…un verano ENORME

Hace ya unos cuantos días nuestro amigo GranThor hizo un post sobre los interesantísimos programas nocturnos conocidos como Teletienda. Bien, yo he querido dar un paso más y os voy a hablar de otro programa que comparte horario y se está convirtiendo en el programa revelación de los más trasnochadores. Los concursos nocturnos, o los que podríamos denominar a partir de ahora como CPG (concursos pa gilipollas).

En estos CPG lo que interesa no es que realmente sepas (porque hasta un chimpancé podría responder las preguntas) sino que lo interesante es que la presentadora de turno consiga que te aburras lo suficiente como para enviar un sms o llamar.

Otro punto muy interesante es el que al estar en un horario menos popular no es como el programa de Ana Rosa Quintana que atienden una llamada y tienen treinta esperando sino que a lo mejor en treinta minutos de programa entran tres llamadas y no porque no puedan atenderlas sino porque la gente no llama y ahi entra lo que a mi particularmente me encanta de este programa.

Imaginaos una chica que tiene que presentar un programa sola durante treinta minutos de los cuales veinte no hay nadie al teléfono y como hemos dicho antes, el programa en si no tiene contenido (no pueden recurrir al “ponme un video”). Así pues, esa pobre chica debe encontrar alguna manera de rellenar todo ese larguísimo espacio de tiempo con cosas absurdas como “que se acaba el tiempo” “que es mucho dinero”, pegar saltos e incluso gritos… por momentos incluso parece que va a llorar, ¿no es genial?

Si amigos, ¿que hay mejor que ver como una pobre chica agoniza ante la cámara intentando parecer simpática mientras se caga internamente en todos sus redactores y guionistas? (ah, es verdad, que no tienen…)

Y es que en un último esfuerzo por captar la atención de pobres incautos la presentadora en cuestión empieza a dar pistas en plan… “Dadnos el nombre de alguien que haya sido presidente de España … solo os doy una pistilla hay uno que empieza por Az y acaba en nar…. ay que facil ¿eh amiguitos?”

¡¡¡Dad el dinero directamente y ahorremos la agonía a esta pobre presentadora!!!

Por último llega el momento de la entrega del premio (la presentadora gritando histérica como si el dinero fuera para ella…) Lo mejor es que algunos de los ganadores deben pensar… “tio si que soy listo a lo mejor tendría que intentarlo también con 50 por 15″.

Escroto_Roto (-_-)! Así va el país…

Todos los que por suerte o desgracia (normalmente esta ultima) hemos trabajado en un SAT o servicio de asistencia técnica nos hemos encontrado con un sinfín de anécdotas dignas de aparecer en un libro. En este caso aprovecho para recordaros un clásico de internet de todos los tiempos. Conversaciones entre un técnico del SAT y un cliente con poquita idea de informática. Si me animo os explicaré algún día un caso real que le ocurrió a un compañero mio de trabajo.

Aquí os dejo esta joya.

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco
Técnico de Servicio: . (Silencio)

Caso 2
Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Cliente:No… Espera… No había metido el disquete… está todavía en la mesa…,gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor, haga clic en “inicio” y…
Cliente: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experto en ordenadores.Maldita sea!

Caso 5
Cliente: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice “No se encuentra impresora”. He cogido  incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Cliente:Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: Tiene una impresora a color?
Cliente:No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: Qué ve en su monitor ahora mismo?
Cliente mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Cliente: No funciona.
Técnico de Servicio: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Cliente:Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este si funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Cliente: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Cliente:no puedo conectarme a Internet, aparece error de clave
Técnico de Servicio: ¿Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cual era el password?
Cliente mujer: 5 asteriscos.

Caso 12
Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…

Caso 13
Cliente: No logro en encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Cliente:Muchos papeles y mi bolso.

 

Contribuyendo a hacer mas grande el ranking de nfermos os pongo unas fotos de gente candidata a entrar en él. A ver que os parecen…

Está sonriendo verdad?¿?

Mona la parejita, no?¿?

Viva la moda!!

Quiero un traje como el de atrás de esta,YA!!!!!!!!!!!

Hace un rato me conecté al server que nos hace el hosting para ver las estadísticas, ya sabeis lo típico, visitas, localización de las visitas, duración, etc. Después he ido al apartado de buscadores (en el que te muestra que palabras o frases han utilizado los usuarios para encontrarnos) y realmente ha sido revelador. Entre varias búsquedas bastante comunes (nfermos, friki…) he encontrado una frase que era totalmente absurda pero conseguía colocar a Nfermos el tercero en la búsqueda en Google. La frase era:

“como dar descargas electricas a mi novia”

 

Como siempre me tengo que arrodillar ante la magia de Google y las drogas duras ( las que se ha tenido que meter el Nfermo que ha puesto esa búsqueda).

Amigo Nfermo, quiero conocerte y saber que te llevó a poner eso en Google. ¿Tienes problemas con tu novia? (no te voy a preguntar si tienes problemas con las drogas porque eso ha quedado más que probado).

Amigos, ese es el espíritu de Nfermos, me da igual como se llame o de donde sea éste chico, le quiero, ¡gracias amigo anónimo por alegrarme el día!, deberíamos aprender de tí.

Si alguien ha llegado al punto de poner semejante frase en Google es que nuestro trabajo está dando resultado y con eso me basta.

Escroto_Roto(^_^)! <= Thanks!

 

Nueva modalidad de live Xtreme que os presentamos hoy. Consiste en ver (ya sea tanto en TV como en el cine/DVD) todo lo que popularmente se conoce como “pelis de mierda”. Cuando alguien os diga eso “tio esta ni se te ocurra verla” ni caso, nos va rozar el límite.

Yo he empezado a tantear el terreno (porque si se habla se tiene que tener conocimiento de causa) con una película japonesa y encima subtitulada. La película en cuestión ha sido “Alive” del director (conocidísimo) Ryuhei Kitamura.  

 

    

De entre el reparto podemos encontrar a Hideo Sakaki que no es conocido por ninguna película en especial pero tengo entendido que es una muy buena persona. La pelicula esta basada en el cómic Alive (como no) del friki japonés Tsutomu Takahashi (digo lo de friki porque ojo con el guión, o estaba fumado o tiene alguna disfunción neuronal). Va de un tio que están a punto de ejecutarle (porque ha sido malo) y le dan la opción de vivir a cambio de realizar un experimento (uy que novedoso). El tio va vestido de cuero y hay peleitas en plan matrix (también muy novedoso).

Amigos, después de tragarme 2 horas de film japonés he podido constatar varias cosas sobre el mundo nipón y especialmente sobre sus films:

• Tsutomu Takahashi está Nfermo (pero fijo).
• Ya entiendo porque las péliculas japonesas solo se ven en Japón, son los únicos que son capaces de entenderlas.
• Cuando los japoneses adaptan cómics manga a película real les da igual que en el mundo real la mitad de las cosas no tengan sentido.
• Los japoneses gritan mucho cuando hablan (creo que no he descubierto las Américas con esto…)
• Es una mierda seguir los subtítulos de una peli japonesa, para decir “buenos días” pueden pasarse 30 segundos en japonés y también se da el caso contrario, frases como “te voy a matar maldito bastardo con mi espada” en japones son del tipo “hia ho” (pa que gastar saliva).
• Los japoneses tienden a ponerse en las películas el pelo como en los manga (miedo me da cuando le toque a Dragon Ball).
• En las pelis, las japonesas TODAS están buenas (recordad lo que os dije en el post “¿Existen las asiáticas guapas?“)
• En japonés confundo quien esta hablando (todas las voces me parecen iguales).
• He necesitado 3 días para poder acabarla, bueno pensad que aun estoy empezando en esto del WMX (léase Watching Movies Xtreme).
• En las adaptaciones de mangas siempre hay el científico, el protagonista (que es un tio duro y distante que pasa de todo pero al final se tiene que meter en lios cuando le matan/violan a su novia) y la japonesa buenorra.
• En este caso al menos me he salvado del tipico personajillo imaginario y absurdo que acompaña al prota (referencias a Pikachu).

Bueno yo os he enseñado el camino pero ahora es trabajo vuestro buscar esas películas despreciadas por la sociedad y aguantar hasta que salgan las letras del final.

Os invito a que comenteis las películas que hayais visto o tengais previsto ver.

 

Escroto_Roto (¬_¬)! <= ¿Alguien entiende el final de Akira?

Desde que Florentino Fernández en su exitoso “Informal” abriera la caja de pandora de los doblajes absurdos, gracias a internet cientos de dobladores amateur nos han regalado fragmentos de peliculas dobladas “de coña”. Si bien es cierto que (a mi parecer) hay muchos doblajes de pésima calidad (por evitar decir cosas como “son una mierda” o “me ahorcaría si tuviera que volverlos a ver”) también es cierto que encontramos videos del nivel de nuestro amado Florentino (Doctor Maligno Power!).

Hoy os he traido unos videos de un tal Kristo que es un cómico mallorquín y creo yo que un gran doblador.

 

#Video: La niña de portergeist#

#Video: American History X#

 

Escroto_Roto (^_^)! <= pronto más doblajes...

Queridos hermanos Nfermos:

Superman volaba sobre los edificios….

Spiderman escalaba los edificios….

Musulman los atravesaba….

….

Pero ha nacido….un nuevo Superhéroe.

Nferman, atravesa lo que puede como puede y donde quiere…..aunque no siempre se consigue.

Pd: No intenten hacerlo en sus casas bajo la supervisión de un Nfermo.

 

¿Quien no ha imitado a alguien alguna vez? y no me refiero a los famosos (ese tema está más que desgastado), me refiero a gente anónima. Seguramente pensareis, ¿yo? nunca… venga ya. A tu jefe ese que tiene los dientes tan grandes, a tu vecina esa que tiene ese pedazo de pandero, o incluso tu compañero de trabajo o estudios que tiene cara de pardillo. Esa leve mueca o gestos que nos ayuda a reirnos de los defectos de los demás (con cuidado de que no se den cuenta de que nos estamos riendo de ellos claro, recordemos que somos unos cobardes de mierda). Amigos eso esta muy bien pero si alguien ha llevado esas anónimas imitaciones a un nivel superior son sin duda Dean & Nigel unos ingleses que llevan desde el año 99 imitando a sus vecinos o incluso desconocidos de la calle, pero no solo imitan la cara o los gestos sino que se atreven incluso a vestirse igual a los que imitan y sin ningún tipo de tapujo a posar junto a ellos para dejar patente la fechoría.

En su web http://www.deanandnigel.co.uk/ encontrareis una galería de sus extensas carreras como imitadores. Os aseguro que hay que tener muuucha cara para en algunos casos vestirse como se visten.

 

Amigos creo que estos son unos Nfermos de los que tenemos que aprender, nuestro lema debería ser “riete de los demás y asegurate de que se dan cuenta” (con dos huevos si señor).

 

Escroto_Roto (^_^)!

Tenemos más Nfermos para agregar a nuestro ranking. Como bien dijo nuestro amigo MOAI SKROTT estamos confeccionando la mayor lista de Nfermos de todo internet (aun es pequeña pero gracias a vosotros irá creciendo).

Atención que aquí os dejo desde unas chicas simulando (creo) una embolia cerebral a un todo un macho iberico (si, una cadena cuanto más grande más mola, siempre y cuando no te quedes paralítico con el peso).

   

 

Escroto_Roto(^_^)! Seguimos esperando vuestras fotos en mail@nfermos.com. Ya sabeis que las mejores se llevarán nuestra eterna gratitud (si, lo se, vaya mierda de premio pero es lo que hay, jeje)

 

Hoy me he quedado sorprendido con la capacidad de “agarre” que tienen las moscas…Os lo explico….en la oficina donde trabajo hace mas de una semana que tengo una mosca pegada al cristal (deduzco que con tanta inmovilidad es que está muerta) y mirando la mosca he pensado en poner algún chiste de moscas (homenaje póstumo)…..

Erase que se eran cuatro moscas atrapadas en un frasco, tres de
ellas hembras y la otra un macho. Total, que una hembra se acerca al macho
y la dice :
- Oye, como podriamos escaparnos ?
- Si echamos un polvo te lo digo.
- Pues bueno, total, para lo que tengo que perder…
Total, que se lo hacen, y cuando han acabado va “””el mosco””” y le
dice a la hembra :
- Mira, es bien facil, lo unico que tienes que hacer es volar con
todas tus fuerzas hacia la tapa del frasco, y con un golpe de tu cabeza la
abriras.
Asi que la mosca hembra se pone a volar hacia lo alto con todas
sus ganas, y se pega tal leche que se mata. Ahora esto se repite con las
otras dos moscas.
Total, que al final hay tres moscas hembras muertas en el frasco
y una mosca macho viva. Y estonces va la mosca macho y se escapa.
( Si cuentas esto delante de un grupo de gente, siempre habra
alguien que te pregunte “””y como se escapa ?”””, y entonces tu le dices
“””si echamos un polvo te lo digo”””. Dependiendo de las circunstancias, la
mosca lista sera la hembra, por supuesto…)

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Dos moscas estaban paradas en un montoncito de mierda y una le dice a la otra:
- ¿Te cuento un chiste?
La otra contesta:
- Si, pero que no sea muy cochino porque estamos comiendo…

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Camarero, quiero hablarle sobre las moscas que hay dentro de la sopa.
Pero si estan riquisimas, que problema hay con ellas?
Que la rata que esta en fondo se las esta comiendo.

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Una vez estaba un hombre matando moscas y en eso llega su compadre y le pregunta:
¿Cuántas moscas llevas?
El otro responde:
Cinco hembras y tres machos.
Pero, ¿Cómo sabes el sexo?
Es que tres estaban en la boca de una botella y cinco en el espejo.

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Ya comentareis si os han gustado……