…un verano ENORME

Si queridos Nfermos, una operación aritmética tan simple es el resultado de una gran labor de investigación por mi parte.

Muchas han sido las noches que sin dormir he aguantado hasta “las tantas” (periodo temporal que se supone existe entre la hora razonable de irse a dormir y la hora razonable de levantarse), solamente con el fin de empaparme de las múltiples y siempre beneficiosas propiedades de increíbles artilugios.

Tras muchas sesiones he llegado a dividir el fenómeno Teletienda (siempre con mayúsculas) en tres grandes apartados.

• Body by Jake, AB Shaper, … Siempre hay un personaje famoso que ha diseñado un producto para tonificar los músculos. Al famoso se le presuponen aptitudes físicas, lo que en ningún momento incluye mentales. Aun y así ese tipo/tipa fue capaz de diseñar un artilugio siguiendo su propia rutina de ejercicios. Me encanta la pregunta que Chuck Norris le hace a su colaborador:
  - “Ben, cuantos años dirías que tengo” - El pobre Ben, con cara de me cago en la puta contesta -“No se Chuck, tal vez 50” - (ahora viene lo bueno) -“No amigo, lo aparento por que me entreno con Musculator2000, pero en realidad tengo 68 tacos”. Aunque no lo creáis, esta conversación transcurre mientras el ranger de Texas sube y baja, deslizándose por una plataforma con poleas como si de un orangután se tratase.

• Sartenes de 2 caras para dale la vuelta a la tortilla; Picadoras que hacen una hamburguesa, pican hielo y hacen gazpacho; Planchas en las que te puedes planchar los pantalones incluso puestos,… Este es, queridos nfermos el segundo gran apartado. Productos para el hogar. Resulta que a un importante chef de un restaurante de Northmiddlesbroock se le ponían los huevos por corbata cada vez que tenía que preparar un gazpacho con las sobras de las ensaladas de los clientes. Estaba ya harto de trocear manualmente cada uno de los trocitos de verdura (al oír como lo explican da la impresión de que es algo sobrehumano) cada vez que algún kbron pedía un gazpacho. Afortunadamente el chef era también ingeniero industrial (titulado por Bercley). Se puso manos a la obra y fabrico el prototipo de la picadora de carne, verduras, hielo, cosas,… mas barata y útil del mercado. Imaginad como seria nuestra vida sin las yogurteras, las ollas a presión con DVD integrado o los remolinos que hacia en el café el famoso Pump-n-Seal.

• La tercera y última gran clasificación de los productos de teletienda se centran en la cosmética y el cuidado personal. Cremas a base de baba de caracol para reconstruir cicatrices faciales (joodeeeer que aaasscccooooo), pastillas de crema de algas y plancton para adelgazar, recortadores de pelo para orejas y nariz, tintes para el pelo, fajas reductoras,… todo tipo de engendros para que sin ningún esfuerzo perdamos pelo donde no mola, ganemos pelo donde mola, desaparezcan granos, etc. Me moló especialmente uno que vi una vez y no he conseguido volver a pillar. En este video te comían el tarro para que compraras una faja reductora de glúteos y piernas para que te pudieras poner unos pantalones de 2 tallas menos de la que necesitas. Era espectacular, el tejido lo había diseñado un tío al que echaron de la NASA por jugar a ser Dios. Además de que parecía que estuvieras mas delgad@, realmente adelgazaba gracias a una crema que también te vendían y que generaba un calor estroboscópico resultante del intercambio cuántico de partículas energéticas de aminoácidos (no me enteré muy bien). En un momento de la exposición aparece por la pantalla una modelo de las que no dejan salir a la pasarela Cibeles con el artefacto puesto. Aunque parezca mentira, daba la impresión de estar delgada.

Funcionará ese aparato?

Un saludo.