…un verano ENORME

Y no, no estamos hablando de ese dueto de simpáticas muchachitas que suelen… (bueno todos sabemos que nos viene a la mente cuando pensamos en las Tattoo). En realidad este post va de tatuajes, pero no unos tatuajes cualquiera sino los que podriamos denominar “de mal gusto” o también conocidos como “tatuajes de mierda”. Y es que amigos un tatuaje es para siempre y hay que estar muy seguro primero de que tipo de tatuaje te quieres poner y en segundo lugar que el tio que te lo haga no sea un patán y te destroce el brazo, pierna o donde quiera que te pongas el tatuaje.
En http://www.badtattoos.com/ encontrareis en el apartado de “galleries” una extensa galería con aunténticas aberraciones, de verdad que algunos tatuajes parecen hechos por crios de 5 años.
Después de ver esto seguro que si os quereis hacer un tatuaje pedireis referencias sobre el tatuador antes…

Escroto_Roto (^_^)!

En Nfermos también queremos hacer un servicio a la comunidad y hoy vamos a hablar sobre las FOBIAS. Normalmente evito hacer posts demasiado largos pero la lista que os voy a pasar es tan buena que me daba lastima recortarla, así que ire colgando las fobias por letras, en esta lista encontrareis nombre y descripción de las principales ( y no tan principales) fobias. Leyendola me he dado cuenta que basta que exista algo para que haya alguien a quien le de miedo porque algunas fobias son realmente muy chungas. Hoy la A:

A

• Ablutofobia: Miedo a lavarse o bañarse.
• Acarofobia: Miedo a la picadura de los insectos.
• Acerofobia: Miedo al ácido.
• Achluofobia: Miedo a la oscuridad.
• Acousticofobia: Miedo al ruido.
• Acrofobia: Miedo a las alturas.
• Aerofobia: Miedo a respirar sustancias nocivas.
• Aeroacrofobia: Miedo a los lugares abiertos altos.
• Aeronausifobia: Miedo a vomitar (si eres un borracho lo tienes chungo…).
• Agliofobia: Miedo al dolor.
• Agorafobia: Miedo a los espacios abiertos.
• Agrafobia: Miedo al abuso sexual (mhhh).
• Agrizoofobia: Miedo a los animales salvajes.
• Agyrofobia: Miedo a las calles o de la travesía por la calle.
• Aichmofobia: Miedo a las agujas o a objetos punzantes.
• Ailurofobia: Miedo a los gatos (Nalo power!).
• Albuminurofobia: Miedo a las enfermedades del riñón.
• Alektorofobia: Miedo a los pollos.
• Alliumfobia: Miedo al ajo.
• Allodoxafobia: Miedo a las opiniones (no montes un blog…).
• Altofobia: Miedo a las alturas.
• Amathofobia: Miedo al polvo.
• Amaxofobia: Miedo a montar en un coche.
• Ambulofobia: Miedo a recorrer.
• Amnesifobia: Miedo a la amnesia.
• Amychofobia: Miedo a los rasguños.
• Anablefobia: Miedo a mirar para arriba.
• Ancraofobia: Miedo al viento.
• Androfobia: Miedo a los hombres.
• Anemofobia: Miedo al sonido del viento.
• Anginofobia: Miedo a las anginas o estrangulamiento.
• Anglofobia: Miedo a Inglaterra o a la cultura inglesa.
• Angrofobia: Miedo a enojarse (Hulk?).
• Ankylofobia: Miedo los atascos o embotellamientos de tránsito (y quien no…).
• Anthrofobia: Miedo a las flores.
• Anthropofobia: Miedo a la gente o a la sociedad.
• Antlofobia: Miedo a las inundaciones.
• Anuptafobia: Miedo a permanecer solo.
• Apeirofobia: Miedo al infinito.
• Aphenphosmfobia: Miedo al tacto.
• Apifobia: Miedo a las abejas.
• Apotemnofobia: Miedo a personas con amputaciones.
• Arachibutyrofobia: Miedo a la mantequilla de cacahuete que se pega al paladar.
• Arachnofobia: Miedo a las arañas.
• Arithmofobia: Miedo a los números.
• Arrhenfobia: Miedo a los hombres.
• Arsonfobia: Miedo al fuego.
• Asthenofobia: Miedo a desmayarse o a la debilidad.
• Astrapofobia: Miedo a los truenos y relámpagos.
• Astrofobia: Miedo a las estrellas o al cielo estrellado.
• Asymmetrifobia: Miedo a las cosas asimétricas.
• Ataxiofobia: Miedo a la ataxia (incoordinación muscular).
• Ataxofobia: Miedo al desorden.
• Atelofobia: Miedo a la imperfección.
• Atefobia: Miedo a las ruinas.
• Athazagorafobia: Miedo a las distracciones y olvidos.
• Atomosofobia : Miedo a las explosiones atómicas.
• Atychifobia: Miedo a los incidentes.
• Aulofobia: Miedo a las flautas (¿¿¿Como???).
• Aurofobia: Miedo al oro.
• Aurorafobia: Miedo a las auroras.
• Autodysomofobia: Miedo las personas que huelen mal.
• Automatonofobia: Miedo a los robots, estatuas de cera o figuras antropomórficas.
• Automysofobia: Miedo a ser sucio.
• Autofobia: Miedo a estar solo.
• Aviofobia: Miedo a volar.

Si os fijais hay fobias repetidas con nombres diferentes, sí, yo tampoco lo entiendo (seguro que existe alguien que tenga miedo a las listas con elementos repetidos…)
Pronto más…

Escroto_Roto (¡_¡)”

Esta noche estaba viendo “Las Vegas” en ‘Cuatro’. Es una serie que me gusta mucho pero he visto algo que ha hecho que se me revolvieran las entrañas. Resulta que estaban buscando a un tio entre los videos de vigilancia (hasta aquí bien). Pues resulta que de repente vieron a un tio que asomaba del puño de la camisa un fragmento de un tatuaje. Uno de ellos dice “estaría genial poder ver el tatuaje entero” a lo que responde el otro “claro…” empieza a teclear como un poseso hasta que hace transparente la camisa y pueden ver el tatuaje. Pero cuando verdaderamente he flipado es cuando salía en el video un tio cojeando y como sabían que lo hacía a propósito con un programa infórmatico le han quitado la cojera y salía en el video andando normalmente (ah si, se me olvidaba tenían otro programa para reconocer a las personas por como andaban, bueno en fin…)
Bueno eso ya me ha puesto mala leche. Todos los Nfermos informáticos como yo seguro que saben de lo que hablo. En el mundo del cine hacen auténticas aberraciones con el tema de la informática. Yo no puedo hablar demasiado sobre el tema de hacking pero solo hay que tener un mínimo de conocimientos (y sentido común) para ver el cine nos hace creer que:

• No es necesario tres monitores para hackear, pero si tienes tres monitores eres el puto amo.
• Para ser hacker debes pertenecer a una de las dos excluyentes ramas, la del tio raro y friki que nunca sale de casa y que se pasa todo el día entre ordenadores que se caen a pedazos, o bien eres un tio grunge con pintas hip-hoperas que esta siempre rodeado de la última tecnología (bueno también estaba el papel que hizo Harrison Ford en ‘Firewall’ pero eso era de todo menos informático).
• Los informáticos solo pueden ser hackers, el mundo de la programación no existe (aunque también lo entiendo que gracia tendría ver a un tio durante 2 horas programando un applet en java).
• Da igual que la foto que estan usando este a 1 mpx (o también conocida como resolución de mierda). Existen programas que optimizan las fotos para que puedas ampliar la foto y ver en el reflejo del ojo de un pato a 30 metros la cara del asesino que esta apuntando desde una ventana a 500 metros con resolución perfecta.
• Si el pato tiene los ojos cerrados no pasa nada seguro que existe un programa que le abre los ojos.
• Los ordenadores nunca se cuelgan.
• Casi nunca es necesario usar el ratón. Mola más hacerlo todo con el teclado.
• Da igual que esté trabajando el hacker con un portátil, las teclas siempre hacen mucho ruido (si, también mola mucho el ruido del teclado, es muy hacker).
• El hacker nunca dice “eso no se puede hacer” (incluso si le estan pidiendo que controle los ascensores de un edificio, ¿Ascensores con red? No necesita red, es hacker, en las pelis de hackers es como dios!)
• Los hackers nunca usan programas de hacking se cascan los programas in-situ (pa que tirar de lo fácil) Además no necesitan echar mano ni de manuales ni de google lo tienen todo en sus cabezas.
• Uno puede ir a cualquier sitio con su portatil y conectarse a internet (en Estados Unidos debe de haber una wifi que cubre todo el país, y sin WEP!).
• Los hackers nunca estudian. Lo saben todo y ya está.
• Si eres hacker tienes un nick molón como “Black Diamond” nunca “Osito25″.
• Curiosamente cuando un hacker intenta entrar en una red normalmente se encuentra con un interfaz gráfico (normalmente en 3d y muy chulo y sinó mirad ‘Operación Swordfish’)
• Mientras hackeas te la suele chupar una china (si, y tu además eres capaz de teclear y pensar con toda normalidad, ‘Operación Swordfish’ debería ser la biblia del hacking)
• Uno puede hackear en cualquier ordenador, no importa que no sea el tuyo y que no tengas ni una sola herramienta de hacking, con un Notepad te basta, eres bueno.
• Un hacker también sabe (y un huevo) de electrónica. Si le encierran en una sala con una puerta con un código de seguridad solo necesitará una moneda y un chicle para abrir la puerta sin problemas, además si hay una chica con él pondrá cara de vacilón y dirá algo elocuente como “salgamos de aquí”.
• Los hackers pueden acceder a las camaras que hay en los satelites y ver a el artículo del periódico que esta leyendo un tio sentado en el water de su casa ( y nosotros flipando con la resolución de Google Earth).
• No es incompatible estar todo el día unica y exclusivamente sentado delante del ordenador (hasta el punto de sufrir calambres) con ser después un hombre de acción con capacidades casi olímpicas.
• Es un clásico que si llevas diez años encerrado y aislado en la carcel por delitos informáticos es que verdaderamente el puto amo. Por cierto da igual si cuando tu hackeabas los ordenadores iban con cassettes, si te plantan un dual core tambíen sabrás hackear con él recordemos que eres el puto amo.

Bueno seguro que con alguno de estos puntos he dibujado más de una sonrisa entre mis colegas, os invito a que comenteis este post y recordemos peliculas de hacking y sus respectivas pifias.

Un saludo a tod@s los informátic@s
Escroto_Roto(^_^)!

Aqui os dejo un escalofriante pero no exhento de realismo documento enviado por mi buen amigo y Nfermo ‘Who’:

Situación: Una mujer llamando al Servicio Técnico para arreglar su ordenador

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?
Mujer: Uno blanco
Técnico de Servicio: … (Silencio)

Caso 2
Mujer: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota
Mujer: No… Espera… no había metido el disquete… está todavía en la mesa… gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor de clic en “inicio” y…
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. Maldita sea!

Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice “No se encuentra impresora”. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: Tiene una impresora a color?
Mujer: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8.
Mujer: No funciona.
Técnico de Servicio: Que hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que esta conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: ok
Técnico de Servicio: El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí?
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy…. este si funciona!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, ‘V’ mayúscula de Víctor, el número 7…
Mujer: 7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Mujer: no puedo conectarme a Internet, aparece error de clave
Técnico de Servicio: Está segura de que esta utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, vi a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: Me puede decir cual era el password?
Mujer: 5 asteriscos.

Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…

Caso 13
Mujer: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Mujer: Muchos papeles y mi bolso

Sobran comentarios…
Escroto_Roto (^_^)

Ya sabeis que no me gusta demasiado el futbol pero reconozco que este video es buenisimo…

Mi amigo Kronyen me ha enviado un instructivo powerpoint para los amantes de las manualidades, os invito a que sorprendais a todos en una comida familiar.

CONTORSIONISMO!!!

Escroto_Roto (-_-)!

Mhhh seguro que con solo leer eso a algunos se les ha puesto los pelos como escarpias. Los que tenemos novia (asombrosamente me incluyo yo) sabemos lo que quiere decir eso. Ellas dicen eso de “si a mi me gusta todo” “si lo importante es el detalle” MENTIRA!!! Comprarle un regalo a una chica (sobretodo si es tu novia) es como una prueba de fuego, en la que tenemos un 80 % de posibilidades de que no les guste lo que le regalemos (a pesar de decirnos con sonrisilla falsa “que guay justo lo que queria”) además de ese 80 % hay un 70% de posibilidades de que ni siquiera llegue a usar lo que le regalemos (cosa imperdonable en nuestro caso), porque si por alguna razón ella nos regala una camiseta rosa horterisima y ella detecta que no la usamos… ya tenemos morros, pero si ellas no usan ese “colgante” que nos costó una pasta y le “insinuamos” (porque no nos atrevemos a más) que no se lo pone… morros (si, tienen una asombrosa capacidad de darle la vuelta al asunto).
Bien, tengo una semana para encontrar un regalo a mi novia. Siempre hay el topico de “si a las mujeres regalarnos es muy facil, se nos puede regalar de todo” FALSO Bueno primero os voy a mostrar lo que se suele regalar a las mujeres al inicio de una relación (yo ya se lo he regalado asi que podemos ir descartando…).

• Pendientes (un clasico, hasta cinco veces puede colar)
• Anillos (recuerda que solo tiene 10 dedos, en el mejor de los casos)
• Colgantes
• Flores (este regalo solo hace gracia la primera vez a la segunda ni se inmutara)
• Bombones (deberia ir adjuntando una nota que pusiera “si, estaba desesperado”)
• Reloj (nosotros con uno ya tenemos, ellas pueden tener uno para cada ocasión hay que aprovecharlo)
• No me olvides (conocida tambien como esclava)
• Ropa en general (ayudate de otra mujer sino seguro que no se lo pone)
• Libros (si le gusta leer, claro)
• Colonia (sabeis que no se deben mezclar y segun que colonias duran más de un año…)
• Cosmeticos (¿os suena “me estas llamando vieja!!!”?)
• Calzado (este también se puede estirar pero todo tiene un limite)
• Radio-CD mp3 (con uno basta)
• Foto enmarcada de los dos (regalo moñas pero efectivo, valido para una sola vez)
• Reproductor mp3
• Bolsos (cuando se puede considerar coleccion hay que parar de regalarlos)

Cosas que no se les puede regalar (una lastima)

• Consola de videojuegos
• Juegos para la consola o pc
• Componentes de ordenador (a mi personalmente todo lo que tenga usb me hace ilusion, soy asi de simple) ratones, webcams, pad’s, tabletas, memorias… esto da para muchos regalos pero…NO
• Musica (puede que algun disco en especial aun pero en la “era de emule”… uf dificil)
• Peliculas (lo dicho)
• Comics (a ella le ha solucionado algunos regalos mios pero a ella no le gustan :P)
• Libros de informatica

Ayuda amigos Nfermos a mi no se me ocurre nada, si alguien tiene alguna idea que deje un comentario en este post se lo agradecere eternamente (tambien le agradeceria donaciones para pagar el regalo pero quizas sea mucho pedir… :D)

Escroto_Roto (._.)! <= toy stresao!

Hola Nfermos aqui os dejo uno de esos links de culto. El blog ba-k, un blog increible en el que podreis encontrar desde programas, musica, videos… todo en descarga directa! ah y gratis!
Hay muchas paginas donde cuelgan material de este tipo a saco pero es de agradecer encontrar pequeñas joyas como esta en la cual su creador no solo cuelga sino explica que es lo que cuelga además se nota que sabe de lo que habla.
Otra cosa que hay que alabar es la ausencia de anuncios molestos ya que el corre con TODOS los gastos de hosting (si quereis ayudarle creo que acepta donaciones).
La unica pega (por poner alguna) es que los servidores que utiliza para colgar el material de descarga ,como por ejemplo Rapidshare, tienen un ratio de descarga y cuando sobrepaseis el limite tendreis que esperar (1 hora aprox) para volver a seguir descargando mas material, pero os aseguro que vale la pena.

Escroto_Roto (^_^)! Ba-k Power!!!

Si amigos, por fin he vuelto. Han sido unos quince días llenos de alegría y diversión para algunos (osea para mi) y de autentica agonia para otros (osea para vosotros) pero ya se sabe que lo bueno se hace esperar.
En otro post ya os contare algunas cosas que me han pasado durante mis vacaciones que han estado repartidas entre Sevilla, Jaen, Peñiscola y Valencia.
Mientras tanto os dejo un post con algunos de los proximos estrenos (frikis por supuesto) para el año que viene :(
Pero al menos tenemos unos trailers para empezar a hacer boca.

#Video: Transformers#

#Video: Tortugas ninja#

#Video: Spiderman 3#

#Video: Ghost Rider#

Como ya sabeis a todo buen Nfermo le tienen que gustar las peliculas fantasticas y de superheroes (incluso si los superheroes son tortugas radioactivas que se transforman con un moco verde y se convierten en ninjas porque una rata resulta que lo aprendió de su maestro y también se transforma y les enseña; no iba fumado casi el guionista…)

Escroto_Roto (^_^)!

Supongo que esa ha sido la pregunta la última semana. Siento la inactividad del blog pero resulta que hace un par de semanas salieron las notas de los examenes de junio-julio (como os dije estudio informatica en la universidad) y resulta que lo aprové todo (^.^) y desde entonces estoy con encefalograma plano (despues de tanto esfuerzo intelectual ya se sabe) y entre eso y que no gano ni un duro con esta pagina (se aceptan donaciones) ultimamente me he dedicado en cuerpo y alma a tocarme las bolas.
Algunos pensareis “por fin va a volver” pues no! ME VOY DE VACACIONES!!! Pero tranquilos solo seran 15 dias y despues os prometo volver a ponerme las pilas con el blog. Me gustaria poder actualizar algo durante esos dias pero donde voy hay luz y agua corriente y gracias. Asi que unicamente os queda consolaros leyendo posts anteriores y esperar mi llegada.

Nos vemos el mes que viene nfermos!!!!

Escroto_Roto (^_^)! Vacaciones Power!!!