Fondos de escritório Freak
Nfermos, antes de seguir leyendo reflexionemos un momento sobre que nos impulso a poner el fondo de escritorio que tenemos en nuestro Pc/Portátil/Pda/… Hay todo un análisis psicológico detrás de ello.
Que tienes puesto de fondo de escritorio? Un tweety (piolín) columpiándose en el cáliz de una flor, La foto de aquella niña tan graciosa en la playa, un dragón, dos gatitos jugando, una tía buenorra sobre una moto reluciente,…
El fondo de escritorio elegido es algo más que una distracción para cuando hacemos ver que trabajamos con el ordenador, o incluso, algo más que un simple diseño sobre el que encajar nuestros iconos (yo los tengo puestos según el orden alfabético de lo que contienen), es una expresión de nuestras nfermedades, de lo que quisimos ser y no pudimos o de lo que quisimos tener y no tuvimos. Aquí van un par de ejemplos de fondos que he visto en casa de algún perturbado:
¿Por que no vuelve todo a como era antes? En mis tiempos de universidad (aunque no lo parezca tengo estudios), solo había 4 tipos posibles de fondo de escritorio (En aquella época, los conocíamos como “fondos de pantalla”), y nadie se salia del camino ya establecido:
- Coches, motos o cualquier otro vehiculo que chane.
- Tías buenas con poses variopintas.
- Pingüinitos del Linux (Tux) cometiendo algún ultraje al logotipo de Windows.
- Guerrer@s mitológic@s, mostrando sus voluptuosidades.
Todo acababa allí, nadie era tan osado como para romper las reglas. Si alguna vez al pasar por alguna de las aulas de informática, hubiera visto en el escritorio de algún compañero la imagen de el con su novia en la playa el verano pasado(si, es un clásico), me habría visto obligado a reprenderle por su actitud y hacerle el comentario -“Tío!, ese fondo de pantalla es una mierda!!. Bájate alguno del pingüinito!!!”-.
Un saludo
o se le presuponen aptitudes físicas, lo que en ningún momento incluye mentales. Aun y así ese tipo/tipa fue capaz de diseñar un artilugio siguiendo su propia rutina de ejercicios. Me encanta la pregunta que Chuck Norris le hace a su colaborador:
Planchas en las que te puedes planchar los pantalones incluso puestos,… Este es, queridos nfermos el segundo gran apartado. Productos para el hogar. Resulta que a un importante chef de un restaurante de Northmiddlesbroock se le ponían los huevos por corbata cada vez que tenía que preparar un gazpacho con las sobras de las ensaladas de los clientes. Estaba ya harto de trocear manualmente cada uno de los trocitos de verdura (al oír como lo explican da la impresión de que es algo sobrehumano) cada vez que algún kbron pedía un gazpacho. Afortunadamente el chef era también ingeniero industrial (titulado por Bercley). Se puso manos a la obra y fabrico el prototipo de la picadora de carne, verduras, hielo, cosas,… mas barata y útil del mercado. Imaginad como seria nuestra vida sin las yogurteras, las ollas a presión con DVD integrado o los remolinos que hacia en el café el famoso Pump-n-Seal.
aasscccooooo), pastillas de crema de algas y plancton para adelgazar, recortadores de pelo para orejas y nariz, tintes para el pelo, fajas reductoras,… todo tipo de engendros para que sin ningún esfuerzo perdamos pelo donde no mola, ganemos pelo donde mola, desaparezcan granos, etc. Me moló especialmente uno que vi una vez y no he conseguido volver a pillar. En este video te comían el tarro para que compraras una faja reductora de glúteos y piernas para que te pudieras poner unos pantalones de 2 tallas menos de la que necesitas. Era espectacular, el tejido lo había diseñado un tío al que echaron de la NASA por jugar a ser Dios. Además de que parecía que estuvieras mas delgad@, realmente adelgazaba gracias a una crema que también te vendían y que generaba un calor estroboscópico resultante del intercambio cuántico de partículas energéticas de aminoácidos (no me enteré muy bien). En un momento de la exposición aparece por la pantalla una modelo de las que no dejan salir a la pasarela Cibeles con el artefacto puesto. Aunque parezca mentira, daba la impresión de estar delgada.
con nostalgia aquel olor a sudor, esos gritos de histeria cuando perdias, esos frikis que con 50 pts se podían pasar todo el Street Figher Turbo y que eran como dioses para ti.
(lo mismo que pasa cuando ves una tia en bolas espatarrada).
encontraremos multitud de juegos pero…. adaptados al java!!!! Con lo cual podremos jugar online a nuestros jueguecillos de siempre. Perfecto si estas trabajando de espaldas al jefe y quieres distraerte un ratillo.
