NFermos.com v2.0 | …un verano ENORME

…un verano ENORME

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Jun 132006

Hay que estar Nfermo para dar clase…

Hoy en día la educación ya no es lo que era, hoy en día los profesores son heroes jugándose las vidas por la educación de los jovenes españoles en general y los de la ESO en particular. Si amigos, con la incursión de la ESO, las juventudes españoles (tono de voz a lo NODO) han ido perdiendo valores, rumbo, vamos que se han vuelto unos kbrones. Hay que tener los huevos como melones para dar clases a esos… jovenes descarriados (retomamos tono de voz a lo NODO). Bueno, evidentemente hay que adaptarse a los nuevos tiempos y hay que exigir a los nuevos “formadores” nuevas cualidades, mas que nada si quieren llegar a sus casas vivos. Bueno, sin extenderme, si quieres ser profesor deberás evitar:

  • Tener cara de pena (olvidate de que te tengan respeto)
  • Tener las tetas a la altura del ombligo (espero q seas una mujer en ese caso)
  • Tener cara de psicopata
  • Tener lamparones de sudor desde las axilas hasta el pantalon (a Camacho se lo perdonaban pero a ti no)
  • Tener apellido de animal y/o verdura
  • Estar medio ciego
  • Marcar pezones (si eres un tio es muy chungo)
  • Mirar a las alumnas a las tetas cuando te hacen una consulta (si miras a los chicos peor)
  • Tener pinta de gay (a veces no se puede evitar pero los alumnos son muy kbrones)
  • Agacharte y que se vea que llevas tanga (entonces seguro que te ganas la fama de gay)
  • Tener pinta de granjero fumeta (te llamaran pagés o pueblerino en el mejor de los casos, también válido la nominación “Opá”)
  • Tener la misma voz que el doctor maligno
  • Escupir mientras hablas (para las consultas de cerca es lo peor)[un clásico]
  • Ser adicto a las drogas duras
  • Que se te vaya el hilo cada dos por tres (acabaran llamandote viejo chocho, aunque podria guardar relación con el anterior punto)
  • Oler
  • Ser incapaz de hablar sin soltar gallos
  • Reirte de los alumnos gorditos (te llamaran kbron)
  • Ser gordo (te llamaran gordo)
  • Tener doble personalidad (y que solo una se sepa la lección)
  • Tener un culo descomunal (para mujeres)
  • Que cuando hables se te vaya un ojo para el lado (o ser bizco en general)
  • Parecerte a un personaje de South Park
  • Llevar un inconsistente peluquín
  • Que te vean los alumnos de juerga, borracho y vestido de la Pantoja (traje de cola completo, de lunares por supuesto)
  • Soltar chistes malos o a destiempo (te llamaran graciosillo)
  • Tener algún tipo de deformidad (es cruel pero es así)
  • Resolver un ejercicio en la pizarra y que los alumnos te corrijan constantemente (diran que no tienes ni idea, a parte de cagarse en ti si tienen que tachar constantemente)

Si evitas todo esto el mundo de la enseñanza te espera!

Escroto_Roto (^_^)!

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Jun 122006

Nfermo de comics

 

¿Quereis estar al dia en cuanto a comics se refiere? En http://www.eslahoradelastortas.com encontrareis un buen grupo de profesionales dispuestos a teneros informados en todo lo que tiene que ver con comics, humor, cine… Es una muy buena página de obligada visita si eres un Nfermo de los comics.
Noticias, reviews, enlaces y muchos, muchos dibujos y todo en español!

No lo olvideis… ¡¡¡ES LA HORA DE LAS TORTAS!!!

Escroto_Roto (^_^)!

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Jun 122006

El odio se propaga…

Hoy he recibido un mail de mi amigo y Nfermo “Kronyen”. Es un tio muy tranquilo aunque a veces sufre pequeños accesos de ira (controlados con medicación gracias a Dios). Se ve que el post “odio a gente que no conozco” no le dejo indiferente…. Echadle un vistazo a los comentarios de aquel post, no tienen desperdicio…

Escroto_Roto (^_^)!

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Jun 122006

Las almorranas molan

Seguro que mas de algun resentido sufridor debe pensar “te molaran a ti que no tienes…!!!”
Imaginaros la posibilidad de disponer de placer sexual a cualquier hora… en cualquier sitio… seria increible ¿verdad? En el trabajo, en el metro, comprando… Pues bien a mi no hay nada que me de más placer que el dolor… si amigos, soy lo que se dice un masoquista (foto ilustrativa). El problema es que no puedes estar inflingiendote dolor en cualquier sitio (aun me acuerdo cuando me pillaron el clase pellizcandome un pezón), pues bien he encontrado el Santo Grial, el dolor que se sufre en silencio… ¡¡¡LAS ALMORRANAS!!!
Me he propuesto producirme unas almorranas y para ello me estado ilustrando en el tema (con google por supuesto). Al parecer el dolor de las almorranas o hemorroides (pa los cultos) es un dolor insoportable (me estoy poniendo tonto solo de pensarlo) y disponer de tus propias almorranas es tan sencillo como seguir estas normas (justo las que te dan para que no tengas, psicologia inversa):

  • Sazonar a saco las comidas (comidas fuertecillas)
  • Comer de todo lo que sea estringente (Yogures Bio de esos con Casey inmunitas ni verlos). Los mejores son la carne, embutidos, queso, harina blanca, pan blanco, leche, dulces, azúcar y alimentos que la contengan.
  • Los alimentos que ayudan a mejora la circulación es el ajo, la cebolla, el jengibre asi que esos ni probarlos.
  • Beber alcohol a saco.
  • Provocarse infecciones anales (eso va a ser fácil)
  • Contenerse las ganas de ir al baño y después ejercer mucha presión al defecar (siento ser tan técnico pero quiero evitar palabras como “cagar” o “mierda”)

Si quereis más información podeis encontrarla AQUI. Curiosamente la pagina se llama “Gaychile” se ve que deben saber mucho de hemorroides jeje(risita irónica). Sobretodo es muy interesante el apartado llamado “¿Que producen las hemorroides?” Hay que ser cínico.

 

Bueno, ya no teneis excusa para tener unas hermosas almorranas.
ALMORRANAS POWER!

Escroto_Roto (^_^)!

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Jun 122006

Comentando…

Por fin el primer comentario! Nuesto amigo Nfermo ‘Anus_Horribilis’ ha comentado el post “Odio a gente que no conozco”. Os invito a tod@s a que ,como él, comenteis los post y hagamos de este blog una gran comunidad de Nfermos. Procurad usar siempre el mismo pseudonimo. Los comentadores mas activos tendran la posibilidad de colgar sus propios post mas adelante (siempre que me salga de los huevos por supuesto, jeje).

Bueno un saludo y a comentar Nfermos!

Escroto_Roto (^_^)!

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Jun 112006

Torturas medievales, estos si que estaban Nfermos

Porque no todo eran dulces doncellas y caballeros de brillante armadura, no. En tiempos medievales se inventaron los métodos más crueles y sanguinarios de torturar a las personas. Aqui podemos ver algunos ejemplos (ojito con lo kbrones que podian llegar a ser…):

Agua y el lino

Se ata a la víctima en una mesa de manera que le quede la cabeza más baja que los pies. Se le introduce en la boca el bostezo (artilugio de hierro que impide que la boca se cierre) y se le coloca sobre la cabeza un fino paño de lino. Tras eso se vierte lentamente una jarra de agua sobre el lino, de manera que arrastre el tejido hasta lo más profundo de la garganta. La sensación de ahogo es de lo más espantosa. Cuando se saca el lino para impedir la muerte por asfixia, debe hacerse de un tirón para producir más dolor.

Frío y calor

Tortura refinada. Se afeita la cabeza del torturado y se coloca sobre ella dos recipientes, uno con agua hirviendo y otro con agua helada. Se deja caer en la coronilla de la víctima una gota de cada uno de ellos, alternativamente. El cambio brusco de temperatura produce un efecto doloroso.

Tormento chino

Desconocemos si realmente se inventó en la lejana China. Se introducen astillas bajo las uñas de los dedos de los pies o de las manos y se espera. Si el torturado no confiesa, se prende fuego a las astillas.

Melaza

Se unta a la víctima con melaza y se la deja inmovilizada en las inmediaciones de un hormiguero. Es especialmente eficaz en las zonas tropicales, donde existen especies de hormigas particularmente voraces.

Bota malaya

La bota malaya es un artilugio con forma de bota de madera con un mecanismo de prensado. Al girar la palanca, la bota se va encogiendo por dentro. El resultado final es como si a una persona que calza el 42 se le pone una bota de madera del 30: huesos del pie rotos y terribles dolores.

Cigüeña

Este instrumento tenía como objeto inmovilizar a la víctima de cabeza, pies y manos. A las pocas horas, aparecen fortísimos calambres en los músculos abdominales y rectales, seguidos por calambres en el pecho, cuello y extremidades. El dolor en abdomen y recto es insufrible. En tal estado de inmovilización, solía combinarse esta tortura con alguna otra.

Garrucha

Se ata a la victima con los brazos a la espalda. Se la suspende en el aire y se le lastran los pies. Se la deja así media hora, para que se le queden todos los miembros doloridos. Entonces se la deja caer de golpe, pero sin llegar al suelo. El tirón produce horribles dolores y puede llegar a descoyuntar los miembros. Suele morir al poco tiempo, o sufrir extrañas pérdidas de movilidad.

Cinturón de San Eramo

Consiste en un collar, cinturón o brazalete provisto de pinchos en la cara interior y que se le pone al reo. Con cada pequeño movimiento (incluso la respiración) el collar araña y hiere la carne. El proceso de tortura es progresivo: en primer lugar, un dolor lacerante. Posteriormente se produce la infección, tras la cual se llega a la putrefacción y tras esta, una gangrena que puede causar la muerte. El torturador puede añadir, a su criterio, gusanos carnívoros en las llagas que se introducen en la carne royendo hacia el interior.

Cuña

Se coloca la pierna del reo en un artilugio formado por tres tablas: dos fijas, una a cada lado de la pierna, y otra móvil a uno de los lados. Se introduce una cuña entre la tabla fija y la móvil, tras lo cual se golpea fuertemente con un mazo. El efecto que se produce es el aplastamiento de la pierna, causando fracturas múltiples.

Piedra

Se suspende a la víctima del techo y se ata una cuerda que no llegue al suelo a sus genitales, con el otro extremo atado una piedra. Se deja caer la piedra bruscamente, produciendo un horrible dolor.

Brasero

Simple pero efectivo. Se calienta en una fragua o brasero un hierro al rojo vivo y se quema con él diferentes partes del cuerpo del torturado, al cual se le mantiene inmovilizado. El torturador puede actuar sobre distintas zonas del cuerpo donde el dolor es más o menos intenso, prolongando el sufrimiento como desee.

El potro

Uno de los más populares instrumentos de tortura, existen incluso distintas versiones de este aparato. La primera de ellas consiste en una mesa, donde se sitúa al torturado, con la cabeza más baja que los pies. En esta postura se aplican torniquetes en brazos y piernas. Los torniquetes pueden dar hasta 7 vueltas, llegando a cortar carne, músculos y tendones. Generalmente el reo confiesa hacia la cuarta vuelta.

Otra variante del potro consiste en un torno, donde se sitúa a la víctima, boca arriba o boca abajo, según prefiera el torturador. Una vez en esa postura, se va girando el torno, dando lugar a un estiramiento de las extremidades, hasta llegar al descoyuntamiento de los huesos.

Yelmo

Se coloca al individuo un yelmo de metal de unos 40 cm de diámetro y se introducen en su parte superior un par de ratas hambrientas, que se alimentarán vorazmente con la cara de la víctima. Existen variantes para otras partes del cuerpo, como por ejemplo los genitales.

Sierra

Se sitúa a la víctima colgada boca abajo, con las piernas entreabiertas. Se aplica una sierra cortante en la ingle y se va bajando lentamente, serrando el cuerpo del torturado. Puesto que permanece colgado boca abajo, se evita la pérdida general de sangre y se le mantiene consciente durante más tiempo, normalmente hasta alcanzar el obligo o incluso el pecho. La Inquisición aplicó este castigo principalmente a homosexuales.

Tormento empalador

Se cuelga al reo por los pies y por las manos, de manera que sus posaderas queden más bajas que el resto del cuerpo y se le coloca denudo sobre una pirámide de madera o metal, con punta acerada. Si insiste en negarse a hablar, se le deja caer sobre la pirámide, quedando la víctima semiempalada. El dolor que produce es insoportable.

Jaula

La víctima es introducida en una estrecha jaula de madera o metal, situada a la intemperie, desnuda o semidesnuda. Allí se la deja morir lentamente, de hambre y sed, mal tiempo y frío en invierno o quemaduras solares en verano. Este tormento puede suponer el último eslabón en un proceso de tortura previo realizado sobre esa víctima. Una vez muerta, el cadáver de la víctima es pasto de todo tipo de animales.

La utilización de este tipo de jaulas, y la exposición de los condenados a la vista del público general se utilizó como medida de escarmiento moral en algunas ciudades europeas (como Mantua, Münster o Venecia). En ocasiones los cadáveres se cubrían con resina para evitar la descomposición y sus miembros sujetados con correas, para evitar el desmembramiento, manteniendo de esa forma más tiempo el ejemplo a la vista de todos.

“Información extraida de La Vieja Posada Kartakana

Escroto_Roto (^_^)!

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Jun 102006

Me huele el pito a canela

Si amigos, como la canción. ¿No conoceis esa gran canción? AQUI podeis encontrarla, no tiene desperdicio.
Bueno la cuestion es que el otro día, poco después de ver el video como si de una posesión demoniaca se tratase, empecé a notar que mi pito realmente olia a canela, escalofriante ¿no? pues eso no era lo peor, también sabia a canela (no me pregunteis como lo se). Estaba claro que eso era un caso para… CSI SPAIN.
Lo primero que hice es buscar indicios en mis propios calzoncillos, por si habia algun rastro de huellas o ADN. Tras extraerme los calzoncillos (con una rasqueta por supuesto) cuidadosamente fui retirando todo lo que iba encontrando para un posterior analisis.
Pelotillas de papel, un par de clips, una pila de petaca y… polvo de canela. El resto no era de extrañar, pero ¿canela? eso era realmente inquietante, ¿quien me habia colocado canela en los calzoncillos? Decidi iniciar una investigación.
Empecé por hablar con mis amigos, bueno en realidad con tres minutos tuve suficiente (contando los imaginarios), después estuve visitando los lugares que suelo frecuentar (en 4 minutos, si, no salgo mucho de casa) y por ultimo empece a seguirme a mi mismo para ver si hacia algo “sospechoso”.
Finalmente una de mis persecuciones (a mi mismo) me llevó al vater y ahi estaba el misterio… una caja de galletas Napolitanas.
Entonces todo empezó a encajar… (empece a crear una reconstruccion rollo flashback como en las pelis…)

 

El dia que vi el video con tanto hablar de canela me vino antojo de galletas Napolitanas, si no sabeis cuales son estan AQUI. Durante unos dias estuve comiento galletas a todas horas hasta incluso… sentado en el vater. Alli mientras deboraba las galletas el fino polvo de canela inapreciable para el ojo humano (zoom al polvo de canela) caia en mis calzoncillos y cuando mis calzoncillos se ponian en contacto con mi pito… Misterio aclarado! 

Bueno sabiendolo ya puedo seguir comiendo galletas en el vater tranquilo je je… Coño y esta tortuga que hay en mis calzoncillos???

Escroto_Roto (^_^)!

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Jun 082006

Odio a gente que no conozco

Y no, no cuentan los politicos, cualquiera puede odiar a un politico sin conocerle pero lo que verdaderamente tiene merito es odiar a una persona de a pie que no conoces.
Aqui os dejo un relato que escribi poco despues de volvera a ver a este “odioso” tio. Pronto me coprendereis:

Hoy le he vuelto a ver y he tenido que dar a mi musculo bucofaringeo la rigidez del acero para no vomitar. Dios como odio a ese tio. Alli estaba él, con su ropa de Armani y su estupida cara. ¿Que de quien estoy hablando? Del Guay.
Posiblemente no sepais de a quien me refiero pero muchos de los que estais leyendo esto alguna vez os habeis cruzado con alguno como él. Es un compañero ya sea de trabajo o de estudios que viste como si fuera siempre de fiesta, con sus camisas ajustadas, sus pantalones de campana o de pinza marcando paquete. Dios como odio a ese tio, solo pensar en él me pongo malo… siempre con su look superfassion y su cara y sonrisita estupida de “si nena como me molo” porque eso es lo peor la cara de tonto que tiene.
Y os preguntareis ¿porque Escroto odia tanto a este tio? De hecho nunca he cruzado una palabra él pero hay algo de él que me dan ganas de estrangularlo. Siempre con sus posturas de tio guay apoyado en una pared o atusandose su pelo “despeinado” pero supermolon.
Lo peor es q las tias parecen estar ciegas, no ven que aunque “pueda parecer” estar bueno en realidad el tio es un tarugo de mucho cuidado. Mis amigos (si, tengo alguno…) dicen que lo que tengo con este tio es enfermizo porque no es normal que odies a un tio tanto sin conocerlo (aunque ellos reconocen que también matarian a patadas al Guay, metaforicamente claro).
En este blog nunca daremos cabida a la violencia pero cuando te da tanta rabia una persona no puedes evitar esos recurridos flashbacks de pelis violentas y evidentemente con una mente fantasiosa y enferma como la mia era inevitable. Alli estoy yo con un traje de latex amarillo con una ralla negra muy ajustadito marcando pezoncillos (jur jur), en mi mano derecha una katana y en el suelo el Guay con su cara guay gimoteando para que no le mate a la vez que me sonrie con esa sonrisa que… Dios como le odio!!! Y yo ahi toma que dale con la katana y yo diciendole “toma cabron muere tu y tu puta camisa de Armani” y el lloraría como una niña (jeje casi le puedo oir) y yo riendome mientras me salpica la sangre que… bueno en fin no me quiero poner escatologico pero…
…después aparezco con un bate de beisbol y empiezo a atizarle en la cara mientras digo “toma cabrón a ver si te vuelves a reir” y despúes le da en las rodillas mientras dice ” te gusta ¿eh? que ¿ahora ya no pones tus posturitas de tio guay eh so mierda?

Pero amigos esto es un solo un flasback, un desvario de mi imaginación que nunca tendrá lugar porque ni tengo un bate de beisbol ni un traje de latex amarillo (aunque seria cuestion de mirarse uno jur jur me pongo tonto solo de pensarlo…).

Escroto_Roto (^_^)!

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Jun 082006

Mis mocos me hablan

 

“Detras de ese desecho humano en realidad encontré a mi mejor amigo”.

Llevaba dias oyendo voces (bueno sin contar el de la niña que me dice que lo queme todo). Esa era diferente, era una voz ronca y ahuecada como de locutor de radio. Durante dias escuche esa voz sin hacerle ningun caso (para que responder a una voz imaginaria) hasta que un dia me di cuenta de que esa voz no era fruto de mi Nferma mente.
El otro día me levante con una alergia brutal y no paraba de estornudar. En uno de esos estornudos todo cambio, seguia oyendo esa maldita voz pero algo habia cambiado. Ya no parecia proceder de mi cabeza sino de “fuera”. Empecé a mirar a mi alrededor hasta que totalmente asombrado vi de quien procedia, ¡de un moco! El estornudo habia lanzado ese moco contra un cristal. Alli estaba, era verde, pegajoso y tenia adheridos dos pelos de mi nariz. No me lo podia creer ese moco me estaba mirando mientras me maldecia por haberle lanzado contra el cristal.

Se llamaba, mejor dicho se llama, John Green (Jonhy para los amigos) tiene 27 años, es licenciado por Harvard y es un saxofonista frustrado. En realidad no es mio, su “padre” es en realidad Woody Allen. La gente tiende a creer que porque un moco salga de tu nariz tiene que ser forzosamente tuyo pero en realidad los mocos son grandes viajantes y no dudan en pegarse a cualquier superficie o introducirse en cualquier cabidad para realizar esos viajes. Ahora mismo podria ser que tuvierais en vuestras narices mocos de gente celebre como Russell Crowe o Camila Parker y vosotros sin saberlo (esta ultima solo pensarlo da repelús).

Sus años junto a Woody (me contaba melancolico) fueron los mejores. De él aprendio todo lo que sabe de Jazz, pero desafortunadamente un dia en una recepcion en la universidad de Harvard Woody pego a Jonhy bajo una mesa. Estuvo alli cautivo durante 7 años, los cuales aprovecho para sacarse la carrera de Derecho. Finalmente consiguio escapar y decidio emprender un viaje alrededor del mundo. El azar hizo que un dia Jonhy estuviera tomando el sol el un cenicero de un bar en Torrevieja. Yo que fui a tomar algo a ese bar no pude contenerme y me dedique a lamer el cenizero (una mania que tengo) sin poder evitar engullir a Jonhy lo cual nos lleva a nuestra actual relacion.

Jonhy ya ha perdonado a Woody y tiene pensado que en cuanto reuna dinero suficiente va a volver a Estados Unidos para buscarle. Ahora mismo se esta presentando a castings de anuncios de medicamentos para el catarro.

Bueno ya os contaré más sobre los origenes y projectos de Johny.

Escroto_Roto (^_^)!

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Jun 072006

Como saber si estas Nfermo


Bueno amigos aqui os voy a dar unas pequeñas pautas para saber si realmente estas Nfermo. No hay que cumplir todas las normas con cumplir un par queda sobradamente demostrado.

Cosas propias de un Nfermo:

  • Te sabes todos los ataques de Caballeros del Zodiaco (en japonés).
  • Te gusta lamer objetos (indiscriminadamente).
  • Conoces los nombres de todos los Transformers (y aun no te ha dado una embolia).
  • Eres incapaz de hablar con una mujer y que no se te ponga morcillona (incluyendo a tu abuela).
  • Te gusta imitar el ruidos de apareamiento de animales (delante de gente que no conoces, solo y sin estar borracho).
  • Crees que todo el mundo te mira mal, excepto las mujeres que crees que te desean.
  • Tus mejores amigos se llaman google y emule (no, no son reales).
  • Estudias informatica o has estudiado informatica.
  • Te gusta lamer objetos electricos (mucho peor que el punto 2!)
  • Crees que las mejores peliculas del mundo son la adaptacion de Street Fighter y la de Mortal Combat.
  • Eres capaz de no cambiarte de ropa durante dos semanas (aunque a ti te parezca una proeza eso no es normal).
  • Te pones cachondo con Carmen de Mairena
  • Te montas botellones solo (ademas con coca-cola porque tu no bebes).
  • Tienes toda la coleccion de Gi-Joes (y a pesar de tener mas de 25 años en la intimidad sigues jugando con ellos).
  • Lloras con Bambi (¿He dicho que tienes mas 25 años?)

Bueno por el momento creo que esta bien, si se me ocurren mas cosas haremos una segunda parte….. Hasta luego Nfermos!

Escroto_Roto (^_^)!

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