beisbol ni un traje de latex amarillo (aunque seria cuestion de mirarse uno jur jur me pongo tonto solo de pensarlo…).

Escroto_Roto (^_^)!