HOMBRE Vs PERRO
Hola Nfermos:Pensareis… Este Tío está Nfermo!! Pues si, pero no es el caso en el tema que me ocupa, me explico. A un tío se le ha ocurrido la idea, de que usar una PDA o un Smartphone para intercambiar datos con un cliente o un contacto es demasiado engorroso, ya sea porque tienes que sacar todo el “tinglado”; que si el puntero, que si se te cae el puntero, que “esta mierda se me ha colgado, un segundo por favor!!”, etc… así que se ha puesto a darle al melón, y ha ideado un nuevo sistema (ellos le llaman “nuevo concepto”), que se trata de llevar unos anillos, y que al estrechar la mano de un nuevo cliente, contacto, y porque no, una pibita que esté para morirse de buena, pues automaticamente se intercambiarian datos como telefono, email, fotos, etc, y despues, pasarian inalambricamente a otro dispositivo, como un pc, etc…
Entonces, no se por qué, me vino a la cabeza un simil, de cuando un perro se encuentra con otro perro, (ambos no llevan anillo, pero si collar, en el que indican sus datos), y empiezan a olerse el culo mutuamente. Y derepente uno dice “¡ Coño Pluto!!, si eres tú!!”. Pues mas o menos esto viene a ser lo mismo. Me imagino que la gracia de éste invento, es el no tener que olerle el culo a un cliente de 120 kg, y que lleva sentado en un avión más de 6 horas. Prefiero un boli y un papel la verdad…
o se le presuponen aptitudes físicas, lo que en ningún momento incluye mentales. Aun y así ese tipo/tipa fue capaz de diseñar un artilugio siguiendo su propia rutina de ejercicios. Me encanta la pregunta que Chuck Norris le hace a su colaborador:
Planchas en las que te puedes planchar los pantalones incluso puestos,… Este es, queridos nfermos el segundo gran apartado. Productos para el hogar. Resulta que a un importante chef de un restaurante de Northmiddlesbroock se le ponían los huevos por corbata cada vez que tenía que preparar un gazpacho con las sobras de las ensaladas de los clientes. Estaba ya harto de trocear manualmente cada uno de los trocitos de verdura (al oír como lo explican da la impresión de que es algo sobrehumano) cada vez que algún kbron pedía un gazpacho. Afortunadamente el chef era también ingeniero industrial (titulado por Bercley). Se puso manos a la obra y fabrico el prototipo de la picadora de carne, verduras, hielo, cosas,… mas barata y útil del mercado. Imaginad como seria nuestra vida sin las yogurteras, las ollas a presión con DVD integrado o los remolinos que hacia en el café el famoso Pump-n-Seal.
aasscccooooo), pastillas de crema de algas y plancton para adelgazar, recortadores de pelo para orejas y nariz, tintes para el pelo, fajas reductoras,… todo tipo de engendros para que sin ningún esfuerzo perdamos pelo donde no mola, ganemos pelo donde mola, desaparezcan granos, etc. Me moló especialmente uno que vi una vez y no he conseguido volver a pillar. En este video te comían el tarro para que compraras una faja reductora de glúteos y piernas para que te pudieras poner unos pantalones de 2 tallas menos de la que necesitas. Era espectacular, el tejido lo había diseñado un tío al que echaron de la NASA por jugar a ser Dios. Además de que parecía que estuvieras mas delgad@, realmente adelgazaba gracias a una crema que también te vendían y que generaba un calor estroboscópico resultante del intercambio cuántico de partículas energéticas de aminoácidos (no me enteré muy bien). En un momento de la exposición aparece por la pantalla una modelo de las que no dejan salir a la pasarela Cibeles con el artefacto puesto. Aunque parezca mentira, daba la impresión de estar delgada.
