…un verano ENORME

La cantante Mariah Carey actuó en una gala acompañada de nueve asistentes, entre quienes se destacó uno que se ocupa únicamente de que no se le escapen las tetas.

“Una persona está pendiente de sus lolas, otra tiene un cinturón con cepillos y spray para pelo. También había varios guardaespaldas que la rodearon toda la noche”( alguien sabe donde se estudia esta profesión??).

La cantante de 38 años mostró su nuevo cuerpo que logró a base de sopas y de gimnasia en el agua. Mi secreto es una dieta básicamente con sopas y pescado”, declaró Mariah (que hambre debe pasar la mujer….).

Hasta otra!!! ( y tiene 38 años??? ay, esas operaciones…..)

Vía: periodistadigital

Por fin la esperada segunda parte de “Nfermos de historias”. En esta ocasión nos toca un cuento que todos conoceis. Para los que ya participásteis en la anterior entrega ya conoceis las reglas y para los que no, echadle un vistazo aquí.

Pues aquí comienza “Los 3 cerditos”:

Rudolf era un joven cerdo de difusa orientación sexual que regentaba un club de ambiente. Para Rudolf las cosas no iban especialmente bien, acababa de cortar con su novio Evan y el negocio no pasaba por su mejor momento. Pero un buen día le llegó una carta en la que decía que su padre, el cual no había conocido por haber sido adoptado, había fallecido y le había dejado una cuantiosa fortuna a repartir con dos hermanos más a los cuales tampoco conocía.

Rudolf cogió el primer vuelo y pronto llegó a un enorme bufete de abogados donde se encontró con sus dos “nuevos” hermanos.

Bill era el hermano mediano, era un frikazo de 300 kilos sin vida social y que dedicaba su vida exclusivamente a jugar a videojuegos, internet y a partidas maratonianas de Warhammer. Sí, como no podía ser de otra manera era informático.

El hermano mayor se llamaba Nícolas, un cirujano plástico de refinadas costumbres y de una vida social de lo más elitista.

Los tres se sentaron y escucharon atentamente la última voluntad de su padre. La fortuna labrada honradamente por su padre durante toda una vida gracias a la corrupción urbanística, malversación de caudales públicos y demás, sería repartida a partes iguales, pero solo había una condición: Podían gastarse todo el dinero que quisieran pero parte del dinero tendrían que invertirlo en construirse un casa y vivir en ella…

Contra todo pronóstico y a pesar de haberme prometido a mi mismo que este año no veía ni una sola entrega de Gran Hermano, ayer no pude evitarlo, malditos anuncios, te obligan a hacer zapping y zas ya te has enganchado a la primera mierda que ves. Solo me faltaron apenas treinta segundos para engancharme a una disputa entre una barriobajera y un transexual (para que veais el nivelazo de este año). Que si esta es una tal que si la otra es una cual. Me encanta sobretodo cuando critican a las espaldas en plan “la voy a poner a parir ahora que no me oye…” ¡pero si te ve toda España!

Son tantas las entregas de Gran Hermano ya, que poco a poco y año tras año se ha ido instaurando una especie de jerga exclusiva que los nuevos concursantes no tardan en adoptar, es como si el ambiente fuera propicio para segun que cosas.

Yo no es que me pueda declarar “fan” ni seguidor del ya cansino programa pero reconozco que lo he visto lo suficiente como para empezar a reconocer frases que ya son todo un clásico de la televisión.

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5:30 de la mañana, suena el despertador y tienes que levantarte porque te espera un extenuante turno en la fábrica de quesos (odias el queso). O bien es pleno agosto y te toca ir a la obra a pleno sol y con un calorazo horrible (ah, eres albino). También podrías ser un ginecólogo y que hoy te tocara revisión con esa señora gorda y maloliente que encima te guiña el ojillo cuando tienes que… ¿Programador con faena hasta el cuello y con apenas unas horas para presentar un proyecto que no funciona ni de coña?

Amigos el mundo está lleno de curros de mierda y cuando estás cagándote en todo por tener que hacer lo que haces por llegar a fin de mes te planteas la de gente que tiene curros infinitamente mejores que tú.

Mhhh a ver, oh los funcionarios, si esos que están sentados en una oficina, con sus descansos estipulados (y no estipulados), los sueldos, las vacaciones… mhh no mejor, esos grandes empresarios que solo hacen más que contar pasta, mhhh no demasiados dolores de cabeza, ah sí, cantante o actor de películas de acción, sí eso mola, o futbolista como David Beckham, uf no, que tienen que correr y no me mola…

Tras darle vueltas a cual sería el mejor curro del mundo me he dado cuenta que ni futbolista, ni cantante, ni actor, ni funcionario… el mejor curro del mundo lo tiene este tío, Pierre Woodman.

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Bueno, ya sabéis que es youtube y las modas que van saliendo de los vídeos colgados por la gente ( la mayoría Nfermos de pura cepa…) tales como la tata golosa y los micrófonos, el tio ese bailando sin parar la mayoría de bailes del mundo, el dibujo de Cable de Escroto_Roto, etc…

Como otros ejemplos tenemos las ocurrencias de los japoneses con el levantamiento de faldas ( y algunos bajar las bragas… lo habrán intentado con los tangas???) ,el bajar los tops ajustaditos (mhhhhh….) y también el ejemplo que os traigo hoy, un par de amigos que se dedican a repartir lametones a las mujeres por la calle. Tanto de noche como de día, en plena calle, en los parques, saliendo de marcha, en los pubs….vaya que no se les resiste nada. Eso si, algún guantazo se llevan y alguna que otra sorpresa melenuda….

#Venga lametón arriba y abajo#

Hasta otra!!! ( me arriesgo a que me rompan la cara si los imito???)

Un niño mexicano fue registrado en la ciudad fronteriza de Mexicali (noroeste) con el nombre de Yahoo, debido a que sus padres se conocieron a través de ese buscador de páginas de internet, informó un oficial del Registro Civil de la localidad( estos mexicanos…).

Los padres del menor fueron advertidos por el oficial del Registro Civil de Mexicali, Enrique Sánchez, de que ese nombre puede causar daño psicológico y afectar la identidad del niño, pero aún así los progenitores hicieron el registro ( con lo bonito que será decirle….yahoooooooooooooo!!! tráeme esto o lo otro…..).

Hasta otra!!! ( yo para llevar la contraria pondré a mi hijo microsoft, a ver si pillo algo de dinero que les sobre…)

Vía: www.yahoo.es | AFP

No os ha pasado alguna vez que algo os ha fascinado y repugnado a la vez (cómo la vez que estuve lamiendo un cactus), es una sensación aparentemente contradictoria pero posible, sientes que algo te atrae pero a la vez oyes una bocecilla que dice “tío, pero como te puede gustar”. Pues eso es lo que me pasa a mi con el “pressing catch” o lucha libre.

Desde tiempos de Hulk Hogan cuando aquí en España lo emitían en Tele5 a ahora en Cuatro siempre he disfrutado de la vistosidad y teatralidad de las peleas de hipermusculados luchadores a la vez que me he sentido engañado por ser consciente de que todo es puro teatro. Esos puñetazos casualmente acompañados por golpes de pie sobre la lona, esos tios que justo antes de ser lanzados ves como ellos mismos cogen impulso, esas caras desencajadas de dolor después de haber sido golpeados (nota: ¿Es tan dificil parecer dolorido de verdad y no aparecer tan sobreactuado?).

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Un despistado ladrón fue hospitalizado tras sufrir una paliza a manos de avezados aprendices de una academia de kárate que había intentado robar en la ciudad de Bucaramanga (noreste de Colombia).

“El individuo entró con un arma de fuego a la academia, pero no consiguió intimidar a las decenas de estudiantes que afortudamante reaccionaron y lo desarmaron”, señaló el coronel Julio César Santoyo, comandante de la policía en el departamento de Santander, del cual Bucaramanga es capital (es que hay que tener poco cerebro para entrar ahí!).

El oficial dijo que una patrulla llamada al lugar debió trasladar al frustrado delincuente a un hospital cercano para ser atendido de las múltiples contusiones que sufrió a manos de los karatecas ( y después que le lleven a un psiquiátrico para que le hagan una revisión de cerebro).

Hasta otra!!! ( que no os haga pena que se lo tiene bien merecido…. )

Via: www.yahoo.es | AFP

Recientemente ha vuelto a salir a la palestra después de años de silencio un gran icono pajillero de nuestras nfermas infancias. Leticia Sabater ha sido para muchos de nosotros todo un simbolo sexual que llenaba nuestras mañanas de alegría cuando estábamos en plena explosión hormonal. Que importaba esa mirada difusa o esas cejacas negras como el carbón, ella era la única que sabía moverse de esa manera cuando practicaba “inocentemente” aeróbic.

Leticia siempre ha sido una mujer moderna y cosmopolita y siempre ha dejado claro eso de que una chica porque sea rubia no tiene por qué ser tonta (ahora me viene a la mente eso de rubia de pote, “—” morenote). De gran estilo y carisma siempre se sintió envidiada por sus compañeras por su gran éxito y eso precísamente hizo que ninguna de sus rivales intentara imitarla por no poder llegar a su altura.

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