…un verano ENORME

Queridos nfermos,

En efecto compañeros, lo estamos consiguiendo. Poco a poco los nfermos del mundo nos estamos dando a conocer. Internet, como medio de difusión es una excelente herramienta para nosotros y si no, atentos al pajaro que nos acompaña.

 Resulta que al amigo se le ocurrio hace tiempo. -”¡Me voy a hacer una foto del careto cada dia durante 8 años y después aprovecho para hacer un video, que ya habrá alguna manera en el futuro de distribuirlo!”-.

Efectivamente, el futuro llegó, y con el nuestros amigos de YouTube (¿ahora tengo que decir Google/Youtube, no?). Para tios con una voluntad tan fuerte, ¿Debe ser un consuelo que por lo menos algunos lo podamos ver, no? (Yo me habria cansado de la foto de cada mañanita a los 2 dias de empezar).

#Video: Viviendo deprisa#

Un saludo.

Queridos papá y mamá, hace ya tres meses que estoy en la universidad y aún no os he escrito. Siento mucho la demora, pero ahora voy a poneros al corriente de todo. Antes de continuar, por favor, sentáos. No continúeis leyendo si no os sentáis ¿vale? Bien.
Ahora ya estoy mejor de la fractura y el traumatismo craneal que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas.
Pasé sólo dos semanas en el hospital, mi visión es ya casi normal y aquéllas terribles jaquecas sólo se repiten una vez por semana. Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar 3000 euros a la Facultad por los daños causados, pero eso no es nada, pues lo importante es que estoy vivo.
Felizmente la empleada de la lavandería que está enfrente lo vió todo. Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos. Fue también ella quien fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir ya que mi apartamento estaba reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella. Es un cuarto de un sótano, pero es muy agradable. Ella me dobla la edad, pero estamos perdidamente enamorados, y nos queremos casar.
Todavía no hemos fijado la fecha de la boda, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente.
Así pues, querido papá, yo también seré papá. Sé cuanto deseais ser abuelos y estoy seguro que acogeréis a los bebes (esperamos trillizos) con todo el amor y cariño que me disteis cuando yo era pequeño. Lo único que está retrasando nuestra boda es una infección que cogió mi novia y que nos impide salir del hospital donde estamos ingresados. Los médicos la llaman sífilis o algo así. Yo también, por descuido, acabe infectándome pero estoy mejor con los antibióticos que me ponen en vena diariamente.
Sé que recibiréis a mi mujer con los brazos abiertos y que pronto será una más de la familia, ella es muy amable y aunque no tiene ni los estudios primarios, tiene mucha ambición. Claro que no es de nuestra misma religión, pero sé que vosotros sois tolerantes y sé que tampoco os importará el hecho de que su piel sea más oscura que la nuestra. Estoy seguro que la querréis tanto como yo.
Como ella tiene más o menos vuestra edad, estoy seguro de que os llevaréis muy bien y os divertiréis mucho juntos, pues como en el apartamento donde vivimos es muy pequeño, pienso regresar a casa con toda mi nueva familia.
Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un traficante de droga muy famoso de la aldea de África de donde ella es…
Ahora que ya lo sabéis todo, es preciso que os diga que no hubo incendio ninguno, no tuve traumatismo, ni fractura en el cráneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sífilis y no hay ninguna mujer negra en mi vida.
La verdad es que saque un cero en física, un dos en matemáticas y un uno en biología y quise enseñaros que existen cosas peores en la vida que
sacar notas bajas.

Un beso de vuestro hijo.

Escroto_Roto(^_^)! <= uf...

Somos muchos a los que OT (léase Operación Triunfo, no Operación Testicular) no nos hace ni frio ni calor, pero si quitamos los abrazos, los lloros, esas interminables galas y nos quedamos únicamente con los cástings (que dan resumidos todos los días) el programa realmente puede llegar a ser bastante interesante. En los cástings  podemos encontrar algunas joyas que incomprensiblemente no pasan a la final pero bien merecen ser recordados. Esas personas que lo dan todo y solo reciben burlas e incomprensión, esas personas que se van con sus ilusiones rotas.

Gracias a dios hemos podido rescatar esos momentos de fugaz gloria para que no se pierdan en el tiempo (os aseguro que algunos “artistas” se os quedaran grabados en las retinas durante días).

#Video: Operación Friki parte 1#

#Video: Operación Friki parte 2#

#Video: Operación Friki parte 3#

#Video: Operación Friki parte 4#

Escroto_Roto (^_^)!

Siguiente manualidad (podemos definirla como musical):

Coger el típico plastiquito con burbujitas ( si si, el de toda la vida), enrollar el plástico que tenga una cavidad suficiente para poner…….etc…jeje ( evito hablar del tema, que este es una web SERIA…………no?¿?¿?)

Poner una toalla alrededor del rollo de burbujitas para poder cogerlo mejor con la mano.

Y finalmente a disfrutar de la música……(jejeje)

Bueno, con esta manualidad podemos concluir el cursillo acelerado de manualidades sexuales (aunque estamos abiertos a nuevas propuestas y así hacer otro cursillo próximamente).

Si quieres investigar más por tu cuenta visita http://www.homemade-sex-toys.com/

by Kronyen (@_@)! <---- q bien me lo estoy pasando con el plastiquito!!!

Continuamos explorando el apasionante mundo de la Live Xtreme (algo así como viviendo al límite). Hoy nos toca el tema de los noviazgos extremos. Si seguis al pie de la letra esta guia de “Noviazgo Extremo” os aseguro que no vais a conseguir unas sensaciones tan fuertes ni poniéndoos electrodos en los testículos.

Punto a punto intentaremos llevar vuestra relación al límite pero procurando no cortar con la novia y/o morir. Cualquiera puede mosquear a la novia pero lo interesante es salir indemne.

Aquí os explicaremos como llevar a tu novia a ese límite, como salir de la peliaguda situación es cosa vuestra (no os lo vamos a dar todo hecho). Es esencial que mantengais una compostura de normalidad y seriedad. Ella debe creer en todo momento que lo que decís o haceis es de verdad y no es alguna broma o sarcasmo.

Situaciones límite:

• Ella se está mirando al espejo y te dice poniendo morrillos: ¿Cariño estoy gorda? La respuesta en cualquier caso debería ser No cariño por supuesto que no (aunque pese 90 kilos y mida metro y medio) pero tú en vez de eso no contestas y miras hacia otro lado (si silvas incluso será más emocionante).
• Estais en la cama, achuchándoos mientras veis una película moñas. Ella suspira, te mira a los ojos y te dice: Ahhh…, [tu nombre] ¿tú me quieres?. A lo que debes contestar: Pues ahora que lo dices, NO, pero eres maja. La achuchas y sigues mirando la tele tranquilamente. Seguramente ella se levantará de golpe y te tirará, en el mejor de los casos, tu ropa por la ventana, lo has conseguido campeón.
• Dice ella: Mis padres vienen a comer el domingo. Tú contestas (sin dejar de leer el periódico): Odio a tus padres y a toda tu mierda de familia, sonries y tomas un sorbo de café tranquilamente (siempre y cuando no te haya roto la taza en la cabeza).
• El aspecto de los olores corporales también es una gran baza. Frases como ¿Has comprado queso de cabrales? o Vivir contigo es como vivir en un puerto siempre surten efecto.
• Comida familiar (sí, no has conseguido evitarla), sus padres, tus padres, hermanos abuelos…etc. Ella ha hecho la comida (que está bastante buena, pero eso da igual) y pregunta: ¿Está bueno cariño? A lo que tu contestas (con voz alta por supuesto): He comida mierda con mejor sabor, pero el pan esta muy bueno (esta ultima frase te la podrías ahorrar porque de hecho ni la ha oido). Si estais bebiendo vino prepárate porque va a acabar en tu cara.
• Otro tema muy interesante es el de las amigas de ellas, para una buena relación lo único que puedes comentar de sus amigas es que simplemente son majas. Día de playa, vais tu novia, sus amigas y tú. Cuando acaba la jornada y comentais lo bien que lo habeis pasado tú sueltas un sutil: Y hay que ver que peras que tiene Raquel, ojalá tú estuvieras tan buena como ella, jeje (si tienes huevos de tocarte mientras lo dices habrás triunfado).
• Vais de compras (que gran post el de GranThor) y ella coge varios pantalones (de talla inferior a la suya) y entra en los probadores. ¿Cariño como me queda este pantalon? En estos casos lo mejor es no mojarse (va a acabar haciendo lo que quiera pues para que buscarse problemas), pero como lo que estamos buscando son problemas tú contestas: He visto lonas de circo menos tensas (si quieres puedes hacer el gesto de cubrirte ante la inminente explosión, creatividad ante todo).
• Otro campo en el que puedes dar rienda a la imaginación es el del sexo. Desde cascartela después de hacerlo con ella y cuando te pille responderle: Si tu no sabes… a incluso decirle te gusta ¿eh guarrilla? mientras lo haceis y cuando se mosquee (porque lo más probable es que se mosquee) decirle: Pues en las pelis porno que veo a las tias les gusta. Este campo es tan amplio que debe ser uno mismo el que busque cual es el límite.
• Las mujeres necesitan atención, les gusta que les escuchemos. Déjala que hable y cuando pare le dices: ¿Eh? Ah, que hablabas conmigo… ES QUE NO TE ESCUCHABA (prepárate que esta va a ser gorda…)
• Y en definitiva, cada novia es un mundo, buscad que es lo que más le mosquea y explotadlo, pero recordad, hay que tener controlada la situación y no sobrepasar la linea de no retorno, osea debeis conseguir en todo momento poder reconciliaros, recordad que en realidad la quereis.

Escroto_Roto (^_^)! <= ah... que bonito es el amor

Ya hace tiempo en el post de GranThor “Nfermos del mundo creced y multiplicaos” recordamos algunos y conocimos otros a dos auténticos mitos NFermos, Ort & Dela. Dos tios sin vida social alguna que se dedicaban a hacer el anormal delante de la webcam. Queremos presentaros hoy dos videos más de su corta pero intensa carrera.

#Video: Las pastis molan#

#Video: Baywatch#

Escroto_Roto (^^)! <= increibles...

Queridos nfermos,

Este post va sin duda dedicado a todos los nfermos del sexo masculino que, sin duda alguna vez, se habrán encontrado en el mismo problema que yo el fin de semana pasado.

Aprovechando el puentazo que se pegó mi novia, decidió que iríamos de compras el sábado por la tarde (ella decidió que ambos íbamos de compras).

Tras una visita a “Zara” y otra a “MNG”, y después de contemplar aproximadamente unos 732 escaparates con temáticas parecidas y diseños cada vez mas abstractos, me encontré aguantando 2 bolsos y una chaqueta de mujer a la puerta de un probador de “H&M” (como observáis me la suda hacer publicidad).

Miré a izquierda y derecha. Estaba claro, me encontraba en un caso habitual en nuestra especie. En todos y cada uno de los probadores, en su interior una mujer probando y de tanto en cuanto entreabriendo la puerta con la frasecita “¿Qué tal esto cari?” mientras que fuera no había mas que hombres, con bolsos y jerseys en sus manos.

Cada uno tenía su propio estilo e incluso alguien parloteaba con el vecino de probador, pero una cosa era igual en todos.

Los hombres que acompañamos a comprar a nuestras mujeres/novias/chorbas,… ¡todos tenemos la misma cara de resignación!. ¡Alguno incluso parecía estar sufriendo internamente!.

Para que os hagáis una idea es mas o menos como si tienes ganas de cagar pero todavía faltan 2 horas para llegar a casa.

Este es un llamamiento a todas las Nfermas que obligáis a vuestros maridos/novios/chorbos a acompañaros en las compras de fin de semana. ¡¡No nos gusta!!

Y menos cuando simplemente acercando el morro a un escaparate de informática oímos la frase típica “¡¡Ya estamos, ahora media hora mirando cacharritos!!”

Fijaos en el careto del calvo de la derecha. ¿Entendeis a lo que me refiero?

Un saludo

Hola amigos nfermos,

Me imagino que de la misma manera que yo, la mayoría de vosotros siente aversión y un odio exacerbado por personajes como Espinete, David el gnomo, Alf,… pero esta vez, mis búsquedas en Google han ido mas lejos todavía.
Al igual que muchos de nosotros hay toda una comunidad ahí fuera que odian a Pikachu. Aquella pequeña criatura, mezcla entre gato gordo y ratón más gordo todavía, de color amarillo, que puede dar descargas eléctricas y tiene un limitadísimo léxico.
El montón de páginas que encontrareis al buscar “hate pikachu” es increíble. Incluso hay un club cuyo logotipo veréis a continuación.
Os animo nfermos a comentar episodios parecidos que hayáis sufrido con otros personajes de animación y os reto a que nos enviéis a nuestra dirección  mail@nfermos.com alguna muestra de arte como las que aquí os presento.

     #Galeria: Odio a Pikachu#

Un saludo

Aquí os dejo otro clásico de internet que no tiene fecha de caducidad, las mentiras. Algunas son realmente muy buenas.

#Enlace: 82 mentiras más usadas#
Escroto_Roto (^_^)! <= si, si lo que te digo, 35 cm.

¿Os acordais de esa maravillosa saga protagonizada por Michael Dudikoff? ¡Que dialogos! ¡Que tramas tan complejas! Eran unas películas llenas de tensión pero a la vez drama e incluso romanticismo (bueno cuando digo romanticismo me refiero a las comidas de boca que se metían cuando el ninja salvaba a una chica).

Ah, que recuerdos. Lástima que se acabaron. Yo he conseguido reponerme y seguir con mi vida pero hay algunos Nfermos que siguen adorando y viviendo en ese mundo de ninjas y estrellas ninja.

#Video: American Ninja#

 Escroto_Roto (ñ_ñ)! <= y que bueno estaba Michael...