…un verano ENORME

Por fin fue eliminada España del mundial. Con esta frase se que me he ganado muchos enemigos (por no decir la de visitas que voy a perder).

Y es que amigos, en este pais es un delito el que no te guste el futbol. A los que no nos gusta el futbol se nos deja de lado, se nos mira mal, es como si tuvieramos la lepra… y encima ahora lo del mundial. El otro dia estaba en la universidad y me acerqué a saludar a unos compañeros. Estaban comentando el “gran” partido de España contra Tunez (si, ya hace unos dias…). La cuestión es que me acerqué y rapidamente llegó la maldita pregunta… ¿has visto el partido? (lo decian con cara como poniendome a prueba) Yo con una leve sonrisilla dije -no es que…(el ‘es que’ sobra) y de repente todo el mundo dejó de hablar y me miraron como si hubiera matado a alguien (incluso oí algun “que kbron”), se hizo un silencio incomodo y tras la pausa prosiguieron su conversación cerrando con sus espaldas un circulo en el que yo evidentemente estaba fuera.
Es que si no sabes de futbol quedas excluido del 85% de las conversaciones en este país y el 99% si estamos como ahora en mundiales.
¿Pero hay algo más absurdo que 22 personas detrás de un balón? Si, un montón de gente viendo como esos 22 persiguen el balón.
Lo mejor es cuando dicen eso de “es que hemos ganado la Champions!!!”, amigo no te confundas, la han ganado los jugadores de tu equipo (bueno eso y un montón de pasta).
Y es que se creen que porque les guste un equipo ya son parte de él. Si ni te conocen!!! Otra cosa que me revienta, ya pueden estar en baja forma, obesos, y no haber jugado a futbol en su vida, pero los jugadores (que solo se dedican a eso y por eso les llaman “profesionales”) no tienen ni puta idea de jugar (frase genérica).
Y es que tus conocimientos sobre el futbol en general y el mundial en especial se limitan a la canción que ha hecho el koala, el patético “a por ellos oe” (¿que tipo de mierda se metieron para estar tan efóricos?), la canción de los Mojinos, el anuncio de casillas en Cuatro (mutantes??) y las brasileñas que van a animar a su selección (algo de bueno debia tener el futbol).
Pero eso no basta y aunque sea hipócrita en estos tiempos debo ayudar a los que como yo no saben y/o odian el futbol. ¿Como? Con unas “frases” o información de supervivencia que simularan que eres gran conocedor del deporte rey(por lo pronto nos conformaremos con info del mundial):

• Elogia a como lo hizo Casillas el último partido (es posible que otros jugadores no salieran al campo pero porteros hay pocos casi seguro que aciertas)
• A ver si este año no nos quedamos en cuartos (un clásico que siempre funciona, aunque este año ni a cuartos…)
• Habla del “a por ellos” desvia la atención. (Lástima solo válido este año no creo que repitan el error)
• Insulta a los otros equipos (asegurate de que el equipo que insultas existe)
• Insulta al arbitro (no hace falta que te sepas el nombre llamalo “puto arbitro” es un nombre genérico)
• Es que hasta un niño lo haría mejor (otro clásico)
• Canta el “a por ellos” (seguro que te siguen, sobretodo si hay algun tio borrachuzo alrededor)
• Muestra un falso interés cuando te hablen y asiente como si supieras de lo que estan hablando (sobretodo remarca todo frunciendo el ceño como cabreado)
• Rellena con frases como “es que…” “pues anda que…” “que me vas a contar que yo no sepa…” muy socorridos

Si te invitan a algun partido (en un bar por supuesto) hay tres cosas básicas necesarias para aguantar todo el partido sin que te miren raro:

• Grítale al arbitro, da igual que tu sepas que no te oye. Insultale, cuanto más insultes más te lo agradeceran los de tu alrededor (ojo, no le insultes si pita a favor de España que te pueden moler a palos)
• Imita a los de alrededor tuyo, aprende de los maestros. Que se levantan de la silla, te levantas, que se cogen la cabeza y dicen “ay” pues tu lo mismo… intégrate.
• Y sobre todo di la frase mágica “es que no tienen ni puta idea de jugar!!!”

Este año mis sugerencias llegan un poco tarde pero apuntadlas para el próximo mundial. Recordad nuestro lema INTEGRACION.

Escroto_Roto (^_^)!

Os aclaro el concepto.Peluchofilia es la atracción por los peluches, esos pequeños muñequitos suaves e inocentes que suelen mirarte con cara de deseo como diciendo dame unos azotes, si…
ejem! Bueno como deciamos la peluchofilia es esa nfermedad en la que te ponen berraco los peluches (y a quien no, jeje).

Escroto_Roto (^_^)!

Este es un pequeño guiño a todos a los que como yo han estudiado o estudian programación orientada a objetos. En donde estudio tenemos a un profesor tremendamente friki que vive única y exclusivamente para la programación en C++. ¿Como sería su vida orientada a objetos? Pues sería algo asi…

#include
#include
#define VasMax=10

int hora_fin;
real i;
int n;
real hora;
vaso v[VasMax];
cuchara cucharilla;
pote pot;
bool muerto;

/***********adjunto**************
class vaso
{
char* marca;
int antiguedad:
bool limpio;
{
TERMINAR CODIGO!!!!
*********************************
class cucharilla
{
char* tipo;
}
*********************************
class pote
{
char* nombre;
int capacidad;
}
*********************************/

/*++++++++++++++++++++etapa del sueño++++++++++++++++++++++++*/
for (i=0,i=8,i++)
{
sleep;
}

/*+++++++++++++++++++++++despertarse++++++++++++++++++++++++*/
while (i
{
i++;
}
if (i
{
//no pasa nada tranki
}
else
{
LevantarseCagandoLeches();
}

/*++++++++++++++++++++++desayunar+++++++++++++++++++++++++++*/

Busca_vaso_limpio(v);

/******************adjunto*******************

void Busca_vaso_limpio(v[])
{

while (v[n].limpio=FALSE && n
{
n++;
}
if (n>VasMax)
{
cout
//hoy no tomas cafe
}
else
{
Coger_vaso(n);
}

//recordarme a mi mismo ordenar los vasos para posteriormente
//poder hacer una busqueda dicotomica.

*******************************************/

f.open(”Nescafe.pot”,ios::in|ios::out|ios::binary);
if (f.is_open()==0)
{
Darle_un_par_de_patadas_al_puto_pote();
f.open(”Nescafe.pot”,ios::in|ios::out|ios::binary);
//suponemos dos unicos intentos de abrir, no hay muchas ganas
//d trabajar por la mañana
}
f.read((char *)&pot, sizeof(pot));
f.write(&pote,sizeof(cucharilla));
fclose();
strcpy (vaso, agua);
CalentarCafe();
InsertarCafeEnEstomago();
exit(casa);

//quiza podria dejar el fichero “Nescafe.pot” abierto para
//optimizar los tiempos de lectura y escritura.

/*+++++++++++++++++++++salida de casa++++++++++++++++++++++++*/

if (hora
{
EsperarBus()
}
else
{
A_joderse_y_andar();
}

/*+++++++++++++++++++++llegada a la uni++++++++++++++++++++++*/

//hoy tambien se me ha olvidado implementar la aplicacion
//”afeitarse_la_barba(maquinilla)”

While (h
{
Entrar_en_clase(num_clas);
while (h
{
Explicar_leccion(tema);
Hacer_ejercicio(num_ej);
Preguntar_a_alumno(cuestion);
if (duda==TRUE || error==TRUE)
Protocolo_Error();
RecuperacionDelSistema();
/**************adjunto********************
void Protocolo_Error()
{
MoverseDeUnLadoParaOtro();
AcelerarRespiracion();
Sudar();
CagarseEnTodo();
}
*****************************************
void RecuperacioDelSistema()
{
RespirarHondo();
PensarEnCosasBonitas();
}
*****************************************/
}
if (alumno==muerto)
{
alumno–;
}
Salir_de_clase();
h++;
}

Nota: El codigo tiene pequeñas imperfecciones (como trozos de codigo que no aparece) provocadas por la incompatibilidad con el editor del blog (:P)
Escroto_Roto (^_^)! C++ Power!

Si amigos, aunque parezca imposible durante los primeros meses de su vida, mi gato “Nalo”, en realidad fue “Nala”. Os voy a narrar la escalofriante historia del gato encerrado en el cuerpo de una gata, bueno o al revés no sé.

Este es Nalo y tiene 7 años. Entre sus aficiones está comer, dormir y eventualmente intentar matarme mientras duermo o estoy despistado. Lo compramos en una tienda de animales. Nosotros queriamos un gato para evitar lo de las reglas y

todo eso asi que mi padre y yo le pedimos al dueño de la tienda (un hombre mayor que estaba medio ciego) que mirara de entre los gatos que tenía a ver si tenia un macho. Tras comprobar el sexo de los gatos con un método que aun hoy es revolucionario ( cogia al gato le levantaba la cola y le insertaba un dedo. Si el dedo entraba “hembra”. Increible pero cierto)

 el hombre nos dijo que solo tenia hembras. Yo frustrado porque quería tener un gato para ponerle ‘Simba’ como el rey león me tuve que conformar con una gata a la que le puse ‘Nala’ (para los poco cinéfilos era la novia del rey león).

La vida de Nala era inmejorable una casa enorme para ella, todo el día durmiendo, cagando… en fin cosas de gatos, hasta que llegó el fatidico día.

Yo estaba estudiando en mi escritorio y la gata se subió y empezó a lavarse. De repente vi asomar de su zona “vaginal” una cosa roja y tiesa. Yo asustado fui corriendo al salón y se lo dije a mi madre. Ella con toda la naturalidad del mundo me dijo que se estaba haciendo mujer.

 A mi eso me desmontó (¿pero que tipo de seres son las mujeres que les salen cosas rojas y tiesas?) y de repente oí la voz de mi padre… la gata tiene pene!!! (léase polla).

Se ve que el método del cegato del vendedor de animales era una mierda y en realidad el día de la prueba seguramente le metió el dedo en el culo. Evidentemente como el gato llevaba meses llamandose Nala para no liarle le dejamos Nalo. Esa es su historia.

Escroto_Roto (^_^)!

Mi amigo Nfermo Who me ha pasado unos videos de lo mejor del dance y pop actual. Atención que las coreografías son de lo mejor. Disfrutadlas…

El escalofriante ‘Night of Fire’

#Video: Night of fire#

y ‘ok go’…(sobran comentarios)

#Video:Ok go# 

Escroto_Roto (^_^)! <= yeah!

Segunda entrega en la que os muestro mi aportación a un concurso de cómics. Simplemente debía enviar (una sola página) de temática comiquera. Teniendo en cuenta que solo se enviaba un dibujo decidí enviar una “portada” todo lo espectacular que pude. Otra vez perdí ante un tio que hizo una tira comica (en blanco y negro y penosamente entintada) en la que hacía una absurda gracia entre un tio que soñaba que luchaba con Lord Vader y éste le decía que era su padre y acabando con una estúpida alusión al programa “Padre” de la declaración fiscal. Pues increiblemente debió gustar mucho la gracia porque el dibujo era horrible. Bueno, sin más os dejo el dibujillo que envié y que como no, no sirvió para nada…

Escroto_Roto (^_^)!

Hola amigos, aqui empieza una nueva sección que tendrá el título “Odio los concursos” ¿Que concursos? Los concursos de dibujo. Llevo AÑOS dibujando y me he presentado a múltiples concursos y nunca he ganado ni uno. Post a post iremos viendo algunos de los dibujos que he ido enviando y por supuesto han perdido. Empezaremos con el concurso de una conocida productora de animación catalana. Aqui algunos de los dibujos que envié:

El concurso consistia en dibujar una niña de origen indio adoptada por unos españoles. A pesar de que el diseño era mucho más trabajado que el ganador (que a lo mejor ahi estaba el problema) perdí miserablemente ante un diseño que parecía más un títere que una niña, esta es una pequeña reconstrucción de la ganadora (con una inevitable saña):

Bueno amigos, pero eso ya pasó y gracias a terapia y a la medicación lo tengo prácticamente superado.
Pronto os mostraré muestras de otras tristes derrotas en esto de los concursos de dibujo.

Escroto_Roto (^_^)!

Queria dedicar este post al Nfermo ‘Colombia2006′ para:

1.- Darle las gracias por mirar mi blog
2.- Darle las gracias por comentar el post ‘Costumbres curiosas’
3.- Ofrecerle mis disculpas si le ofendido

Parece ser que la información sobre los hombres y mujeres de Cali en el post “Costumbres curiosas” es equivocada. Como ya dije es una información que llegó a mi y no fue contrastada (los vuelos a Cali esta semana estan saturados asi que no pude ir a preguntar).

Te invito a que vuelvas a participar en esta página, sin resentimientos.

Escroto_Roto (^_^)! Cali Power!

Mi amigo WHO (evidentemente otro Nfermo) me ha enviado un mail con costumbres (curiosas) de algunos paises. Algunas de estas ‘costumbres’ son de autentico Nfermo como vereis…